ya se que esto no puede ir aqui pero como se ponen las fotos para poder verlas como la tuyaeh? k kieres decir explicate mejor maxo
ya se que esto no puede ir aqui pero como se ponen las fotos para poder verlas como la tuya
Este lo vi por a TV el otro dia:
Va un matrimonio y los padres de ella a un bar, para tomar algo y cuando entran ven a un borracho tirao en la barra.
La familia se sienta en unas sillas y piden la ronda, pero el camarero no les hace mucho caso y la mujer, con una mata de peloen el sobaco, levnta a mano y gritando al camarero le pide una cocaacola.
A lo que el borraxo, gritando dice:
-A la bailarina, la invito a esa cocacola!
- Y el suegro, ealtado le pregunta; como que bailarina?
A lo que el borracho contesta:
- Joder! No has visto hasta donde ha subido la pierna??
xD Es mu malo :D
POS EXPLICALOS!! Tanto hablar el culofino este...
Esta un señor andando comiendo pipas cuando de repente le asalta un atracador :
-!!LAS PELAS¡¡¡¡¡
Hombre claro ... no las voy a comer sin pelar ;D
ESTE ES MIO:
hay un concurso de canto donde participan animales y la condicion es k si no se rie todo el mundo le cortan la cabeza al k cnta el xiste
entonces sale el cocodrilo cuenta el xiste serie todo el mundo menos la tortuga pues ala le cortan la cabeza
sale el gato cnta otro xiste todo el mundo se empieza a descojonarse k ya no pueden con su alma pero la tortuga no se rie y le cortan la cabeza
todo el mundo mirando a la tortuga y no entienden por k no se rie
pues ala sale el oso cuenta un xiste y nadie se rie menos la tortuga k empieza a descojonarse
y todo el mundo mirando extrañado entonces le pregunta el zorro e iyo tu xk te ries si el xiste no a tenido ni puñetera gracias
a lo k la tortuga responde:
hahahaahahah es k acabo de pillar el del cocodrilo ;D
Donde hay que unirse para echarte ya del foro Magico? Ya cansas no lo sabias? ::) :D :D :D :D :D :DYo hago la recogida de firas si hace falta. Magico vete ya!
Sabeis xk no es bonito ver a un gitano en bci?
xk puede q la bici sea tuya. O0
El dia 5, por que te crees que la he puesto en la cocina de Magico? Para ir picando, que Magico no coma y coger cacerolas..... :D :D
extre te estas comiendo tu chiste de robinho
Juajuajuajuajua :D :D que grande!ese es buenisimo xd
Hay va otro muy bueno: Va Polonia y gana la Eurocopa >:D
AHÍ VA ESTE:
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- mira cariño, esta es la VACA que me follo cuando tienes jaquecas...
Le contesta la mujer:
- si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que eso es una CABRA y no una VACA...
El hombre sonríe y le dice...:
- si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la CABRA...
JEJEJEJEJE!!!!
;D :D ;) :) ;D :D ;) :)
si a estado bien la broma ai va otro españa gana 4-0 a francia ( k eso ya ace gracia) va en cuartos le toca polonia y españa gana a polonia y llega a semifinales
;D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D yo es k me parto ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-se abre el telon y aparece un muerto con una mierda encima.
como se llama la pelicula??
el ladron anda suelto
SI OS GUSTÓ EL ANTERIOR, AHI VA OTRO:
Una mujer que acaba de salir de la ducha, esta de pie delante de su marido desnuda, quejándose de que sus pechos son pequeños, le gustaria que fuesen mas grandes. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido tira una sugerencia a ver si cuela:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es frotarlos con un trozo de papel higienico todas las mañanas unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel del culo y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.
- ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza a su marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, te ha funcionado con el culo... ¿no?
SI OS GUSTÓ EL ANTERIOR, AHI VA OTRO:
Una mujer que acaba de salir de la ducha, esta de pie delante de su marido desnuda, quejándose de que sus pechos son pequeños, le gustaria que fuesen mas grandes. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido tira una sugerencia a ver si cuela:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es frotarlos con un trozo de papel higienico todas las mañanas unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel del culo y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.
- ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza a su marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, te ha funcionado con el culo... ¿no?
está repe...
Nadie se sabe alguno de Chikito?? xdd
SI OS GUSTÓ EL ANTERIOR, AHI VA OTRO:
Una mujer que acaba de salir de la ducha, esta de pie delante de su marido desnuda, quejándose de que sus pechos son pequeños, le gustaria que fuesen mas grandes. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido tira una sugerencia a ver si cuela:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es frotarlos con un trozo de papel higienico todas las mañanas unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel del culo y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.
- ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza a su marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, te ha funcionado con el culo... ¿no?
está repe...
Nadie se sabe alguno de Chikito?? xdd
Hola, ¿como que está repe...?, pos yo no lo he visto en este post... Dufresne
o era un tio tan negativo que una vez se desmayo y en vez de volver en si volvio en noeste xiste lo e puesto yo arriba aber si leemos un poco k los pongo pa algo
o era un tio tan negativo que una vez se desmayo y en vez de volver en si volvio en noeste xiste lo e puesto yo arriba aber si leemos un poco k los pongo pa algo
Aqui va uno que no esta repetido:
Era se una vez un tio tan negativo que un dia se desmayo y en vez de volver en si volvio en no. Ja Ja Ja ;D Este es original
Aqui va uno que no esta repetido:No está repetido... ::) mira arriba anda... ;)
Era se una vez un tio tan negativo que un dia se desmayo y en vez de volver en si volvio en no. Ja Ja Ja ;D Este es original
aber no lo puse pa reir sino mira mi post y leetelo puse xistes malos y entre esos xisates staba este k ya es la 3 vez k lo ponen leed el post antes de ablaro era un tio tan negativo que una vez se desmayo y en vez de volver en si volvio en noeste xiste lo e puesto yo arriba aber si leemos un poco k los pongo pa algo
pues pa que nos riamos no puede ser, porque es malo malo malo pero malo, como el mio ;D
Joder un pelín, son muy viejos, sobre todo el 3 porque en el Bernabeu no caben 100000 caben 800000, 100000 son en el Camp Nou
esto son 3 madres ke estan hablando ke son sacerdotes y dice la primera:Levanta!!
-mi hijo es monseñor y cuando entra en una sala la gente se leventa y le saluda diciendole:buenos dias monseñor
la segunda ke no podia ser menos dice:
-mi hijo es obispo y cuando entra en una sala la gente se leventa y le saluda diciendole:buenos dias excelencia
va la tercera y dice:
-mi hijo es cardenal y cuando entra en una sala la gente se leventa y le saluda diciendole:buenos dias eminencia
y va la cuarta ke su hijo es un cura normal y corriente y dice:
-mi hijo mide 2 metros 20, pesa 215 kilos y cuando entra en una sala la gente dice:¡¡¡oh DIOS MIO!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Esto es un maestro y dice:
Antonio Gonzalez, has aprobado
Chiste para personas inteligentes ;D
por la ultima frase me dare por aludido, el chite malo de cohone... te han caido toas?
Esto es k va el presidente del madrid con el presidente del Barcelona.
y kedan pa tomar unas copas
Despues de emborracharse adivina kien conduce el coche
¿el presidente del madrid o del barcelona?
el presidente del barcelona por que lleva 7 copas menos
A mi no me importa k te caiga mal yo soi del madrid y callando y a respetarmeJajajajajajajajaja que flipao el pavo este, Admin despues dices que les tratemos bien eh ;)
entendido o k?
ola mojonera, extre aber el chiste es bueno hay que reconocerlo si no te gusta te callas
A mi no me importa k te caiga mal yo soi del madrid y callando y a respetarme
entendido o k?
A mi no me importa k te caiga mal yo soi del madrid y callando y a respetarmeJajajajajajajajaja que flipao el pavo este, Admin despues dices que les tratemos bien eh ;)
entendido o k?
El chaval no ha dicho nada malo para k le digas eso,solo ha dicho un chiste k para eso esta este post y si no te gusta te aguantas y ademas es la verdadEsto es k va el presidente del madrid con el presidente del Barcelona.Ya me caes mal chaval
y kedan pa tomar unas copas
Despues de emborracharse adivina kien conduce el coche
¿el presidente del madrid o del barcelona?
el presidente del barcelona por que lleva 7 copas menos
Y que zepas que conduce el del madrid que en 4 años solo ha probao una copa
ola mojonera, extre aber el chiste es bueno hay que reconocerlo si no te gusta te callas
callate tu anda, el chiste ese lo he escuchao yo de 20 maneras diferentesA mi no me importa k te caiga mal yo soi del madrid y callando y a respetarmea mi no me mandes callar aqui el unico flipao eres tu
entendido o k?
ssss te me calmas chaval
El chiste no esta mal pero lo de callando...pues no, todos tenemos derecho hablar y a el parece mal pues te puede contestar eso si sin insultar a parte no te ha dicho nada ;)
Juasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss Yo flipo. Mgnificos, ese chiste es nuevo ;).Que chiste?
Me confundio :D Queria decir, el Mojon ese xD
FLIPAO tua mi no me mandes callar aqui el unico flipao eres tuola mojonera, extre aber el chiste es bueno hay que reconocerlo si no te gusta te callas
callate tu anda, el chiste ese lo he escuchao yo de 20 maneras diferentesA mi no me importa k te caiga mal yo soi del madrid y callando y a respetarme
entendido o k?
ssss te me calmas chaval
Joder con lo bien que habia estado mi chiste... :( :( :(
que buenos estos 2 ultimos ;D
Se encuentran dos maricas en la calle.
-Hoooola loca tiempos de no verte.
*Ay,tu que no sabias que estaba engranada.
-En granada,españa?
*No, engranada en el culo
que buenos estos 2 ultimos ;D
Se encuentran dos maricas en la calle.
-Hoooola loca tiempos de no verte.
*Ay,tu que no sabias que estaba engranada.
-En granada,españa?
*No, engranada en el culo
¿Cómo entran 100 vascos en un 600?
Diciéndoles: No cabéis.
jaja [blob] yo tengo uno weno... ¬¬
Van Dos Y Se Cae El Del Medio.. ¬¬ jajaja no enserio soi penoso pa los chistes pero weno kien kiera echarse unas risas y se pasa por aqui lo conseguirá porque no vea sois unos craks! ;)
jaja weno eso tambien lo pense que ubierais copiado y pegado pero bueno como tudices no quitees la ilusión jaja ;Djaja [blob] yo tengo uno weno... ¬¬
Van Dos Y Se Cae El Del Medio.. ¬¬ jajaja no enserio soi penoso pa los chistes pero weno kien kiera echarse unas risas y se pasa por aqui lo conseguirá porque no vea sois unos craks! ;)
Si crees que por copiar y pegar ya eres un crack, no te quitaré la ilusión ;D
Este post es de hace casi 2 meses. ;)
hablando de chistes malos:estos son malos pero no malos de malos, malos de pegarle un tiro al k invento esto :D
Eres mas tonto que Abundio, que mató un cerdo a besos
Eres mas tonto que Abundio, que metó un gol y en la repetición lo falló
Eres mas tonto que Abundio, que vendió el autobus para comprar tickets
-Cariño dime algo dulce!el segundo lo has copiado de tu si que vales. :D :D :D
-Tu puta madre en almibar!!!!!
Un tio va por la carretera en su coche,y le para otro con una capucha azul y le hace bajar la ventanilla diciendole:
-Soy el hijo de puta de la capucha azul,dame todo el dinero que lleves encima!!!
El tio asustao le da toda la pasta.
Pasa un rato y aparece otro tio con capucha roja y le dice:
-Soy el hijo de puta de la capucha roja,dame ese radiocasete mp3
Y el tio pos un poco jodido le da el radiocasete.
Sigue su camino y parece un con una capucha verde y el conductor le dice:
-No me lo digas,eres el hijo de puta de la capucha verde!!!!
-Mal enpezamos!Carne de conducir y documentacion!!!
;D ;D ;D
Esto es un tío que va por la carretera conduciendo a 240 km/h y de repente le para urbana:Ese es bueno,ya me lo sabia!
- Amigo, ¿sabe que iba a 240? Esto te conllevará suspensión de carné y una multaza de aúpa.
- Por fvaor, por favor, no me haga esto... Propóngame algún trato...
- Muy bien... Si me adivina a una de estas dos preguntas, le dejaré que se vaya.
- Ok.
- A ver, va por una carretera, y ve dos luces, ¿qué es?
- Pues... Un coche.
- Sí, pero un Mercedes, un Audi, un Citroën...
- No se... Un Renault.
- No, era un Peugeot. A ver... Va por otra carretera, y ve una luz, ¿qué es?
- Pues... Una moto, ¿no?
- Sí, sí, pero una Derbi, una Yamaha, una Aprilia...
- ... Una Kawasaki...
- Mal, era una Honda. Lo siento, pero me temo que tendré que quitarle el carné.
- Bueno, está bien, pero señor agente, respondáme a esta pregunta...
- Sí, dígame.
- Va por una carretera, y ve a ua señora con tacones, minifalda de cuero, un escote despampanante... ¿Qué es?
- Pues una puta.
- Sí, pero tu puta madre, tu puta hermana, tu puta abuela...
esto es el mandril y gana la champions ;DMalo, pero malo
http://es.youtube.com/watch?v=FK_OQiRbw70el primero me a gustado,y eso que no soy del mandril,pero... ::)
http://es.youtube.com/watch?v=g5O1b_f1fkQ&feature=related
Pero que cabroncete soy ;D
http://es.youtube.com/watch?v=8ymSUQHvjQ0el puto amo ;D ;D que bien los imitan :D
Un vídeo de unos amigos parodiando a los bakalas.
Si habéis visto los vídeos de Burupcuarto y Johnny el Pinzas los pillaréis mejor, ;)
uno mu malo:
os sabeis el chiste de la valla y el hombre??
valla, hombre, valla ;D ;D
DE NEGROS.(NO SOI RACISTA CABRONES)jijijjij
EN K SE DIFERENCIAN UNA MUJER BLANCA DESNUDA Y UNA MUJER NEGRA DESNUDA?
EN K LA MUJER BLANCA SALE EN LA INTERVIU Y LA MUJER NEGRA EN LA NATIONAL GEOGRAPHIC
Yo tp pero va:nose,este no me ha gustao... :-\
Por qué en África no hay telenovelas?
Porque son después de comer.
Yo tp pero va:nose,este no me ha gustao... :-\
Por qué en África no hay telenovelas?
Porque son después de comer.
A que juegan los niños en Irak?
Al buscaminas.
En que se parece la sala de titulos de los merengues a un mercaillo? en que todo es viejo, usado y robado, sobre todo robadoMas viejo que la tos...
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos
hermosos
niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde
diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a
Usted se la hayan follado dos veces!
Esto que va el director de un manicomio a evaluar a 3 pacientes para darles el alta y le dice a uno:
- A ver tú, 6 por 6?
- Febrero!
- Muy bien chaval, anda que vas fino...
- Venga tú, 6 por 6?
- 1000!
- Hay que ver como está el patio...
- Se acerca al tercero y le dice: 6 por 6?
- 36!
- Coño! Como lo has sabido?
- Fácil, he dividio Febrero por 1000
Olba, un aplauso.
Me costó acordarme un poco del chiste, aún así creo que está bastante bien explicado:
Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 € por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.
- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez
No se si estan por que no he tenido tiempo para leerlo todo.sere cortito,por que no lo pillo.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Macho me hago los 100 metros lisos en 8 segundos y el otro le contesta:
-Pero que dices 8 segundos si el record del mundo esta en 9,74.
-Es que he encontrao un atajo,tuu.
-Papá,papá llévame al circo.
-Nada hijo,quien quiera verte que venga a casa.
Esto es un tío que entra en un bar y le dice el camarero:Usted me dirá?
-Pues mire, 1,70 1,72.
Muy buenos algunos que he leído.
Saludos.
aaaaa valeeee.
joder pues que bajito es el cliente ;D ;D ;D ;D
Que es un negro en la nieve? un blanco perfectomalos y repetidos ;)
Que le dice el pollo al pato? lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
Porque se les conoce a las mujeres como FFF? Porque solo sirven para fregar frotar y follar
Va un tio al medico y le dice:
-Doctor doctor,tengo un problema,es que tengo un huevo muy,muy grande,y la gente se rie de mi
-Haber enseñemelo y veamos que se puede hacer...
-No,que usted tambien se va a reir
-Pero hombre!Como me voy a reir si yo soy un profesional!
Entoces va el tio y le enseña un huevo como un melon de grande y el medico se descojona de risa y le dice
-Jajajaja pedazo de huevo jajajaja
-Si!!!Pues yqa no le enseño en grande >:(
Va un tio al medico y le dice:
-Doctor doctor,tengo un problema,es que tengo un huevo muy,muy grande,y la gente se rie de mi
-Haber enseñemelo y veamos que se puede hacer...
-No,que usted tambien se va a reir
-Pero hombre!Como me voy a reir si yo soy un profesional!
Entoces va el tio y le enseña un huevo como un melon de grande y el medico se descojona de risa y le dice
-Jajajaja pedazo de huevo jajajaja
-Si!!!Pues yqa no le enseño en grande >:(
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.htmlcabron desgraciado jo dep uta me cago en diosssss [bh] [bh] [bh] [bh] [bh]
Está entretenido el juego óptico, pero hay que estar sobre un minuto viéndolo para apreciarlo.
Creí que no hacía falta abrir un nuevo post para un link únicamente.
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html:D :D :D :D :D :D
Está entretenido el juego óptico, pero hay que estar sobre un minuto viéndolo para apreciarlo.
Creí que no hacía falta abrir un nuevo post para un link únicamente.
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Está entretenido el juego óptico, pero hay que estar sobre un minuto viéndolo para apreciarlo.
Creí que no hacía falta abrir un nuevo post para un link únicamente.
Joder machos, y picaís? Eso es más viejo que el frigo dedo (perdón por esa puta mierda de metáfora)
Joder machos, y picaís? Eso es más viejo que el frigo dedo (perdón por esa puta mierda de metáfora)
Sí, he picado. :D
Me he llevado un susto. [binky]
Un buen video graciosofeature=related
http://www.lopeor.com/bromas/fbi.aspvalla chusta ;)
ese si k esta wapo, pero teneis que hacer todo lo que os diga sino no hace na
http://i32.tinypic.com/9gjbiq.gifjiji
-Papa! Que es el eco?
-El unico que tiene cojones de contestarle a tu madre
Farmacia:
-Señor, busco algo para que mi marido se ponga como un toro
-Pues vaya bajandose las bragas y empecemos por los cuernos
-Papa! Que es el eco?
-El unico que tiene cojones de contestarle a tu madre
Farmacia:
-Señor, busco algo para que mi marido se ponga como un toro
-Pues vaya bajandose las bragas y empecemos por los cuernos
Se abre el telón.
Aparecen Zapatero, Rajoy, Prodi, Berlusconi, Sarkozy, etcétera... en un barco hundiéndose.
Título de la película.
Ni puta idea, pero empieza de puta coña.
Dos amigos por la calle:
- Estoy fatal tío...
- ¿Y eso?
- Mi madre, se cayó desde un sexto piso...
- ¿Y dónde está?
- En el cielo...
- Pues sí que rebota tu puta madre.
Se abre el telón.
Aparecen Zapatero, Rajoy, Prodi, Berlusconi, Sarkozy, etcétera... en un barco hundiéndose.
Título de la película.
Ni puta idea, pero empieza de puta coña.
Dos amigos por la calle:
- Estoy fatal tío...
- ¿Y eso?
- Mi madre, se cayó desde un sexto piso...
- ¿Y dónde está?
- En el cielo...
- Pues sí que rebota tu puta madre.
No son muy graciosos pero molan [blob]
Porque los ladrones van a menudo a robar al campo del madrid? porque el que roba a un ladron tiene cien años de perdon O0Que pena da este personajillo...
Porque los ladrones van a menudo a robar al campo del madrid? porque el que roba a un ladron tiene cien años de perdon O0
Porque los ladrones van a menudo a robar al campo del madrid? porque el que roba a un ladron tiene cien años de perdon O0
Porque los ladrones van a menudo a robar al campo del madrid? porque el que roba a un ladron tiene cien años de perdon O0
No tiene ni puta gracia. [bh]Porque los ladrones van a menudo a robar al campo del madrid? porque el que roba a un ladron tiene cien años de perdon O0
No le veo la gracia...
Es que veo que es una realidad... ;D
¿En que se parece la Real a una niña de 13 años? (Este chiste es para cuando vuelva a primera...)
Tienen poca delantera, la liga les queda muy grande, y les empieza a gustar la colita...
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
Ese me lo sabía ya... :D
- Ponme una trwsfdf de PIPAS
- Una bolsa de qué?
Ese me lo sabía ya... :D
- Ponme una trwsfdf de PIPAS
- Una bolsa de qué?
jejejejejejejejeEse me lo sabía ya... :D
- Ponme una trwsfdf de PIPAS
- Una bolsa de qué?
??? ??? ???
Ese me lo sabía ya... :D
- Ponme una trwsfdf de PIPAS
- Una bolsa de qué?
??? ??? ???
Ese me lo sabía ya... :D
- Ponme una trwsfdf de PIPAS
- Una bolsa de qué?
??? ??? ???
A ver, leelo con atención y llegrás a entenderlo.
Te lo explico;
- Ponme una trwsfdf de PIPAS
- Una bolsa de qué?
El tío que pide, dice claramente lo de las pipas y lo otro no se entiende, en cambio, el vendedor, entiende lo que no debería entender, osea la bolsa, y no entiende lo que dice claramente, las pipas.
Espero haberme explicado bien ;)
Te lo explico;
- Ponme una trwsfdf de PIPAS
- Una bolsa de qué?
El tío que pide, dice claramente lo de las pipas y lo otro no se entiende, en cambio, el vendedor, entiende lo que no debería entender, osea la bolsa, y no entiende lo que dice claramente, las pipas.
Espero haberme explicado bien ;)
Te lo explico;
- Ponme una trwsfdf de PIPAS
- Una bolsa de qué?
El tío que pide, dice claramente lo de las pipas y lo otro no se entiende, en cambio, el vendedor, entiende lo que no debería entender, osea la bolsa, y no entiende lo que dice claramente, las pipas.
Espero haberme explicado bien ;)
Gracias, lo has hecho por mí ;D
- Ponme una trwsfdf de PIPAS
- Una bolsa de qué?
AHÍ VA UN CHISTE QUE ME CONTÓ UNA ARGENTINA:
Un nene le dice a la madre:
- Mamá, mamá, mamá, ¿puedo ir a la pileta (piscina)?
Y le dice la mamá:
- Claro, hijo.
Y el niño vuelve de la pileta con un brazo roto.
Al siguiente día le dice el nene a la mamá:
- Mamá ¿puedo ir a la pileta?
Y la mamá le vuelve a decir:
- Bueno...
Y el nene vuelve en silla de ruedas.
Y a la semana siguiente le dice de nuevo a la mamá:
- Mamá, mamá ¿puedo ir a la pileta?
Y la mamá le contesta:
- Pero, ¡mira cómo estás!
Y dice el nene:
- Ah, dale mamá, que hoy ponen el agua…
JEJEJEJE... ;D :D ;D
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
Una monja en la carretera
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."
Valencia tus chistes mola pilísima.Gracce,lo hago por divertir esto un poco y por si la jornada de NL o tu equipo no te han ido bien subir el animo,que ante todo esto es un juego para pasarlo bien ;)
Esta Zapatero de visita oficial en Inglaterra,reunido con la reina Isabel y va y le pregunta:
ZP: Majestad,usted que hace para saber si una persona es o no inteligente?
Reina: Pues muy facil,le hago preguntas inteligentes,ahora veras.
La reina descuelga el telefono,llama a Blair y le pregunta:
Tony,el hijo de tu padre y de tu madre,que no es tu hermano,quien es?
A lo que Tony Blair le responde:"Pues soy yo mismo majestad"
OK,perfecto
Zapatero se vuelve a España entusiasmado,se mete en su despacho y llama a Caldera:
ZP: A ver Caldera,voy a ver si eres o no inteligente:El hijo de tu padre y tu madre,que no
es tu hermano,quien es?
Caldera: Huy que pregunta mas dificil,me da 20 minutos para pensarlo por favor?
ZP: ok,de acuerdo.
Sale Caldera todo apurado,reune a toda la cupula socialista y hace la pregunta de marras pero nadie lo sabia,asi que a alguien se le ocurrio la idea de preguntarselo a Bono a ver si el si que lo sabia:
Caldera: Oye Bono,una pregunta,el hijo de tu padre y tu madre,que no es tu hermano,quien es?
Bono: Pues ejjjjs que soy yo mismo,Calde.
Caldera: Ah,muy bien muy bien,muchas gracias.
Caldera se vuelve al despacho de Zapatero todo contento y le dice con gran satisfaccion:
Caldera: Ya lo tengo,el hijo de mi padre y de mi madre que no es mi hermano es...Bono.
ZP: No imbecil,es... Tony Blair!!!
Esto es una pareja antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Y esto es la misma pareja después del Matrimonio:
Leélo otra vez pero esta vez desde ABAJO HACIA ARRIBA. JEJEJEJE.
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Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu caso es superior a mí. Mejor vete a confesar al Obispado.
Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hijo mío. ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El de Batasuna?
- Si.
- ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil hasta para mí.. Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar.
Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Jesus le contesta:
- Claro, hijo mío.¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El dirigente de Batasuna?
- Así es Señor.
-Hijo mío... solamente da gracias.
Otegi, extrañado, le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque sino bajaba y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo...
---------------------------------------------------------------------------------------
Y todos los que ha matado ETA no tienes familia? Me parece lamentable que gente con dos dedos de frente defienda al tiparraco este, o--------------------------------------------------------------------------------------------------------Nose a que viene este chiste, es un poco fascista, os recuerdo que este tipo tiene una familia, pensar un poco. :-\
Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu caso es superior a mí. Mejor vete a confesar al Obispado.
Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hijo mío. ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El de Batasuna?
- Si.
- ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil hasta para mí.. Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar.
Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Jesus le contesta:
- Claro, hijo mío.¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El dirigente de Batasuna?
- Así es Señor.
-Hijo mío... solamente da gracias.
Otegi, extrañado, le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque sino bajaba y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo...
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Y todos los que ha matado ETA no tienes familia? Me parece lamentable que gente con dos dedos de frente defienda al tiparraco este, o--------------------------------------------------------------------------------------------------------Nose a que viene este chiste, es un poco fascista, os recuerdo que este tipo tiene una familia, pensar un poco. :-\
Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu caso es superior a mí. Mejor vete a confesar al Obispado.
Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hijo mío. ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El de Batasuna?
- Si.
- ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil hasta para mí.. Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar.
Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Jesus le contesta:
- Claro, hijo mío.¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El dirigente de Batasuna?
- Así es Señor.
-Hijo mío... solamente da gracias.
Otegi, extrañado, le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque sino bajaba y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo...
---------------------------------------------------------------------------------------
a lo mejor es que tu no tienes cabeza ;)
El de Hercules y el de Almeria muy buenos :D :D
Baza por un momento ponte en la piel de la hija de Isaias Carrasco, coño si quieren ser independientes que sean democraticos y pacificos que usando la violencia no se consigue nada ;)Y todos los que ha matado ETA no tienes familia? Me parece lamentable que gente con dos dedos de frente defienda al tiparraco este, o--------------------------------------------------------------------------------------------------------Nose a que viene este chiste, es un poco fascista, os recuerdo que este tipo tiene una familia, pensar un poco. :-\
Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu caso es superior a mí. Mejor vete a confesar al Obispado.
Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hijo mío. ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El de Batasuna?
- Si.
- ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil hasta para mí.. Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar.
Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Jesus le contesta:
- Claro, hijo mío.¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El dirigente de Batasuna?
- Así es Señor.
-Hijo mío... solamente da gracias.
Otegi, extrañado, le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque sino bajaba y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo...
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a lo mejor es que tu no tienes cabeza ;)
El de Hercules y el de Almeria muy buenos :D :D
Aún así, no hay que desear mal a nadie.
Yo no sé qué valores te han enseñado, pero va contra mis principios morales.
Esta Zapatero de visita oficial en Inglaterra,reunido con la reina Isabel y va y le pregunta:
ZP: Majestad,usted que hace para saber si una persona es o no inteligente?
Reina: Pues muy facil,le hago preguntas inteligentes,ahora veras.
La reina descuelga el telefono,llama a Blair y le pregunta:
Tony,el hijo de tu padre y de tu madre,que no es tu hermano,quien es?
A lo que Tony Blair le responde:"Pues soy yo mismo majestad"
OK,perfecto
Zapatero se vuelve a España entusiasmado,se mete en su despacho y llama a Caldera:
ZP: A ver Caldera,voy a ver si eres o no inteligente:El hijo de tu padre y tu madre,que no
es tu hermano,quien es?
Caldera: Huy que pregunta mas dificil,me da 20 minutos para pensarlo por favor?
ZP: ok,de acuerdo.
Sale Caldera todo apurado,reune a toda la cupula socialista y hace la pregunta de marras pero nadie lo sabia,asi que a alguien se le ocurrio la idea de preguntarselo a Bono a ver si el si que lo sabia:
Caldera: Oye Bono,una pregunta,el hijo de tu padre y tu madre,que no es tu hermano,quien es?
Bono: Pues ejjjjs que soy yo mismo,Calde.
Caldera: Ah,muy bien muy bien,muchas gracias.
Caldera se vuelve al despacho de Zapatero todo contento y le dice con gran satisfaccion:
Caldera: Ya lo tengo,el hijo de mi padre y de mi madre que no es mi hermano es...Bono.
ZP: No imbecil,es... Tony Blair!!!
Jajajaja. :D :D :D :D
Muy bueno. ;D ;D
Y todos los que ha matado ETA no tienes familia? Me parece lamentable que gente con dos dedos de frente defienda al tiparraco este, o--------------------------------------------------------------------------------------------------------Nose a que viene este chiste, es un poco fascista, os recuerdo que este tipo tiene una familia, pensar un poco. :-\
Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu caso es superior a mí. Mejor vete a confesar al Obispado.
Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hijo mío. ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El de Batasuna?
- Si.
- ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil hasta para mí.. Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar.
Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Jesus le contesta:
- Claro, hijo mío.¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El dirigente de Batasuna?
- Así es Señor.
-Hijo mío... solamente da gracias.
Otegi, extrañado, le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque sino bajaba y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo...
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a lo mejor es que tu no tienes cabeza ;)
El de Hercules y el de Almeria muy buenos :D :D
Tu eres abertzale o como se escriba,de esos fijo y los putos etarras no matan o que? Veraneo en el apartamento donde lo hace Mujica,el defensor del pueblo ,es vasco y a su hermano lo mataron los etarras,entraron a la univesidad y lo cosieron a tiros.El tiene una vigilancia muy grande siempre hay Guardia Civil y guardaespaldas por alli ,y el seguro que lo pasa mal,es un tio muy majo. Y asi muchos mas,lo del GAL fue un hecho puntual,pero es que ETA no para de matar y asi no conseguiran nada. Otegui es un perfecto hijo de puta como Hitler,pero el vasco en comunista,es brazo politico de ETA y se merece estar donde esta. No pretendo llevarme mal con nadie del foro pero esto es asi, la mayoria de gente vasca me cae bien pero a los terroristas no se les puede defender porque en otras cosas no tienes argumentos,ninguna vida humana justifica la independencia de una región.Y todos los que ha matado ETA no tienes familia? Me parece lamentable que gente con dos dedos de frente defienda al tiparraco este, o--------------------------------------------------------------------------------------------------------Nose a que viene este chiste, es un poco fascista, os recuerdo que este tipo tiene una familia, pensar un poco. :-\
Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu caso es superior a mí. Mejor vete a confesar al Obispado.
Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hijo mío. ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El de Batasuna?
- Si.
- ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil hasta para mí.. Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar.
Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Jesus le contesta:
- Claro, hijo mío.¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El dirigente de Batasuna?
- Así es Señor.
-Hijo mío... solamente da gracias.
Otegi, extrañado, le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque sino bajaba y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo...
---------------------------------------------------------------------------------------
a lo mejor es que tu no tienes cabeza ;)
El de Hercules y el de Almeria muy buenos :D :D
Mi pregunta es.. Otegi a matado a Isaias? Está en la carcel, es dificil desde allí.
DRINK TEAM tiene razon, mirar a mayor Oreja y los del GAL, no mataron a miles de personas?
Pero solo hacemos caso a la televisión y así nos va.
Dejemos el debate o abramos un post de politica, Gracias.
El terrorismo, eliminar vidas humanas así porque así, no es la solución.
Eso no es lo peor.La gente se piensa que como eres vasco eres un puto ETArra y eso no es asi.Tambien me han llegao a preguntar si aqui vamos con metralletas por la calle como si esto fuera Irak.Si la gente no sabe del tema mejor callarse,lo he dicho todas la veces que ablamos de este tema ;)El terrorismo, eliminar vidas humanas así porque así, no es la solución.
Jode, me parece que eres el primero que lo dice.
El problema es que algunos piensan que los vascos somos todos independentistas, todos iguales, y eso es demostrar bastante ignorancia y poca opinión propia, al igual que la tienen muchos abertzales (si valencia, así es)
Qué razón umore. A mi una vez en un campamento me preguntaron si solía ver gente de la ETA por la calle... Les dije que sí, que llevan carteles en la cabeza en los que pone "SOY UN ETARRA" con luces para que se vea mejor, no te jode...
Bueno un chiste:
Las rubias no somos tontas!!
Las rubias no somos tontas!!
La R! La U! La....sss rubias no somos tontas!!
También se aplica a las madres.
Las madres no somos tontas!!
Las madres no somos tontas!!
La M! La A! La....sss madres no somos tontas!! ;D
k es un gay sin gps?¿;D
un maricon perdio
k es un gay sin gps?¿
un maricon perdio
¿Cómo se llama al Murcia?
El telefonillo, porque cuando a alguien le preguntan por el equipo, contesta; "en seguida baja".
Es el chiste de los marcatoons.
No es por ofender a los del Murica eh, pero es bueno.
No se si lo he contado, pero bueno;
Que es una vaca loca?
Un toro conbolso ^^"
Bueno, seguimos con la tanda de chistes-cortos-malos;Un poco mejores ;)
¿ Por qué se suicido el libro de matemáticas?
Porque tenia demasiados problemas
-----
Van dos pelotas botado por el desierto, y de golpe, le dice una a la otra:
- Oye, ten cuidado con el cactussssssssssssssssssssssssssssssssssss
----------
Como se dice divorcio en arabe?
Saleja Lalmeja
----------
Que diferncia hay entre una almeja española y una francesa?
En que la española es de la mar y la francesa esde la-mer.
---------
-Papa papa! Tines un pelo en la boca!!!
- No se de que coño es...
---------
Esto es un tío que va a un bar y le dice al camarero:
- Camareroooo! Ponme tres cafés, uno pa mi, uno pa ti, y otro pa tu puta madre.
Coje el camarero y le mete un cascazo en toos los dientes...
Al dia siguiente vueve el tio al mismo var y le dice:
- Camareroooo! Ponme tres cafés, uno pa mi, uno pa ti, y otro pa tu puta madre.
Y otra vez, el camarero le mete un talegazo...
Al tercer dia, to rallao el tio,se presenta en el bar y le dice al camarero:
Camareroooo! Ponme dos cafés, uno pa mi y otro pa tu puta madre, que veo que a ti te sientan mal lo cafés... xDD
[Es muy conocido, pero bueno, porsi acaso ^^]
Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop.
Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo. Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento. La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba se echa en medio de la lona y empieza a ser penetrada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer.
El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyéndola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejándola allí, desnuda sobre la lona. A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para fornicar repetidamente. Al acabar, y mientras se toman una Coca-Cola, uno le dice al resto: ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS PUTOS PUNTITOS.
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado
;D ;D ;D ;D
Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop.
Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo. Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento. La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba se echa en medio de la lona y empieza a ser penetrada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer.
El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyéndola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejándola allí, desnuda sobre la lona. A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para fornicar repetidamente. Al acabar, y mientras se toman una Coca-Cola, uno le dice al resto: ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS PUTOS PUNTITOS.
Qué razón umore. A mi una vez en un campamento me preguntaron si solía ver gente de la ETA por la calle... Les dije que sí, que llevan carteles en la cabeza en los que pone "SOY UN ETARRA" con luces para que se vea mejor, no te jode...
Bueno un chiste:
Las rubias no somos tontas!!
Las rubias no somos tontas!!
La R! La U! La....sss rubias no somos tontas!!
Qué razón umore. A mi una vez en un campamento me preguntaron si solía ver gente de la ETA por la calle... Les dije que sí, que llevan carteles en la cabeza en los que pone "SOY UN ETARRA" con luces para que se vea mejor, no te jode...
Bueno un chiste:
Las rubias no somos tontas!!
Las rubias no somos tontas!!
La R! La U! La....sss rubias no somos tontas!!
La verdad, no pillo el chiste.
Rubio, sí, de bote.
Un par de chistes buenosLo siento, no pillo ninguno de los dos.
Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, !que voz tan agradable tiene usted!.
- Me pregunto a que hora termina su turno...
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.
Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
- !Quien me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabia. Responde nuestro héroe.
- !Que lo sabias! Y ?Como?.
- Muy sencillo: esta escrito en la Biblia.
- En la Biblia. !Que me dices! ¿En qué capitulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:
!!!LA TELEFONISTA FOLLA!!!
--------------------------------------------------
Un tío va a ver a un amigo, le enseña una foto y le comenta:
"¿Sabes quien es este?"
...el amigo se lo piensa un poco...
"¿No, quien es?
"¡Es Guardiola el ex capitán del Barça! Idiota! ¡Sal de casa de vez
en cuando! ¡Hazte una cultura! ¡Ves al
estadio! ¡Siempre encerrado en casa!!
Al día siguiente vuelve a ver el amigo y con otra foto.
Misma escena:
"¿Sabes quien es este?"
...el amigo piensa...
"¿No, lo siento quién es?"
"¡Tonto! ¡Es Richard Gere! Es un actor! ¡Pedazo de idiota!! ¡Sal de tu pueblo de una vez, ve al cine!
El 2º tampoco lo pillo yo, pero el 1º si. Otro anterior a ese tio habia estado en el hotel y se habia follao a la recepcionista y puso en la bilblia que la pava era fácil, entonces el pavo llamó a la recepcionista y le dijo 4 cosas y eso...Ok ok,es buena, pero para mi que no pillo muchas indirectas...
captas?? ;D
Un par de chistes buenos
Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, !que voz tan agradable tiene usted!.
- Me pregunto a que hora termina su turno...
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.
Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
- !Quien me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabia. Responde nuestro héroe.
- !Que lo sabias! Y ?Como?.
- Muy sencillo: esta escrito en la Biblia.
- En la Biblia. !Que me dices! ¿En qué capitulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:
!!!LA TELEFONISTA FOLLA!!!
--------------------------------------------------
Un tío va a ver a un amigo, le enseña una foto y le comenta:
"¿Sabes quien es este?"
...el amigo se lo piensa un poco...
"¿No, quien es?
"¡Es Guardiola el ex capitán del Barça! Idiota! ¡Sal de casa de vez
en cuando! ¡Hazte una cultura! ¡Ves al
estadio! ¡Siempre encerrado en casa!!
Al día siguiente vuelve a ver el amigo y con otra foto.
Misma escena:
"¿Sabes quien es este?"
...el amigo piensa...
"¿No, lo siento quién es?"
"¡Tonto! ¡Es Richard Gere! Es un actor! ¡Pedazo de idiota!! ¡Sal de tu pueblo de una vez, ve al cine!
De 7 chites 8 son malisimos!
Para mañana ya tenemos otros 2 baneosBANEO PARA MI PORFAVOR
Una chica está al borde de un puente, con la pretensión de suicidarse. De pronto, aparece Papá Noel:;D Muy bueno si señor...
- ¡Jo, jo, jo! ¿Qué te pasa, zagala?
- Mi vida es una mierda... Snif... Mi novio me ha dejado... Me han embargado la casa, me han despedido del trabajo... Es imposible seguir así...
- ¡Jo, jo, jo! ¡No pasa nada, chiquilla! Yo puedo hacer desaparecer todos tus problemas.
- ¿Sí, de verdad? ¡Muchas gracias!
- Pero antes, deberías de hacerme una mamada, para proceder a que se cumplan tus exigencias.
La chica se pone a hacerle la felación, y cuando termina, Papá Noel le pregunta:
- ¿Cuántos años tienes?
- 22, ¿por?
- Tan grande, y creyendo aún en Papá Noel...
Una chica está al borde de un puente, con la pretensión de suicidarse. De pronto, aparece Papá Noel:
- ¡Jo, jo, jo! ¿Qué te pasa, zagala?
- Mi vida es una mierda... Snif... Mi novio me ha dejado... Me han embargado la casa, me han despedido del trabajo... Es imposible seguir así...
- ¡Jo, jo, jo! ¡No pasa nada, chiquilla! Yo puedo hacer desaparecer todos tus problemas.
- ¿Sí, de verdad? ¡Muchas gracias!
- Pero antes, deberías de hacerme una mamada, para proceder a que se cumplan tus exigencias.
La chica se pone a hacerle la felación, y cuando termina, Papá Noel le pregunta:
- ¿Cuántos años tienes?
- 22, ¿por?
- Tan grande, y creyendo aún en Papá Noel...
Gracias, :-*Ya me lo ha dicho Burgos, ya ;)
También tengo grandes otras cosas... ::)
Únicamente posteo cuando se me ocurre algún chiste que sea bastante digno, así que ya me alegro.
Tiene un TROLL entre las piernas!!! ;DGracias, :-*Ya me lo ha dicho Burgos, ya ;)
También tengo grandes otras cosas... ::)
Únicamente posteo cuando se me ocurre algún chiste que sea bastante digno, así que ya me alegro.
P.D: Muy bueno el chiste
Este me lo han contado hoy... :D
Es una tia que va a la carnicería, y le dice al carnicero:
- Hola, deme esa cabeza de cerdo que tienes ahi.
A lo qu el hombre contesta;
- Perdone señora, pero lo que est mirando es n espejo.
:D Es malo, lo sé.
Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.
Jejejejejejejejejer ;D ;D ;D ;D
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.
Jejejejejejejejejer ;D ;D ;D ;D
Almeria, aunque lo cuentes imitando la voz de chikito de la calzada... si lo han contado en el post anterior, queras que no, el humor se resiente. Pero bueno, como le has puetos los iconos al final se acepta.
Esto es una rubia despampanante todo tonta, que tiene la necesidad de hablar con su madre que vive muy lejos de su país. Va a un locutorio, y le informa de la situación al dueño:Jajaja buena, que tonta era la rubia :D
- Hola, por favor, me gustaría hblar con mi madre que está muy lejos de aquí, vive en Canadá. Es muy muy importante, por favor déjeme hacerlo.
· Humm.. es que eso te va a salir muy caro, es mucho dinero. Son 4000 euros los que tiene que pagar si quiere hablar, está muy lejos.
- PERO SI YO NO TENGO TANTO DINERO!!
· Bueno, hay una posibilidad de que lo haga sin pagar, pero me tiene que hacer un favor... Vamos a ese cuarto de ahí.
Total, que se meten en una cabina, el dueño se quita los pantalones, los calzoncillos... Y le dice a la rubia:
- Venga, ya sabes lo que tienes que hacer...
Le coge la rubia la polla, y dice:
- MAMÁ, MAMÁ, ESTÁS AHÍ??
¿QUE ES LA POLITICA?
HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?
PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber
HIJO:Qué es la política?
PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?
HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.
Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,
HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda! :D
Hay va uno:
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Esto es uno, que se estaba bañandop en la playa y de repente, se ahoga. Y eso que estaba pamela andersson por la playa y na lo ve al muxaxo ahogandose y lo va a rescatar.
Lo tumba en la arena y na q el muxaxo no se despierta.
Entonces pamela, dice, joer este tio que se me muere, que puedo hacer pa q este tio se despierte ....
pues coje pamela y le pone el culo en la boca y dice, " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
y na el tio que ni se inmuta.
Pamela coje y le pone las tetas en la boca, y canta: " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
Na el tio nada no se mueve.
Pos pamela desesperada, le pone el coño en la boca y dice: " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
de pronto el muxaxo reacciona y se oye: lalalaaaaa lalalalalaaaaaaa
jajajajajaj
Esto es uno, que se estaba bañandop en la playa y de repente, se ahoga. Y eso que estaba pamela andersson por la playa y na lo ve al muxaxo ahogandose y lo va a rescatar.
Lo tumba en la arena y na q el muxaxo no se despierta.
Entonces pamela, dice, joer este tio que se me muere, que puedo hacer pa q este tio se despierte ....
pues coje pamela y le pone el culo en la boca y dice, " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
y na el tio que ni se inmuta.
Pamela coje y le pone las tetas en la boca, y canta: " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
Na el tio nada no se mueve.
Pos pamela desesperada, le pone el coño en la boca y dice: " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
de pronto el muxaxo reacciona y se oye: lalalaaaaa lalalalalaaaaaaa
jajajajajaj
Os juro que no lo entiendo ???
Ahí va un buen chiste:Jjeje!!! Muy bueno ;D.
Un hippie se sube a un bus, se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted
La monja contesta:
- Soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Se baja la monja del bus. El chófer del bus le dice al hippie:
- Yo se cómo puedes hacer el amor a la monja. Cada martes, la monja va al cementerio a medianoche a rezar. Podrías ponerte una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella se pensara que eres Dios.
El martes el hippie hizo lo que el chófer le indicó para cepillarse a la monja. La monja apareció y se puso a rezar, en eso que el hippie se pone frente a la monja y le dice:
- Yo contesto tus rezos pero primero tu tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios en frente de ella y dijo:
- Está bien, ¡¡pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi virginidad!!
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
¡¡ jajaaja !! ¡¡ Soy yoooooo, el hippieee !!!
Entonces la monja se quitó el vestido y gritó:
¡¡ jajaaja !! …. ¡¡ Soy yoooooo, el chóferrrr del bus !!!
;D
Haber te explico... lo de " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida" es una canción y después de esa estrofa viene el "lalalaaaaaa lalalalaaaaaa" si no conoces la canción de ahi que no lo entiendas.Esto es uno, que se estaba bañandop en la playa y de repente, se ahoga. Y eso que estaba pamela andersson por la playa y na lo ve al muxaxo ahogandose y lo va a rescatar.
Lo tumba en la arena y na q el muxaxo no se despierta.
Entonces pamela, dice, joer este tio que se me muere, que puedo hacer pa q este tio se despierte ....
pues coje pamela y le pone el culo en la boca y dice, " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
y na el tio que ni se inmuta.
Pamela coje y le pone las tetas en la boca, y canta: " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
Na el tio nada no se mueve.
Pos pamela desesperada, le pone el coño en la boca y dice: " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
de pronto el muxaxo reacciona y se oye: lalalaaaaa lalalalalaaaaaaa
jajajajajaj
Os juro que no lo entiendo ???
nose si sere el unico, pero sigo sin cojerlo ;DHaber te explico... lo de " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida" es una canción y después de esa estrofa viene el "lalalaaaaaa lalalalaaaaaa" si no conoces la canción de ahi que no lo entiendas.Esto es uno, que se estaba bañandop en la playa y de repente, se ahoga. Y eso que estaba pamela andersson por la playa y na lo ve al muxaxo ahogandose y lo va a rescatar.
Lo tumba en la arena y na q el muxaxo no se despierta.
Entonces pamela, dice, joer este tio que se me muere, que puedo hacer pa q este tio se despierte ....
pues coje pamela y le pone el culo en la boca y dice, " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
y na el tio que ni se inmuta.
Pamela coje y le pone las tetas en la boca, y canta: " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
Na el tio nada no se mueve.
Pos pamela desesperada, le pone el coño en la boca y dice: " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
de pronto el muxaxo reacciona y se oye: lalalaaaaa lalalalalaaaaaaa
jajajajajaj
Os juro que no lo entiendo ???
Mira esta es la canción:
Pues macho... el tio despertó y con el coño de la pamela en la boca siguió la canción!!! ;Dnose si sere el unico, pero sigo sin cojerlo ;DHaber te explico... lo de " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida" es una canción y después de esa estrofa viene el "lalalaaaaaa lalalalaaaaaa" si no conoces la canción de ahi que no lo entiendas.Esto es uno, que se estaba bañandop en la playa y de repente, se ahoga. Y eso que estaba pamela andersson por la playa y na lo ve al muxaxo ahogandose y lo va a rescatar.
Lo tumba en la arena y na q el muxaxo no se despierta.
Entonces pamela, dice, joer este tio que se me muere, que puedo hacer pa q este tio se despierte ....
pues coje pamela y le pone el culo en la boca y dice, " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
y na el tio que ni se inmuta.
Pamela coje y le pone las tetas en la boca, y canta: " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
Na el tio nada no se mueve.
Pos pamela desesperada, le pone el coño en la boca y dice: " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
de pronto el muxaxo reacciona y se oye: lalalaaaaa lalalalalaaaaaaa
jajajajajaj
Os juro que no lo entiendo ???
Mira esta es la canción:
Haber te explico... lo de " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida" es una canción y después de esa estrofa viene el "lalalaaaaaa lalalalaaaaaa" si no conoces la canción de ahi que no lo entiendas.Esto es uno, que se estaba bañandop en la playa y de repente, se ahoga. Y eso que estaba pamela andersson por la playa y na lo ve al muxaxo ahogandose y lo va a rescatar.
Lo tumba en la arena y na q el muxaxo no se despierta.
Entonces pamela, dice, joer este tio que se me muere, que puedo hacer pa q este tio se despierte ....
pues coje pamela y le pone el culo en la boca y dice, " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
y na el tio que ni se inmuta.
Pamela coje y le pone las tetas en la boca, y canta: " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
Na el tio nada no se mueve.
Pos pamela desesperada, le pone el coño en la boca y dice: " oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida"
de pronto el muxaxo reacciona y se oye: lalalaaaaa lalalalalaaaaaaa
jajajajajaj
Os juro que no lo entiendo ???
Mira esta es la canción:
Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:ese ya le puse yoooooooooo
"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."
Otra gitana cuenta:
"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."
Y la gitana que estaba embarazada dice:
"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."
Las otras le responden:
"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"
A lo que la embarazada responde:
"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos". [blob]
Ahí va un chistecito para amenizar la tarde:Bueeno para mi no es muy bueno la verdad
Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una puta?
madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
;D
A ver que os parece este:
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el
borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse
comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la
parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
No se si lo habrán contado ya, no me he parado ha ver todo el post.
Hay va:
Un borracho entra a un bar, y le dice al camarero:
-Oye tu, hip, cuanto miden los pingüinos?
-Pues no se, 1'80 o asi.
-Y, hip, no hay mas bajos?
-No se por?
-Porque si no los hay vete llamando a una anbulancia que acabo de atropellar a una monja.
Se que no se contar chistes y igual de la manera en la que lo he contado no os hace gracia, pero bueno, es lo que hay.
Hablamos.
Pero malo malo!!!! ;DNo se si lo habrán contado ya, no me he parado ha ver todo el post.
Hay va:
Un borracho entra a un bar, y le dice al camarero:
-Oye tu, hip, cuanto miden los pingüinos?
-Pues no se, 1'80 o asi.
-Y, hip, no hay mas bajos?
-No se por?
-Porque si no los hay vete llamando a una anbulancia que acabo de atropellar a una monja.
Se que no se contar chistes y igual de la manera en la que lo he contado no os hace gracia, pero bueno, es lo que hay.
Hablamos.
No si si contarás muy bien los chistes pero lo que si se es que es malísmo.
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
Un paleto quiere ir a Kentucky pero no sabe cómo pedir el billete en ventanilla.Un señor amablemente le explica cómo:
-Sólo tiene que ir a esa ventanilla y decir: "One ticket to Kentucky,please"
Dicho y hecho el paleto va a la ventanilla y dice:
"One ticket to Kentucky"
La taquillera le pregunta:
"On the bus?"
y responde:
"A ver a mi primo"
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: – “De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?” La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: – “Eso no es un motivo justificativo! . Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano… , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.”
:D
El último y mejor:
Una mujer llega a su cita con su ginecólogo y le dice desesperada: – Doctor, por favor, póngame la T de cobre{un método anticonceptivo}
-¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
-Es que doctor, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos… pum, pum!... chingando en el jardin
-¿Y…? Eso no es nada… ¿Para qué la T de cobre?
-Es que usted no entiende… también cuando llega Jorge el jardinero chingamos sin parar, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero…y también a diario con el carnicero
-Mire señorita o mejor señora cálmese, cálmese,cálmese… no creo que a usted nesesite la T de cobre.
...mejor póngase la “P” de puta y cobre
;D
VA EL BARSA Y GANA LA LIGA.... (este es muy weno) ;D ;D ;D ;D
Ahora un par de ellos, menos buenos que el anterior, pero yo me troncho:muy buenos!!
1- Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor.
- Por favor ¿la salida del pueblo?
- ¡¡Aquella gorda con gafas!!
2-Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
- ¡Con qué masturbándose! ¿eh Padre?…
- A joder, hijos… cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera…
3-Esto era una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
- ¿Pero Carmen dónde has visto tu un Spiderman negro? ¡Necesito otro disfraz!
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
- ¿Pero Carmen dónde has visto tu Superman negro?
La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:
- Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Mágnum!
;D
Sabes para que significa el botoncito ese que pone modificar???Pues si lo sabes ÚSALO!!!!!Que bueno el chiste.
Estaban 3 ratones en una cantina y uno empieza a presumir, yo cuando veo una ratonera la activo y la levanto 20 veces, otro no se queda atrás y dice: yo cuando encuentro veneno para ratas lo pongo en mi café para fortalecerme, por ultimo uno se para y dice: lo siento pero tengo una cita con una gata.
Hay va un chistecillo:
El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la fachada.
Aqui tenemos a Skizoo y Extre contra RoblesNR=1
Aqui tenemos a Skizoo y Extre contra RoblesNR=1
Voy a poner varios chistes, que este post esta un poco olvidado, ya sé que hay algunos malos.
Chistes Cortos Guapos:
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
Te vendo un coche
-¿Y para que quiero un coche vendado?
¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
OS-AMA BIN LADEN
Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
-¿A ti te gustan las tias con muchas tetas?
-No, con mas de dos me dan asco
¿Que le pregunta un ciego a un cojo?
-¿Que tal andas?
-Ya ves
En una oficina:
¿Su nombre?
Pepepedro pepeperez.
¿Es usted tartamudo?
No, mi padre si, y el de el registro un imbecil.
-Estás gorda, eh
-Sí, como una tapia
¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
¿Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la
Lengua?
- No, pero como si lo seriese.
¿Sabes cual es la sal que peor huele?
"La sal pargatas"
¿De que color es un chino si lo agarras por los
cojones?
- Amarillo chillón -
Entra un tio a un bar y dice
-Me pone un cafe, me cagúen toos.
-¿Solo?
-Y en tu puta madre tambien.
De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de
faenas hacía putadas.
Se encuentran una mofeta y una tortuga y le dice la
mofeta:
-tú, verde, con caparazón y cuatro patas... ¿serás
una tortuga, no?
-Sí, y tú con el pelo negro, largo, y hueles
mal...¿eres un GITANO, no?
¿Sabeis de que murio el hermano del capitan garfio?
de una colleja
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
-Ese no es al que le quitamos el carnet?
-si es ese, vamos a por el.
paran al tio del coche y le pregutan: ¿y el carnet?
contesta: No jodan que me lo han perdio.
Entra un tio a un bar y dice
-todos los de la derecha son unos maricones, y todos
los de la izquierda unos gilipollas
A lo que uno de los que estaba en la derecha le
dice, Oiga yo no soy maricón.
Y el tipo le contesta: Pues ponte en la izquierda
Gilipollas.
;D
normalillos ;D lo que esta guapo es tu firma, lo del gol anulado :D :D jajajaj k weno como le cmbia la cara al presidente, y calderon ahi riendose de el, k weno cndo lo vi ;D
un gol anulado, simplen¡mentenormalillos ;D lo que esta guapo es tu firma, lo del gol anulado :D :D jajajaj k weno como le cmbia la cara al presidente, y calderon ahi riendose de el, k weno cndo lo vi ;D
pues que quieres que te diga, a mi no me hace tanta gracia ::)
normalillos ;D lo que esta guapo es tu firma, lo del gol anulado :D :D jajajaj k weno como le cmbia la cara al presidente, y calderon ahi riendose de el, k weno cndo lo vi ;D
pues que quieres que te diga, a mi no me hace tanta gracia ::)
VIENE ER FEO DE SONO K ES MAJ FEO K UN TIRO MIERDA REBOZA CON SEMEN RECIEN SALIO DE MIS GRANDES TESTICULOS PELUOS DESPUES DE PASAR POR MI GRAN TUBERIA GORDA LARGA Y DURA K SI SE LA METO POR ER CULO LE SALEN UNAS ARMORRANAS MAS GORDAS K FALETE Y ME COME LOS HUEVOS POR BAJO LA RAJA ER CULO APARTANDO PELOS COMO SI FUERA MATRIX [booty]malia y tu no te ivas del foro
HAY KEDA ESO,DEDICAO AR CAGON DE DRINK TEAM :-*
A ver si se vuelve a ir y esta vez con alguien acompañandoloVIENE ER FEO DE SONO K ES MAJ FEO K UN TIRO MIERDA REBOZA CON SEMEN RECIEN SALIO DE MIS GRANDES TESTICULOS PELUOS DESPUES DE PASAR POR MI GRAN TUBERIA GORDA LARGA Y DURA K SI SE LA METO POR ER CULO LE SALEN UNAS ARMORRANAS MAS GORDAS K FALETE Y ME COME LOS HUEVOS POR BAJO LA RAJA ER CULO APARTANDO PELOS COMO SI FUERA MATRIX [booty]malia y tu no te ivas del foro
HAY KEDA ESO,DEDICAO AR CAGON DE DRINK TEAM :-*
Con BatuSafajoCON QUIEN?A ver si se vuelve a ir y esta vez con alguien acompañandoloVIENE ER FEO DE SONO K ES MAJ FEO K UN TIRO MIERDA REBOZA CON SEMEN RECIEN SALIO DE MIS GRANDES TESTICULOS PELUOS DESPUES DE PASAR POR MI GRAN TUBERIA GORDA LARGA Y DURA K SI SE LA METO POR ER CULO LE SALEN UNAS ARMORRANAS MAS GORDAS K FALETE Y ME COME LOS HUEVOS POR BAJO LA RAJA ER CULO APARTANDO PELOS COMO SI FUERA MATRIX [booty]malia y tu no te ivas del foro
HAY KEDA ESO,DEDICAO AR CAGON DE DRINK TEAM :-*
normalillos ;D lo que esta guapo es tu firma, lo del gol anulado :D :D jajajaj k weno como le cmbia la cara al presidente, y calderon ahi riendose de el, k weno cndo lo vi ;D
pues que quieres que te diga, a mi no me hace tanta gracia ::)
Normal que no te haga gracia Burgos, pero a safajo ¿de qué equipo eres?
Yo me descojono viendolo, por eso lo he puesto, y no es porque sea del madrid (que también), sino porque lo celebra con gran efusividad y después se cabrea tirandolo todo y Calderón descojonándose.
;D
Entra un hombre a un banco, con un gato bajo el brazo, ¿ que es lo que dice?¿
......
......
.......
O ME DAIS EL DINERO, O APRETO EL GATILLO!!!!!!!!!!! ;D
Voy a contar un chistecillo, que este post esta más olvidado que la Operación Malaya.
Un matrimonio que decide irse a pasar 1 semana de vacaciones a la playa y al no encontrar hotel, deciden ir a uno de 5 estrellas.
En fin, pasan los días y cuando deciden irse, les piden la cuenta al responsable y éste les dice, que la semana son 3.500 €.
A lo que el hombre le dice: Pero sí nosotros hemos usado el hotel sólo para dormir, sí hemos comido fuera todos los días, y también hemos estado todos los días en la playa, ¿como es eso?
El responsable contesta: es que el hotel tiene sauna, y eso vale 1.000 €/semana,
y el hombre dice: si nosotros no hemos usado la sauna en todo la semana
el responsable contesta: pues hay estaba.
El responsable dice: también el hotel tiene salón de masaje y relax, y eso vale 500 €/semana,
y el hombre dice: si nosotros no nos hemos dado ningún masaje en la semana
el responsable contesta: pues hay estaba.
El responsable dice: es que el hotel tiene pista de padel, piscina cubierta, gimnasio..., y eso vale 1.500 €/semana,
y el hombre dice: si nosotros no hemos ido en toda la semana ni a la piscina cubierta, ni al gimnasio, ni a la pista de padel.
el responsable contesta: pues hay estaba.
Llega el momento de pagar, y el hombre dice: toma 500 €
El responsable de contesta: señor son 3.500 €, no 500 €
El hombre le replica: tu no has visto la mujer que tengo, pues vale 3.000 €
El responsable dice: sí y qué
El hombre le contesta: es qué por acostarte con ella los he descontado
El responsable le dice: pero si yo no me he acostado con ella
A lo que el hombre le constesta: pues hay estaba.
:D
Una mujer llega a su cita con su ginecólogo y le dice desesperada:
- Doctor, por favor, póngame la T de cobre {un método anticonceptivo}.
- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctor, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... ¡pum, pum!... follando en el jardín.
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... También cuando llega Jorge el jardinero fornicamos sin parar, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero...y también a diario con el carnicero.
- Mire señorita, o mejor señora, cálmese, cálmese, cálmese... no creo que a usted nesesite la T de cobre... Mejor póngase la "P" de puta y cobre.
Una mujer llega a su cita con su ginecólogo y le dice desesperada:
- Doctor, por favor, póngame la T de cobre {un método anticonceptivo}.
- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctor, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... ¡pum, pum!... follando en el jardín.
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... También cuando llega Jorge el jardinero fornicamos sin parar, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero...y también a diario con el carnicero.
- Mire señorita, o mejor señora, cálmese, cálmese, cálmese... no creo que a usted nesesite la T de cobre... Mejor póngase la "P" de puta y cobre.
Van dos putas por la calle y le dice una a la otraMuy bueno :D
-Tengo el coño como el campo del Valencia!!!!
-De verde????
-No que Mestalla!!!!!!!! ;D ;D ;D
Van dos putas por la calle y le dice una a la otra
-Tengo el coño como el campo del Valencia!!!!
-De verde????
-No que Mestalla!!!!!!!! ;D ;D ;D
Van dos putas por la calle y le dice una a la otraMuy bueno :D
-Tengo el coño como el campo del Valencia!!!!
-De verde????
-No que Mestalla!!!!!!!! ;D ;D ;D
Exacto ;DVan dos putas por la calle y le dice una a la otraMuy bueno :D
-Tengo el coño como el campo del Valencia!!!!
-De verde????
-No que Mestalla!!!!!!!! ;D ;D ;D
Que falso, muy bueno porque es sobre el Valencia no? Buuuu fueraa fueraaaaaa ;D
ke hace un pato con una pata??Malo pero malo
se cae al suelo
Una mujer llega a su cita con su ginecólogo y le dice desesperada:
- Doctor, por favor, póngame la T de cobre {un método anticonceptivo}.
- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctor, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... ¡pum, pum!... follando en el jardín.
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... También cuando llega Jorge el jardinero fornicamos sin parar, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero...y también a diario con el carnicero.
- Mire señorita, o mejor señora, cálmese, cálmese, cálmese... no creo que a usted nesesite la T de cobre... Mejor póngase la "P" de puta y cobre.
Van dos putas por la calle y le dice una a la otra
-Tengo el coño como el campo del Valencia!!!!
-De verde????
-No que Mestalla!!!!!!!! ;D ;D ;D
Que le dice un pollo a un pato?
Lo que haces tu con la pata lo hago yo con la polla...
Una serie de chistes malos de esos que molan;
¡¡ Chutad a gol !! Y gol murió de sobredosis
--
No jugueis con fuego
Y fuego se quedó sin amigos
--
- ¿Tú eres tonto o que?
- Yo que ¿y tú?
:D Son chstes k como te pillen en un dia de esos sueltecillos, triunfan. :P
¿Oiga, he llamado al 999-99-99-99?
No, esto es el 666-66-66-66.
Vaya, he puesto el teléfono al revés.
¿Oiga, he llamado al 999-99-99-99?
No, esto es el 666-66-66-66.
Vaya, he puesto el teléfono al revés.
eso me ha pasado hoy esta mañana ::)
Ring, ring, ¿es el 935874123?
¡No ha acertado ni a un solo número!
Ring, ring, ¿es el 935874123?
¡No ha acertado ni a un solo número!
taré espeso peo no lo pillo :-\
Ring, ring, ¿es el 935874123?
¡No ha acertado ni a un solo número!
taré espeso peo no lo pillo :-\
Ahi cosas q no ahi que explicarlas sino pierden gracia ... :-*
Ring, ring, ¿es el 935874123?
¡No ha acertado ni a un solo número!
taré espeso peo no lo pillo :-\
Ahi cosas q no ahi que explicarlas sino pierden gracia ... :-*
amos, q es inventado, no? porq xiste tan malo dudo q exista...
ahí va uno, dixo así pierde toa la gracia pero eno
va un tío con un pato por la calle i se encuentra con uno,
- pero tioo, donde vas con ese cerdo??
- ke dices loko, si es un pato
- ¿¿eh?? nah, taba hablando con el pato (H)
Ring, ring, ¿es el 935874123?
¡No ha acertado ni a un solo número!
taré espeso peo no lo pillo :-\
Ahi cosas q no ahi que explicarlas sino pierden gracia ... :-*
amos, q es inventado, no? porq xiste tan malo dudo q exista...
ahí va uno, dixo así pierde toa la gracia pero eno
va un tío con un pato por la calle i se encuentra con uno,
- pero tioo, donde vas con ese cerdo??
- ke dices loko, si es un pato
- ¿¿eh?? nah, taba hablando con el pato (H)
Ese tampoco era tan malo como el otro Burgos pero tampoco era como para echar cohetes ehhh!!jajaj ;)
Ahi va uno:
Entra un tio que queria ser arbitro en el colegio de arbitros:
- Hola, que hay?mire que yo queria ser arbitro
- Antonio!!ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Oye perdone, no te pases que yo no soy ningun hijo de puta
- Antonio,nada dejalo que este no sirve!!
Ahi va uno:
Entra un tio que queria ser arbitro en el colegio de arbitros:
- Hola, que hay?mire que yo queria ser arbitro
- Antonio!!ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Oye perdone, no te pases que yo no soy ningun hijo de puta
- Antonio,nada dejalo que este no sirve!!
me gusta mas el segundo
esto son dos tomates que van por la carretera i le dice uno al otro:
- cuidao un camion!!!!! XOFFFFFFFFFF
i idce el otro :
- Que?????????????? XOFFFFFFFFFFFF
Ahi va uno:
Entra un tio que queria ser arbitro en el colegio de arbitros:
- Hola, que hay?mire que yo queria ser arbitro
- Antonio!!ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Oye perdone, no te pases que yo no soy ningun hijo de puta
- Antonio,nada dejalo que este no sirve!!
Un chiste:
Va el Burgos y tiene gracia.
Esto es un nombre que es piromano i va a confesar, i le dice al cura:
mira es que soi piromano
i le dice el cura no hombre, usted lo que es ............ un hijo de puta :D :D ;D ;D
porke??????????????????????????????? kien lo a pillao
Esto es un nombre que es piromano i va a confesar, i le dice al cura:
mira es que soi piromano
i le dice el cura, no hombre usted lo que es ............ un hijo de puta :D :D ;D ;D
porke??????????????????????????????? kien lo a pillao
PD: Espero que no se enfaden los madridistas que es de coña..!
Están un culé, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad. Viene el médico y les dice:
-Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quien es cada uno.
El cule entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
-Perdona- le dice el negro- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el culé:
-¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el puto madridista ! :D :D
Este lo pusieron en WM;
Un hombre llega a una farmacia de Bilbao y le dice al farmaceutico,
- oye me puede dar una caja de aspirinas?
El farmaceutico se mete en una habitacion llega con una caja de lo menos 12kg hace zasss! la pone encima del mostrador, el hombre acojonado dice,
- joder, no la teneis mas pequeña? el farmaceutico dice:
aiba la ostia no ves que estamos en Bilbao todo aqui es grande! ,el hombre se queda callado y dice:
- no tendreis por ahi un jarabe?
El farmaceutico se mete en la habitacion de repente sale con un jarabe de lo menos 18 litros hace zass! lo coloca encima de la mesa, el hombre dice:
- pero me cago en 10 que jarabe es ese!!!!
El farmaceutico dice:
- joer es que estamos en Bilbao pues, aqui todo es grande!!! Quieres algo mas?
El hombre dice:
- no dejalo, los supositorios ya me los compro en Valladolid
hay va uno¨ :PMas viejo que andar palante
va una mujer por la calle con un perro qe se yamaba mistetas y se le pierde y
le pregunta a un policia qe estaba alli.
- perdone a visto a mistetas
-no pero me gustaria verlas :D ;)
DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZU VAYA JACA VA POR AH͡!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!
Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!
Esto es una viejo que va a una farmacia.
Y la viejar le dice:
- Me da eso....
-¿ Que es eso ?
- Eso que da gustillo
- AHH..... ¿ un consolador ?
- Si eso ¿ Donde estan ?
- Alli al fondo.
La señora va para alla ve todos y dice :
- Quiero aquel rojo
- Señora del extintor para la derecha.
Vamos conun chistillo que esta sección ultimamente está abandonada
Esto era unas mujeres que fueron a visitar a una amiga que habia tenido un niño.
Hola fefaa, que tal estas, aver enseñanos a tu niñoo!
Y fefa, esperen ahora les enseño el niño.
Pasan apr de minutillos y las amigas responden, pero muchachaa!! cuando nos vas a enseñar al niñoo!!?¿
y Fefa contesta: !A que lloreee, pork n ose donde estáa!!
el de sider casel no lo pillo
el de sider casel no lo pillo
A tu habitual nivel de miembro de las juventudes del PP
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
aki va otro
va un viejo de 77 años al estanco a comprar un paquete de tabaco
- deme aquel. dice el anciano
la estanquera se lo da y el tio lee la frase de sanidad "FUMAR MATA" y dice:
-este no lo quiero dame otro
la estanquera coge y le da otro de nuevo el viejo lee lo que pone en el paquete "FUMAR PROVOCA CANCER DE PULMON" y dice:
- este tampoco lo quiero
la estanquera vuelve a coger otro paquete ya mosqueada y se lo da y dice:
- le gusta este paquete al señor
el viejo lee lo que pone en el paquete y contesta:
si toma los 3 euros quedate con la vuelta y se va con una sonrisa
en el paquete ponia "EL TABACO PROVOCA IMPOTENCIA"
JEJEJEJE
Está más visto que el tebeo pero sigue siendo bueniiiiisimo!!
> Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa
> que se esta haciendo un porro.
>
> El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes
> ese porro.
>
> Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
>
> La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
>
> Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
> punto de snifarse una raya de coca.
> El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
> de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
>
> El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
> seguirlos.
>
> Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un
> leon que esta a punto de inyectarse una dosis
> de heroina.
>
> El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
> selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno
> que es.
>
> El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los
> otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
>
> Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
>
> Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
> un tripi nos hace correr como gilipollas.
Saludos! ;)
Está más visto que el tebeo pero sigue siendo bueniiiiisimo!!
> Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa
> que se esta haciendo un porro.
>
> El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes
> ese porro.
>
> Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
>
> La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
>
> Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
> punto de snifarse una raya de coca.
> El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
> de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
>
> El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
> seguirlos.
>
> Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un
> leon que esta a punto de inyectarse una dosis
> de heroina.
>
> El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
> selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno
> que es.
>
> El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los
> otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
>
> Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
>
> Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
> un tripi nos hace correr como gilipollas.
Saludos! ;)
> > Un emigrante de Somalia llega a España y es
> > inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día,
> > decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
> > Andando calle abajo por una de esas del barrio de
> > Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice...
> > gracias señor español por permitirme estar en este país
> > donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y
> > educación gratis, gracias. La persona sonríe y le
> > responde...¡lo siento, pero yo soy lituano!. El somalí
> > continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en
> > dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por
> > este país tan bello que es España. La persona le
> > responde ¡lo siento, no soy español soy rumano. El
> > nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente
> > persona que ve en la calle. Le da la mano y dice, gracias
> > por esta España tan maravillosa. La persona dándole la
> > mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy español, soy
> > marroquí! El somalí continúa su camino y finalmente
> > vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y
> > le pregunta ¿es Ud. española? La mujer sonríe y le
> > dice: no, yo soy ecuatoriana. Extrañado y confuso, el
> > somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los
> > españoles? La ecuatoriana le mira de arriba abajo con
> > curiosidad y le responde... ¡¡ Espero que currando !!,
> > tienen que mantenernos.
> > Un emigrante de Somalia llega a España y es
> > inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día,
> > decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
> > Andando calle abajo por una de esas del barrio de
> > Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice...
> > gracias señor español por permitirme estar en este país
> > donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y
> > educación gratis, gracias. La persona sonríe y le
> > responde...¡lo siento, pero yo soy lituano!. El somalí
> > continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en
> > dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por
> > este país tan bello que es España. La persona le
> > responde ¡lo siento, no soy español soy rumano. El
> > nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente
> > persona que ve en la calle. Le da la mano y dice, gracias
> > por esta España tan maravillosa. La persona dándole la
> > mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy español, soy
> > marroquí! El somalí continúa su camino y finalmente
> > vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y
> > le pregunta ¿es Ud. española? La mujer sonríe y le
> > dice: no, yo soy ecuatoriana. Extrañado y confuso, el
> > somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los
> > españoles? La ecuatoriana le mira de arriba abajo con
> > curiosidad y le responde... ¡¡ Espero que currando !!,
> > tienen que mantenernos.
> > Un emigrante de Somalia llega a España y es
> > inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día,
> > decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
> > Andando calle abajo por una de esas del barrio de
> > Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice...
> > gracias señor español por permitirme estar en este país
> > donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y
> > educación gratis, gracias. La persona sonríe y le
> > responde...¡lo siento, pero yo soy lituano!. El somalí
> > continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en
> > dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por
> > este país tan bello que es España. La persona le
> > responde ¡lo siento, no soy español soy rumano. El
> > nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente
> > persona que ve en la calle. Le da la mano y dice, gracias
> > por esta España tan maravillosa. La persona dándole la
> > mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy español, soy
> > marroquí! El somalí continúa su camino y finalmente
> > vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y
> > le pregunta ¿es Ud. española? La mujer sonríe y le
> > dice: no, yo soy ecuatoriana. Extrañado y confuso, el
> > somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los
> > españoles? La ecuatoriana le mira de arriba abajo con
> > curiosidad y le responde... ¡¡ Espero que currando !!,
> > tienen que mantenernos.
Está claro que es un chiste y para el cual, se hace una exageración de la situación, pero por los datos que tengo, incluída la versión de mi hermano que en España vivió 3 años, estoy seguro que los inmigrantes, (como varios españoles) no la tienen nada fácil, lo que si es seguro, es que tienen que laburar, y mucho..., en cualquier caso, peor pagados que cualquier español (ya solo sea por su condición) y en trabajos nada fáciles, cuando menos sacrificados y poco estimulantes.
Hoy man contao un chiste y me partío el culo... xDD
Porque los jugadores del Madrid se han apuntado a la autoescuela??
Para recuperar los 12 puntos... 8)
EkiSdé
Todo lo que mi madre me enseñóMuy bueno Martos :D
Todo lo que mi madre me enseñó
Mi madre me enseñó religión:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra”
Mi madre me enseñó lógica:
“Porque lo digo yo, por eso… ¡y punto!”
Mi madre me enseñó a ser precavido:
“Usa ropa interior limpia, no vayan a tener que desnudarte si tienes un accidente”
Mi madre me enseñó ironía:
“Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores”
Mi madre me enseñó a ser ahorrativo:
“¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!”
Mi madre me enseñó ósmosis:
“¡Cierra la boca y come!”
Mi madre me enseñó contorsionismo:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”
Mi madre me enseñó fuerza y voluntad:
“Te vas a quedar sentado ! hasta que te comas todo”
Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho:
“Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!”
Mi madre me enseño meteorología:
“Parece que un huracán pasó por tu cuarto”
Mi madre me enseñó hipocresía:
“¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
Mi madre me enseñó a entender el ciclo de la vida:
“Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él”
Mi madre me enseñó modificaciones de patrones del comportamiento:
“¡Deja de actuar como tu padre!”
Mi madre me enseñó envidia:
“Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya”
Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía:
“Cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?”
Mi madre me enseñó técnicas de odontología:
“¡Si me vuelves a contestar, te estampo los dientes en la pared!”
Mi madre me enseñó rectitud:
“¡Te voy a enderezar de un guantazo!”
GRACIAS MAMÁ….y felicidades.
:D
jajaja lo anterior muy bueno.
Aquí va uno
Laporta: "Somos un Fórmula 1 con cinco ruedas"
Xavi, Iniesta, Alves, Messi y Villar
jajaja lo anterior muy bueno.
Aquí va uno
Laporta: "Somos un Fórmula 1 con cinco ruedas"
Xavi, Iniesta, Alves, Messi y Villar
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
:'(
Hoy man contao un chiste y me partío el culo... xDD
Porque los jugadores del Madrid se han apuntado a la autoescuela??
Para recuperar los 12 puntos... 8)
EkiSdé
jajaja lo anterior muy bueno.
Aquí va uno
Laporta: "Somos un Fórmula 1 con cinco ruedas"
Xavi, Iniesta, Alves, Messi y Villar
Hoy man contao un chiste y me partío el culo... xDD
Porque los jugadores del Madrid se han apuntado a la autoescuela??
Para recuperar los 12 puntos... 8)
EkiSdé
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡jajaja lo anterior muy bueno.
Aquí va uno
Laporta: "Somos un Fórmula 1 con cinco ruedas"
Xavi, Iniesta, Alves, Messi y Villar
y eso que mierda de chistes es?? Cuando veas a Villar vestido del Barça todavia, mientras... Onde te dejas a Puyol, Valdes o Etoo? :)
Un chiste cortito y muy sano:
Había un tipo que era fresco pero tan fresco, que se volvio REFRESCO. ;D
PD: Con ese chiste hice reir a los chiquillos de mi barrio. ;)
Un chiste cortito y muy sano:
Había un tipo que era fresco pero tan fresco, que se volvio REFRESCO. ;D
PD: Con ese chiste hice reir a los chiquillos de mi barrio. ;)
y a todo el foro!
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARITIMA CANAL
>106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA),ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS,
>EN OCTUBRE DE 1997 (OJO!! es verídico).
>
>Gallegos: (ruido de fondo)... Les habla el A-853, por favor, desvíen su
>rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...Se aproxima directo
>hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
>
>Americanos: (ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince
>grados norte para evitar colisión.
>
>Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
>evitar colisión.
>
>Americanos: (otra voz americana) Al habla en Capitán de un navío de los
>Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince
>grados norte para evitar colisión.
>
>Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
>desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
>
>Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD, AL
>MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL
>SEGUNDO NAVIO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN
>DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y
>NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO
>PERSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE
>IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVIEN SU CURSO QUINCE GRADOS
>NORTE, EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN
>NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE
>ESTA COALICION. UDS. PERTENECEN A UN PAIS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE
>ESTA COALICION...POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO
>CAMINO......
>
>Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
>escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora
>esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106
>de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos
>desde tierra firme, estamos en el faro llamado A-853 Finisterra, de la
>costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el
>ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren
>oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque de
>mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a
>insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que
>desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
>
>Americanos: Bien, recibido, gracias.
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Verlo entero,me descojono!! :D :D :D :D :D :D
HISTORIA REAL COPIADA TEXTUALMENTE DE UN FORO. QUE LA DISFRUTÉIS:
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
HISTORIA REAL COPIADA TEXTUALMENTE DE UN FORO. QUE LA DISFRUTÉIS:
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
burgos tio, te pasastes con la piba :D
¿Burgos con una chica?
Sider, cosas imposibles no...
PD: Sin acritud, :D
HISTORIA REAL COPIADA TEXTUALMENTE DE UN FORO. QUE LA DISFRUTÉIS:
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
HISTORIA REAL COPIADA TEXTUALMENTE DE UN FORO. QUE LA DISFRUTÉIS:
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Jajajajaa..... superior!!
Tengo que decir que mi primera vez fue algo normal y de lo más natural... Si me llega a pasar no algo parecido, pero sí algo que te haga intuir que algo va mal no lo habría superado, voy a decir algo que le pasó a un colega: se terminó enrollando con una tía y la tía de lo borracha que iba terminó potándole en los morros, no lo ha superado :-* ...
Va venga, aqui falta al menos un chiste yonki xD O0
Esto son un violador, un asesino y bob marley.
Llegan al violador y le dicen: ''Te vamos a meter en una jaula con un monton de mujeres, si no le haces nada a ninguna te llevas un millon de euro, no tienes que volver a trabajar en la vida y te concedemos un deseo''
Llegan al asesino y le dicen: ''Te vamos a dejar en esta jaula con un cuchillo y un monton de personas, si no las haces nada te llevas un millon de euro, no tienes que volver a trabajar en la vida y te concedemos un deseo''
Llegan a Bob y le dicen: ''te vamos a dejar aqui, en esta jaula, con papel, hierba, etc; todo preparado, si no te fumas nada de esto te llevas un millon de euro, no tienes que volver a trabajar en la vida y te concedemos un deseo''
A la semana van a por el violador y ves que se esta tirando a todas, orgia total, apabullante el panorama. Llegan a la jaula del asesino y ven todo lleno de sangre, muy gore todo. Llegan a bob marley y le ven con todos los porros liados y esta en una esquina traumatizado y le dicen: "Muy bien Bob, lo has conseguido. ¿Cual es tu deseo?"
A lo que Bob responde como un zombie y como si estuviese afonico: ¡¡¡¡¡MECHERO!!!!!
Eso es un tio que lleva su 600 to contento por la carretera, y derrepente pom pom pom se le para. Con tan gran suerte que pasa un chico con un Ferrari.
(Ferrari)-Hola señor, que le ha pasado?
(600)-Pues nada, que se me ha parado el coche y no se que le pasa.
(Ferrari)-Quiere que le remuelque y lo lleve al taller?
(600)-Vale, y como lo hacemos?.
(Ferrari)-No se preocupe, lo atamos con la maroma que llevo yo aqui y cuando vea que corro, me echa las luces largas o me pita, para yo darme cuenta y frenar.
(600)-Ok
(Ferrari Pensando) Ahora veras este que susto se lleva.
Eso que van por la carretera y el del Ferrari acelera y lo pone a 180km/h, pasan por un pueblo y un borracho que habia asomado a la ventana.
(Borracho)-Ostiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-Y le dice a al dueño del bar. A que no sabes lo que acabo de ver????
(Dueño del bar) Que has visto?
(Borracho) Un Ferrari que ha pasado lo menos a 200Km/h
(Dueño del Bar) y que tiene eso de raro??
(Borracho) Eso no es lo raro, lo raro es que iba el Ferrari a 200Km/h y detras un 600 pidiendole paso tirandole las luces y pitandole.
FIN AHORA VAS Y LA CASCAS JAJAJA ;D
Eres tan fea tan fea tan fea que cuando naciste el doctor dijo: "si no llora es un tumor"
Eres tan fea, tan fea, tan fea que cuando naciste el doctor dijo: "Si vuela es un murcielago"
Eres tan fea, tan fea, tan fea que cuando naciste te metieron en una encubadora con los cristales tintaos.
Eres tan fea, tan fea, tan fea que elijiste puta de profesión y moriste virgen.
Eres tan fea, tan fea, tan fea que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda.
Eres tan fea, tan fea, tan fea, que haces llorar a las cebollas
Eres tan fea, tan fea, tan fea, que en carnaval vas a la tienda de disfraces y te venden solo la goma.
Eres tan fea, tan fea, tan fea, que en vez de tener menstruación, tenias monstruación.
Jejeje cuando pueda pongo más.
Saludos.
Para poner 3 chistes, no hace falta que escribas 3 mensajes. Puedes poner los 3 en uno mismo... Pero bueno, a tu royo.
Esque almenos si me partiera con los chistes, pues pasa. Pero esque esos chistes son tope de malos, me rio mas con Miliki que contigo.
Enfin...
Yo solo te he dicho que no hacia falta que escribieras 3 mensajes para poner 3 chistes, te lo dice uno de 18 (yo), como te lo puede decir uno de mas de 20 (Javiurdin por ejemplo) o mi padre, mas de 50 :) . Si luego me saltas tu hablandome con malas maneras, pues que quieres que te diga...
No necesito consejos, gracias.
Eres tan fea tan fea tan fea que cuando naciste el doctor dijo: "si no llora es un tumor"
Eres tan fea, tan fea, tan fea que cuando naciste el doctor dijo: "Si vuela es un murcielago"
Eres tan fea, tan fea, tan fea que cuando naciste te metieron en una encubadora con los cristales tintaos.
Eres tan fea, tan fea, tan fea que elijiste puta de profesión y moriste virgen.
Eres tan fea, tan fea, tan fea que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda.
Eres tan fea, tan fea, tan fea, que haces llorar a las cebollas
Eres tan fea, tan fea, tan fea, que en carnaval vas a la tienda de disfraces y te venden solo la goma.
Eres tan fea, tan fea, tan fea, que en vez de tener menstruación, tenias monstruación.
Jejeje cuando pueda pongo más.
Saludos.
Eres tan fea tan fea tan fea que cuando naciste el doctor dijo: "si no llora es un tumor"
Eres tan fea, tan fea, tan fea que cuando naciste el doctor dijo: "Si vuela es un murcielago"
Eres tan fea, tan fea, tan fea que cuando naciste te metieron en una encubadora con los cristales tintaos.
Eres tan fea, tan fea, tan fea que elijiste puta de profesión y moriste virgen.
Eres tan fea, tan fea, tan fea que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda.
Eres tan fea, tan fea, tan fea, que haces llorar a las cebollas
Eres tan fea, tan fea, tan fea, que en carnaval vas a la tienda de disfraces y te venden solo la goma.
Eres tan fea, tan fea, tan fea, que en vez de tener menstruación, tenias monstruación.
Jejeje cuando pueda pongo más.
Saludos.
Ahi va otro:
En la ofinina del INEM,
el oficinista le pregunta a un hombre: como se llama usted?
en el hombre dice: me llamo pepepedro pepeperez
el oficinista le pregunta: es usted tartamudo?
el hombre responde: no, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo p _ _ a
:D ;D
Otro: COn que se emborracha un pingüino:
Con Licor del Polo! Jajajj!
Me lo contaron hoy...estuve como 10 minutos riendome Jajajj! ;DOtro: COn que se emborracha un pingüino:
Con Licor del Polo! Jajajj!
xDDDD no me lo sabia este xD
Ahora nos cortaran las **** Barça team.. xdjaj espero que no que se lo tomen con buen humor ;)
otro:muy bueno
los catalanes tienen muxa fama de tacaños
weno pues cuando tienen frio se acercan a la estufa
ccuando tienen muxo muxo frio se acercan mas
i cuando tienen muxo muxo muxo muxo frio
la enxufan
Ahora nos cortaran las **** Barça team.. xdjaj espero que no que se lo tomen con buen humor ;)
aqui va otro:
Raul: Mi medico me ha prohibido que juegue a futbol.
¿y eso? ¿que enfermedad tienes?
Raul: nada, simplemente me vio jugando. :o jaj
Con Raúl no tio, con Raúl no.. :D
xDDDD los chistes hacen gracia todo, da igual que sean contra el barça o el madrid, si es bueno es bueno. Ademas el 90% de los chistes les puedes cambiar de lado y hacerlos encontra del barça.Yo me sabia el mismo pero en vez de ramo, "coño":
¿Cual es el ramo de flores mas grande del mundo?
El Camp Nou, caben mas de 90.000 capullos. xDDD
Uy, no me piquéis con tópicos catalanes, que me sé "bastantes", :D
¿Por qué los catalanes no compran neveras?
Porque no se fían de que la luz se apague cuando cierran la puerta.
Uy, no me piquéis con tópicos catalanes, que me sé "bastantes", :D
¿Por qué los catalanes no compran neveras?
Porque no se fían de que la luz se apague cuando cierran la puerta.
jajajajjajajajaja que cabron, que yo soy Catalaaaaan!!!
Que no somos tan rancios coño xDDD
PD: Son 10.000 mil
10.000 mil? osea, 10 millones? jodé en la tele no parece tan grande...
uno de lokosya lo habia oido ya...Jajajj!
esto es un manicomio en el ke cierran a todos en una habitacion
y pintan en una pared blanca una puerta negra donde pone salida
y te ves ke todos empiezan a correr i a pegarse enla puerta
todos menos uno, se acerca el doctor a el i le dice
tu porke te as kedado kieto??
y le dice
es ek yo tengo las llaves!!!!
uno de lokos
esto es un manicomio en el ke cierran a todos en una habitacion
y pintan en una pared blanca una puerta negra donde pone salida
y te ves ke todos empiezan a correr i a pegarse enla puerta
todos menos uno, se acerca el doctor a el i le dice
tu porke te as kedado kieto??
y le dice
es ek yo tengo las llaves!!!!
uno de lokos
esto es un manicomio en el ke cierran a todos en una habitacion
y pintan en una pared blanca una puerta negra donde pone salida
y te ves ke todos empiezan a correr i a pegarse enla puerta
todos menos uno, se acerca el doctor a el i le dice
tu porke te as kedado kieto??
y le dice
es ek yo tengo las llaves!!!!
ostia :D ;D
lo mismo que el de Eugenio, que en paz descanse
en el manicomio un loco con la oreja pegada a la pared, ve pasar al médico y le dice venga aquí, el médico sorprendido pega la oreja a la pared a ver que se oye, y el loco le dice "pues así todos los días" :D ;D
él lo cuenta con más gracia
http://www.youtube.com/watch?v=Coaqc4Ejyyg
:D ;D
en que se parecen el Real Madrid y los Beatles?¿?
en los cuatro de Liverpool
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
en que se parecen el Real Madrid y los Beatles?¿?
en los cuatro de Liverpool
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chiste facil....
Lo malo esque no se pueden hacer chisteas asi con la Real........
en que se parecen el Real Madrid y los Beatles?¿?
en los cuatro de Liverpool
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chiste facil....
Lo malo esque no se pueden hacer chisteas asi con la Real........
no si yo no tengo nada en contra del Madrid al revés, me gusta el Madrid y no me gusta el Barça y es un chiste, no hace falta ponerse asi.
Sube uno al monte, y orgulloso grita "El Zaragoza es un equipo de primeraaaaaaaaa", el eco "eraa.. eraa.."
http://www.marca.com/2009/04/01/futbol/equipos/barcelona/1238596356.htmlJajajj! este si que es bueno xD! de los mejores que he oido en mucho tiempo Jajajj! ;D
http://www.marca.com/2009/04/01/futbol/equipos/barcelona/1238596356.htmlJajajj! este si que es bueno xD! de los mejores que he oido en mucho tiempo Jajajj! ;D
en que se parecen el Real Madrid y los Beatles?¿?jejejejejejejejeejej doy fe!! jejejejjejeeeeee [blob] [3some]
en los cuatro de Liverpool
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
en que se parecen el Real Madrid y los Beatles?¿?jejejejejejejejeejej doy fe!! jejejejjejeeeeee [blob] [3some]
en los cuatro de Liverpool
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jejejejejejeje ay que putilla ya lo se que no esta el atleti peor es cuando el liverpool empato conellos los dos partidos gracias a los arbitros,pero peor aun es estar fuera sin perder ningun partido, [bh] [bh]en que se parecen el Real Madrid y los Beatles?¿?jejejejejejejejeejej doy fe!! jejejejjejeeeeee [blob] [3some]
en los cuatro de Liverpool
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ya esta el antonioooooooo tocando los huevos!!!
PD: No des fe ni leches mamona que el atleti tampoco esta!!!
Jajaja que cabron
Comentario que lei en el as... jeje[bh] [bh] [bh] AQUI SE LIA!!! jjejejje puestos a pedir.....
Laporta pide la Liga del 37
¿Y la última, no? Total, el Madrid sólo le sacó 18 puntos
Os reireis todo lo que querais, pero el zamora ahi está. Ya se que no es mejor que Casillas, pero tampoco es mucho peor que el.cierto. [alien]
Os reireis todo lo que querais, pero el zamora ahi está. Ya se que no es mejor que Casillas, pero tampoco es mucho peor que el.
Os reireis todo lo que querais, pero el zamora ahi está. Ya se que no es mejor que Casillas, pero tampoco es mucho peor que el.
Es zamora por que el barsa este año es un buen equipo en todos los aspectos, desde la defensa hasta el ataque, el barsa es un equipo que es dificil llegarle, tu pon a Valdes en la portería de cualquier otro equipo a ver que pasa... Casillas es un grande de los grandes el mejor portero del mundo mundial. Solo hay que ver lo que ha ganado con el Real Madrid y con la selección, el motivo de que Casillas no sea el Zamora es xk el madrid no ha sabido encontrar una buena defensa, sólo hay que ver las estadísticas por paradas. Saludos ;D
Eso es verda...tu prueba a poner a Valdes en la porteria del Osasuna y...agüita... no para ni un taxi xD!Os reireis todo lo que querais, pero el zamora ahi está. Ya se que no es mejor que Casillas, pero tampoco es mucho peor que el.
Es zamora por que el barsa este año es un buen equipo en todos los aspectos, desde la defensa hasta el ataque, el barsa es un equipo que es dificil llegarle, tu pon a Valdes en la portería de cualquier otro equipo a ver que pasa... Casillas es un grande de los grandes el mejor portero del mundo mundial. Solo hay que ver lo que ha ganado con el Real Madrid y con la selección, el motivo de que Casillas no sea el Zamora es xk el madrid no ha sabido encontrar una buena defensa, sólo hay que ver las estadísticas por paradas. Saludos ;D
Os reireis todo lo que querais, pero el zamora ahi está. Ya se que no es mejor que Casillas, pero tampoco es mucho peor que el.
Es zamora por que el barsa este año es un buen equipo en todos los aspectos, desde la defensa hasta el ataque, el barsa es un equipo que es dificil llegarle, tu pon a Valdes en la portería de cualquier otro equipo a ver que pasa... Casillas es un grande de los grandes el mejor portero del mundo mundial. Solo hay que ver lo que ha ganado con el Real Madrid y con la selección, el motivo de que Casillas no sea el Zamora es xk el madrid no ha sabido encontrar una buena defensa, sólo hay que ver las estadísticas por paradas. Saludos ;D
Yo a Valdes no le daria ni un duro mas de lo que ya cobra...Ficharia a un buen portero para unos 4 o 5 años,Cech estaria bien,o Gorka incluso(Ojala no) y despues apostaria por Oier Olazabal,que va a ser un jodido crack mundial.No se exactamente en que equipo del Barsa juega,pero tiene un futuro increible.Yo le vi en el Real Union siendo juvenil y se salia el chaval...
Os reireis todo lo que querais, pero el zamora ahi está. Ya se que no es mejor que Casillas, pero tampoco es mucho peor que el.
Es zamora por que el barsa este año es un buen equipo en todos los aspectos, desde la defensa hasta el ataque, el barsa es un equipo que es dificil llegarle, tu pon a Valdes en la portería de cualquier otro equipo a ver que pasa... Casillas es un grande de los grandes el mejor portero del mundo mundial. Solo hay que ver lo que ha ganado con el Real Madrid y con la selección, el motivo de que Casillas no sea el Zamora es xk el madrid no ha sabido encontrar una buena defensa, sólo hay que ver las estadísticas por paradas. Saludos ;D
Se nota que no ves ni un partido del Barça. Si no se sabe de algo, limitate a no opinar. Estamos donde estamos gracias a Valdes en cierta parte, ha salvado un monton de partidos, pero claro, el de la fama es Casillas.
Os reireis todo lo que querais, pero el zamora ahi está. Ya se que no es mejor que Casillas, pero tampoco es mucho peor que el.
Es zamora por que el barsa este año es un buen equipo en todos los aspectos, desde la defensa hasta el ataque, el barsa es un equipo que es dificil llegarle, tu pon a Valdes en la portería de cualquier otro equipo a ver que pasa... Casillas es un grande de los grandes el mejor portero del mundo mundial. Solo hay que ver lo que ha ganado con el Real Madrid y con la selección, el motivo de que Casillas no sea el Zamora es xk el madrid no ha sabido encontrar una buena defensa, sólo hay que ver las estadísticas por paradas. Saludos ;D
Se nota que no ves ni un partido del Barça. Si no se sabe de algo, limitate a no opinar. Estamos donde estamos gracias a Valdes en cierta parte, ha salvado un monton de partidos, pero claro, el de la fama es Casillas.
se abre el telón y sale una tía con unas tetas impresionantes, eso si, to sucias,guarras guarras de verdad.....se cierra el telón...como se llama el cantante??
se abre el telón y sale una tía con unas tetas impresionantes, eso si, to sucias,guarras guarras de verdad.....se cierra el telón...como se llama el cantante??
No lo pillo!
se abre el telón y sale una tía con unas tetas impresionantes, eso si, to sucias,guarras guarras de verdad.....se cierra el telón...como se llama el cantante??
Yo a Valdes no le daria ni un duro mas de lo que ya cobra...Ficharia a un buen portero para unos 4 o 5 años,Cech estaria bien,o Gorka incluso(Ojala no) y despues apostaria por Oier Olazabal,que va a ser un jodido crack mundial.No se exactamente en que equipo del Barsa juega,pero tiene un futuro increible.Yo le vi en el Real Union siendo juvenil y se salia el chaval...
Os reireis todo lo que querais, pero el zamora ahi está. Ya se que no es mejor que Casillas, pero tampoco es mucho peor que el.
Es zamora por que el barsa este año es un buen equipo en todos los aspectos, desde la defensa hasta el ataque, el barsa es un equipo que es dificil llegarle, tu pon a Valdes en la portería de cualquier otro equipo a ver que pasa... Casillas es un grande de los grandes el mejor portero del mundo mundial. Solo hay que ver lo que ha ganado con el Real Madrid y con la selección, el motivo de que Casillas no sea el Zamora es xk el madrid no ha sabido encontrar una buena defensa, sólo hay que ver las estadísticas por paradas. Saludos ;D
Se nota que no ves ni un partido del Barça. Si no se sabe de algo, limitate a no opinar. Estamos donde estamos gracias a Valdes en cierta parte, ha salvado un monton de partidos, pero claro, el de la fama es Casillas.
Cuéntame con los dedos de una mano, que te van a sobrar dedos, las veces que Valdés a salvado al Barsa en esta temporada o en la pasada, los partidos de este año o incluso de otros años que he visto no ha hecho partidos que han salvao al barsa. Casillas es mucho mejor portero, donde vas a comparar, preguntate que títulos tiene uno o otro, quién es el portero de la selección a la cuál ha salvado en numerosas ocasiones, tanto a la selección como al Real Madrid.. y yo no me callo porque no me da la gana, que para eso he pagado para estar en el foro, para opinar y decir lo que me de la gana, otra cosa es que no te guste lo que yo diga. Punto y final de esta discusión al menos por mi parte. Saludos
esto es un chiste?que largo!! pues esto decirlo en el post de primera division o en el del real madrid-barça que tambien esta,saludos. ;)Os reireis todo lo que querais, pero el zamora ahi está. Ya se que no es mejor que Casillas, pero tampoco es mucho peor que el.
Es zamora por que el barsa este año es un buen equipo en todos los aspectos, desde la defensa hasta el ataque, el barsa es un equipo que es dificil llegarle, tu pon a Valdes en la portería de cualquier otro equipo a ver que pasa... Casillas es un grande de los grandes el mejor portero del mundo mundial. Solo hay que ver lo que ha ganado con el Real Madrid y con la selección, el motivo de que Casillas no sea el Zamora es xk el madrid no ha sabido encontrar una buena defensa, sólo hay que ver las estadísticas por paradas. Saludos ;D
Se nota que no ves ni un partido del Barça. Si no se sabe de algo, limitate a no opinar. Estamos donde estamos gracias a Valdes en cierta parte, ha salvado un monton de partidos, pero claro, el de la fama es Casillas.
Cuéntame con los dedos de una mano, que te van a sobrar dedos, las veces que Valdés a salvado al Barsa en esta temporada o en la pasada, los partidos de este año o incluso de otros años que he visto no ha hecho partidos que han salvao al barsa. Casillas es mucho mejor portero, donde vas a comparar, preguntate que títulos tiene uno o otro, quién es el portero de la selección a la cuál ha salvado en numerosas ocasiones, tanto a la selección como al Real Madrid.. y yo no me callo porque no me da la gana, que para eso he pagado para estar en el foro, para opinar y decir lo que me de la gana, otra cosa es que no te guste lo que yo diga. Punto y final de esta discusión al menos por mi parte. Saludos
En ningun momento he comparado a Valdés con Casillas, pero tu a tu royo. Lo unico que he dicho que mucho reirse pero los numeros estan a favor de Valdés y que hoy por hoy la diferencia entre ellos no es tan abismal como se piensa o como se intenta creer.
Paso del tema, que esto son chistes, no ignorancia.
Este es un tío con una fulana portuguesa:
- ¡Oye! No sabía que lo hicieras a oscuras...
- Meu hago a os curas, os jueces, os políticos, os médicos, os obispos, os todou mundo...
Ese lo sabia yo pero en gallego :DEste es un tío con una fulana portuguesa:
- ¡Oye! No sabía que lo hicieras a oscuras...
- Meu hago a os curas, os jueces, os políticos, os médicos, os obispos, os todou mundo...
Trifon por cierto ese portugues es bastante corto...por no decir casi nulo jajajja
Ese lo sabia yo pero en gallego :DEste es un tío con una fulana portuguesa:
- ¡Oye! No sabía que lo hicieras a oscuras...
- Meu hago a os curas, os jueces, os políticos, os médicos, os obispos, os todou mundo...
Trifon por cierto ese portugues es bastante corto...por no decir casi nulo jajajja
Ese lo sabia yo pero en gallego :DEste es un tío con una fulana portuguesa:
- ¡Oye! No sabía que lo hicieras a oscuras...
- Meu hago a os curas, os jueces, os políticos, os médicos, os obispos, os todou mundo...
Trifon por cierto ese portugues es bastante corto...por no decir casi nulo jajajja
que malo por dios, [bh] [bh] [bh] [bh]se abre el telón y sale una tía con unas tetas impresionantes, eso si, to sucias,guarras guarras de verdad.....se cierra el telón...como se llama el cantante??
Bruts elspitstinc
;D que malo.
Juande Ramos: "Estamos por encima del Barça en competitividad"
Juande Ramos: "Estamos por encima del Barça en competitividad"
Juande Ramos: "Estamos por encima del Barça en competitividad"
Eso es cierto, el triple de cojones le ponemos, y sin tanta calidad técnica os hemos recortado puntos.
Me se de uno que no debe tener mucha idea de lo que significa esa palabra...
Juande Ramos: "Estamos por encima del Barça en competitividad"
Eso es cierto, el triple de cojones le ponemos, y sin tanta calidad técnica os hemos recortado puntos.
Me se de uno que no debe tener mucha idea de lo que significa esa palabra...
[booty]
Rezale al señor para que no perdais contra el Sevilla y el Barça gane... Porque como sea así, nos podemos adjudicar la Liga en el Bernabeu.Ya lo habia pensado, y la verdad que es bastante factible.
A esperar, no hay otra.
Se han visto remontadas mucho mas grandes asi que todavia queda liga.Esto es un chiste? jajajaj es que entro chistes y veo esto...jajajja
toc toc toc!!! suena la puerta ..-QUIEN ES??
-soy la vaca
-COMO QUE LA VACA????
toc toc toc!!! ...-PERO QUIEN ES!!??
-la vaca
-PERO COMO QUE LA VACA????
toc toc toc!!!...-PERO VAMOS A VER, QUIEN COÑO ES!!!!??
-soy la vaca
-ME CAGO EN LA PUTA MADRE!!!! abre la puerta y efectivamente era la vaca
toc toc toc!!! suena la puerta ..-QUIEN ES??Escayolas,malisimo!!Por favor! :D
-soy la vaca
-COMO QUE LA VACA????
toc toc toc!!! ...-PERO QUIEN ES!!??
-la vaca
-PERO COMO QUE LA VACA????
toc toc toc!!!...-PERO VAMOS A VER, QUIEN COÑO ES!!!!??
-soy la vaca
-ME CAGO EN LA PUTA MADRE!!!! abre la puerta y efectivamente era la vaca
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice:
Bájese de ahí!
y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
y le contesta:
no se acuerda de mí?
y le dice el policía:
no, dígame quién es usted
pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
ya le dije que no, dígame quién es
soy el mismo que estaba en el poste!
Por que una puta se te pone haciendo el pino después de acabar?
Para que le pases la visa por el txitxi(Malisimo)
Hablando de botellon y chistes, me acabo de acordar de este:
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estan haciendo un 69?
Miénteme, miénteme!
Nos tiramos toa la puta noche partiendonos...
Hablando de botellon y chistes, me acabo de acordar de este:
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estan haciendo un 69?
Miénteme, miénteme!
Nos tiramos toa la puta noche partiendonos...
JAJAJAJAJAJAJAJa
entra un tipo a un bar y pide:
deme un vaso de whisky.
y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra, el barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
deme otro vaso de whisky.
y continúa con el boxeo. Al rato:
otro, por favor.
y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
Y? cuando empieza la pelea?
cuando usted quiera, no tengo dinero.
Si... No tiene dinero el pobre.
Ahi van un par de ellos:Me rio de lo malo que son Jajajj! :D
Se abre el telón y se ve a una señora intentando entrar a una peluquería abarrotada.
-¿Como se llama la película?.
-Ah, te rizas como puedas.
Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon como se titula la pelicula?
Es tinto basico
se abre el telon y va un actor a recoger un premio se resbala y de cae. ¿que actor es?
SIN VER ESTE ESCALON (SYLVESTER STALLONE)
Son muy malos los acabo de leer por ahi..:S
:D muy buenos IAB! bueno ahí va uno de los mios(mola más contado,por sus expresiones y demás)
-Esto es un hombre que tiene un zoológico y necesitava monos,entonces se va al Africa negra y contrata un mandinga de 2 metros de altura y a su espalda lleva un rifle y con él va un perro azul.Le dice al mandinga,bueno pá donde vamos?el mandinga le dice que le siga y entran en la espesura de la selva y de repente!! se para,y dice:ahí arriba hay un Electrolopitecus,se agarra al árbol y empieza a zarandearlo,cae el mono y el perro se lanza hacia él y empieza a follarselo por el culo,el mono extasiado muere y el hombre;Dios!! y el rifle?el mandinga le dice:tranquilo ya lo verás.Siguen caminando por la selva y se para,y dice:ahí arriba hay un Electromagnolius,zarandea el árbol,cae el mono,el perro se lanza hacia él y se lo empala por el culo,lo revienta!!el hombre asombrado exclama,por Dios!!y el rifle?ya lo verá,sigamos!siguen adentrandose en la espesura y se para el mandinga un poco asustado y exclama,uuff,Dios!hay un árbol de 9 metros de altura y dice el mandinga:ahí arriba hay un gorila moteado de 3 metros,le dejo a usted el rifle,voy a subir,si cae el gorila no pasa nada,pero si caigo yo!! mata al perro ehh mata al perro !! [munky]
:D muy buenos IAB! bueno ahí va uno de los mios(mola más contado,por sus expresiones y demás)
-Esto es un hombre que tiene un zoológico y necesitava monos,entonces se va al Africa negra y contrata un mandinga de 2 metros de altura y a su espalda lleva un rifle y con él va un perro azul.Le dice al mandinga,bueno pá donde vamos?el mandinga le dice que le siga y entran en la espesura de la selva y de repente!! se para,y dice:ahí arriba hay un Electrolopitecus,se agarra al árbol y empieza a zarandearlo,cae el mono y el perro se lanza hacia él y empieza a follarselo por el culo,el mono extasiado muere y el hombre;Dios!! y el rifle?el mandinga le dice:tranquilo ya lo verás.Siguen caminando por la selva y se para,y dice:ahí arriba hay un Electromagnolius,zarandea el árbol,cae el mono,el perro se lanza hacia él y se lo empala por el culo,lo revienta!!el hombre asombrado exclama,por Dios!!y el rifle?ya lo verá,sigamos!siguen adentrandose en la espesura y se para el mandinga un poco asustado y exclama,uuff,Dios!hay un árbol de 9 metros de altura y dice el mandinga:ahí arriba hay un gorila moteado de 3 metros,le dejo a usted el rifle,voy a subir,si cae el gorila no pasa nada,pero si caigo yo!! mata al perro ehh mata al perro !! [munky]
;D ;D ;D ;D ÑOOO Matalo xd
:D muy buenos IAB! bueno ahí va uno de los mios(mola más contado,por sus expresiones y demás)
-Esto es un hombre que tiene un zoológico y necesitava monos,entonces se va al Africa negra y contrata un mandinga de 2 metros de altura y a su espalda lleva un rifle y con él va un perro azul.Le dice al mandinga,bueno pá donde vamos?el mandinga le dice que le siga y entran en la espesura de la selva y de repente!! se para,y dice:ahí arriba hay un Electrolopitecus,se agarra al árbol y empieza a zarandearlo,cae el mono y el perro se lanza hacia él y empieza a follarselo por el culo,el mono extasiado muere y el hombre;Dios!! y el rifle?el mandinga le dice:tranquilo ya lo verás.Siguen caminando por la selva y se para,y dice:ahí arriba hay un Electromagnolius,zarandea el árbol,cae el mono,el perro se lanza hacia él y se lo empala por el culo,lo revienta!!el hombre asombrado exclama,por Dios!!y el rifle?ya lo verá,sigamos!siguen adentrandose en la espesura y se para el mandinga un poco asustado y exclama,uuff,Dios!hay un árbol de 9 metros de altura y dice el mandinga:ahí arriba hay un gorila moteado de 3 metros,le dejo a usted el rifle,voy a subir,si cae el gorila no pasa nada,pero si caigo yo!! mata al perro ehh mata al perro !! [munky]
:D muy buenos IAB! bueno ahí va uno de los mios(mola más contado,por sus expresiones y demás)
-Esto es un hombre que tiene un zoológico y necesitava monos,entonces se va al Africa negra y contrata un mandinga de 2 metros de altura y a su espalda lleva un rifle y con él va un perro azul.Le dice al mandinga,bueno pá donde vamos?el mandinga le dice que le siga y entran en la espesura de la selva y de repente!! se para,y dice:ahí arriba hay un Electrolopitecus,se agarra al árbol y empieza a zarandearlo,cae el mono y el perro se lanza hacia él y empieza a follarselo por el culo,el mono extasiado muere y el hombre;Dios!! y el rifle?el mandinga le dice:tranquilo ya lo verás.Siguen caminando por la selva y se para,y dice:ahí arriba hay un Electromagnolius,zarandea el árbol,cae el mono,el perro se lanza hacia él y se lo empala por el culo,lo revienta!!el hombre asombrado exclama,por Dios!!y el rifle?ya lo verá,sigamos!siguen adentrandose en la espesura y se para el mandinga un poco asustado y exclama,uuff,Dios!hay un árbol de 9 metros de altura y dice el mandinga:ahí arriba hay un gorila moteado de 3 metros,le dejo a usted el rifle,voy a subir,si cae el gorila no pasa nada,pero si caigo yo!! mata al perro ehh mata al perro !! [munky]
:D muy buenos IAB! bueno ahí va uno de los mios(mola más contado,por sus expresiones y demás)
-Esto es un hombre que tiene un zoológico y necesitava monos,entonces se va al Africa negra y contrata un mandinga de 2 metros de altura y a su espalda lleva un rifle y con él va un perro azul.Le dice al mandinga,bueno pá donde vamos?el mandinga le dice que le siga y entran en la espesura de la selva y de repente!! se para,y dice:ahí arriba hay un Electrolopitecus,se agarra al árbol y empieza a zarandearlo,cae el mono y el perro se lanza hacia él y empieza a follarselo por el culo,el mono extasiado muere y el hombre;Dios!! y el rifle?el mandinga le dice:tranquilo ya lo verás.Siguen caminando por la selva y se para,y dice:ahí arriba hay un Electromagnolius,zarandea el árbol,cae el mono,el perro se lanza hacia él y se lo empala por el culo,lo revienta!!el hombre asombrado exclama,por Dios!!y el rifle?ya lo verá,sigamos!siguen adentrandose en la espesura y se para el mandinga un poco asustado y exclama,uuff,Dios!hay un árbol de 9 metros de altura y dice el mandinga:ahí arriba hay un gorila moteado de 3 metros,le dejo a usted el rifle,voy a subir,si cae el gorila no pasa nada,pero si caigo yo!! mata al perro ehh mata al perro !! [munky]
[director] Esto es un hombre que trabaja en una fábrica y cuando llega a finales de mes,el encargado les dá el sobre con la mensualidad,y se da cuenta que tiene 50 euros de más,sonrie!! y no dice nada.Al mes siguiente,lo mismo,a finales de mes vuelve el encargado a darles los sobres de la mensualidad y se da cuenta que le faltan 50 euros,se dirije un poco indignado al encargado y le dice:oye!! sabes que me faltan 50 euros? y le contesta el encargado:siii,pero el mes pasado tenías 50 euros de más y no dijistes nada.El hombre ya medio enfadado le contestó:ya lo sé,un fallo lo tiene cualquiera,pero dooossss !!! [bh] [bh]
[director] Esto es un hombre que trabaja en una fábrica y cuando llega a finales de mes,el encargado les dá el sobre con la mensualidad,y se da cuenta que tiene 50 euros de más,sonrie!! y no dice nada.Al mes siguiente,lo mismo,a finales de mes vuelve el encargado a darles los sobres de la mensualidad y se da cuenta que le faltan 50 euros,se dirije un poco indignado al encargado y le dice:oye!! sabes que me faltan 50 euros? y le contesta el encargado:siii,pero el mes pasado tenías 50 euros de más y no dijistes nada.El hombre ya medio enfadado le contestó:ya lo sé,un fallo lo tiene cualquiera,pero dooossss !!! [bh] [bh]
[director] Esto es un hombre que trabaja en una fábrica y cuando llega a finales de mes,el encargado les dá el sobre con la mensualidad,y se da cuenta que tiene 50 euros de más,sonrie!! y no dice nada.Al mes siguiente,lo mismo,a finales de mes vuelve el encargado a darles los sobres de la mensualidad y se da cuenta que le faltan 50 euros,se dirije un poco indignado al encargado y le dice:oye!! sabes que me faltan 50 euros? y le contesta el encargado:siii,pero el mes pasado tenías 50 euros de más y no dijistes nada.El hombre ya medio enfadado le contestó:ya lo sé,un fallo lo tiene cualquiera,pero dooossss !!! [bh] [bh]
El otro tenia mas nivel artistico. jajaj
[director] Esto es un hombre que trabaja en una fábrica y cuando llega a finales de mes,el encargado les dá el sobre con la mensualidad,y se da cuenta que tiene 50 euros de más,sonrie!! y no dice nada.Al mes siguiente,lo mismo,a finales de mes vuelve el encargado a darles los sobres de la mensualidad y se da cuenta que le faltan 50 euros,se dirije un poco indignado al encargado y le dice:oye!! sabes que me faltan 50 euros? y le contesta el encargado:siii,pero el mes pasado tenías 50 euros de más y no dijistes nada.El hombre ya medio enfadado le contestó:ya lo sé,un fallo lo tiene cualquiera,pero dooossss !!! [bh] [bh]Me quedo con el otro,pero este tambien esta risa Jajajj! :)
saben porque el madrid trabajan a media jornadaa :O ?
porque trabajan de 2 a 6 ..
aaaaaaaaajajajajajajajajajajajajaj
un chiste para los madrilistass :P..
van dos catalanes,un argentino Y un francéss.... ¿ lo pillas ? ¡Pues la defensa del Madrid, tampoco! jajajajajajaja xD !
jajajajajajajajajaja soooon bueeenoosss ehhhh xD!!.... i mas si te digo k yo soi del madrid aaaaaaaaaajajajaja.. pero reconosco ke lo del barça es muxooo (H)... felicito a los catalanes coñoo :P
Un Chaval entra en una tienda de deportes...
- "Me da un equipaje del Barça, por favor. " - dice el chaval.
- "Cual quieres, el de jugador o el de árbitro ?" - le pregunta el dependiente
Ya ya...pero despues de algunos del madrid tocaba uno del barça no? ;)Un Chaval entra en una tienda de deportes...
- "Me da un equipaje del Barça, por favor. " - dice el chaval.
- "Cual quieres, el de jugador o el de árbitro ?" - le pregunta el dependiente
Este chiste es viejo y lo conocia en vez de Barça, madrid. Pero bueno... jajajajja
Ya ya...pero despues de algunos del madrid tocaba uno del barça no? ;)Un Chaval entra en una tienda de deportes...
- "Me da un equipaje del Barça, por favor. " - dice el chaval.
- "Cual quieres, el de jugador o el de árbitro ?" - le pregunta el dependiente
Este chiste es viejo y lo conocia en vez de Barça, madrid. Pero bueno... jajajajja
No tranquilo si yo los del madrid tampoco! :D ;)Ya ya...pero despues de algunos del madrid tocaba uno del barça no? ;)Un Chaval entra en una tienda de deportes...
- "Me da un equipaje del Barça, por favor. " - dice el chaval.
- "Cual quieres, el de jugador o el de árbitro ?" - le pregunta el dependiente
Este chiste es viejo y lo conocia en vez de Barça, madrid. Pero bueno... jajajajja
Y tanto, si a mi me hace gracia! no me los tomo a mal! jajaj
Van un camerunés,un argentino y un frances.....
Lo pillas??
La defensa del Madrid tampoco
¿A que no sabeis por que juega el Madrid el sabado?
Por que el domingo hay futbol
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente... Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:BUAJAJAJJ! :D :D :D
¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
ESCUCHAME... NO SEAS TONTO!!!
HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES...
¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?
HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente:
-Tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
... QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!
GILIPOLLAS… V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O!!!
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente... Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
ESCUCHAME... NO SEAS TONTO!!!
HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES...
¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?
HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente:
-Tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
... QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!
GILIPOLLAS… V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O!!!
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
Jajajj! no es listo ni na el jodiio! :D
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
Un poco malo si que es...
Por que los madridistas se han convertido de repente al cristianismo y van todos los domingos a misa??
Para ver a un hombre de blanco levantando una copa
:-X :-X :-X :-X
Porque a los del recre van a esquiar?
porque les gusta practicar el descenso
Porque a los del recre van a esquiar?
porque les gusta practicar el descenso
Porque a los del recre van a esquiar?
porque les gusta practicar el descenso
Jajajajajajajaja engaaaaaaaaaaaaaaa a pastar con las picaeras.
E informarte de que en Huelva, de las pocas cosas que no tenemos, es nieve. Con lo cual nose donde vaos a esquiar :-\
Porque a los del recre van a esquiar?
porque les gusta practicar el descenso
Jajajajajajajaja engaaaaaaaaaaaaaaa a pastar con las picaeras.
E informarte de que en Huelva, de las pocas cosas que no tenemos, es nieve. Con lo cual nose donde vaos a esquiar :-\
Puto recre aleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee puto recre aleeeeeeeeeeeee [blob]!
Van los beticos a una montaña y gritan:
-El Betis es de Primera!!!!!
... era era era
Dos prostitutas hablando en la Alameda:
oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
yo...? lo mismo que a todo el mundo, 20€ la mamada y 40€ el polvo.
estan dos niñas de 12 y 4 años hablando:
La de 12: sabes? me han salido pelitos en el coño
La de 4: ah si?? y te molestan para follar?
que llevan los chinos entre las piernas? un tirachinas
dos colegas:
A: tio tu te duchas despues de follar?
B: aro, porque¿?
A: po aver si follamos más cabrón
Dos amigos ven como un perro se lame sus propios cojones
A: Como me gustaria hacer eso
B: Mamón pero antes intimarías un poco con el perro, no?
La chica que presenta en su casa al novio:
Hola buenas, mi nombre es Ramón, soy paraguayo y quiero pedirles la mano de su hija para follarmela.
¿¿¿Para qué???
paraguayo, paraguayo.
el primer y el cuarto chiste muy buenos :D :D :D :D
pero el segundo y el tercero son malísimos
1.) - Llega Pepito y le dice a su mamá:jajajajja :D :D :D
Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.
Porque al primer martillazo, ya está llorando.
2.) - ¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che" jejeje ;D :D ;)
3.) - Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Lluvia, ¿saben por qué?
Porque murió empapado ;D
4.) - Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco! --- jajajajajaja ;D :D
1.) - Llega Pepito y le dice a su mamá:jajajajja :D :D :D
Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.
Porque al primer martillazo, ya está llorando.
2.) - ¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che" jejeje ;D :D ;)
3.) - Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Lluvia, ¿saben por qué?
Porque murió empapado ;D
4.) - Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco! --- jajajajajaja ;D :D
pues a mi me han gustado los 4
El Cordoba es como el Fairy, quita la mierda de las copas :D :D
- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.ostias que malo tio...
- ¿Si?, ¿de quién?
- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.ostias que malo tio...
- ¿Si?, ¿de quién?
Estaba un político haciendo una gira de campaña por un pueblito de por acá y estaba hablando con la gente del pueblo.
Les prometía muchas cosas, prometía escuelas para sus hijos, hospitales... De pronto un indio que salió entre la gente dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
Y el diputado sigue con su discurso y promete pavimentar las calles del pueblo.
Sale el mismo indio y dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
Y el diputado se enfada de que el indio lo esté interrumpiendo y lo sacan.
Y el indio dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
ajajjajaj [booty] [booty]- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.ostias que malo tio...
- ¿Si?, ¿de quién?
Estaba un político haciendo una gira de campaña por un pueblito de por acá y estaba hablando con la gente del pueblo.
Les prometía muchas cosas, prometía escuelas para sus hijos, hospitales... De pronto un indio que salió entre la gente dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
Y el diputado sigue con su discurso y promete pavimentar las calles del pueblo.
Sale el mismo indio y dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
Y el diputado se enfada de que el indio lo esté interrumpiendo y lo sacan.
Y el indio dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
papeleraaaaaaaaaaa
- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.ostias que malo tio...
- ¿Si?, ¿de quién?
Estaba un político haciendo una gira de campaña por un pueblito de por acá y estaba hablando con la gente del pueblo.
Les prometía muchas cosas, prometía escuelas para sus hijos, hospitales... De pronto un indio que salió entre la gente dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
Y el diputado sigue con su discurso y promete pavimentar las calles del pueblo.
Sale el mismo indio y dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
Y el diputado se enfada de que el indio lo esté interrumpiendo y lo sacan.
Y el indio dice:
"¡Lo mismo de siempre!"
no lo entiendo, o si, nose..si alguien no lo entiende es porque su coicifiente es de -148
Toni [violent5] [booty]te pongo otro chiste?
Va un loco por el patio del loquero paseando a su perro el cual lleva atado un semaforo encima...[bh] [bh] [bh] [bh] [bh] [bh] [bh] [bh] [bh] [booty] >:(
En esto que le dice otro loco:
-Es de raza?
y le contesta el otro loco: ES UN CRUCE QUE NO LO VES?
Malisimo... O0
UNO DE INDAUTXU (Centro de Bilbao)BUAJAJAAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza:
1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!!
¡AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido
gritando !!
Ya no puedo más!!,
!AL INFIERNO! dice el demonio
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde
está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale
con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con
el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el borracho y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar
a ostias?
¿Cual es el colmo de un ciego?
Vivir en un noveno B
y dejarse las llaves en casa.
Esto era un chico que se encontro una chica y le pregunto..
-Bailas?
-Pues que te lo pases muy bien!
1) Un chiste se cuenta bien, no en un parrafo y mal escritosi lo dices x el mio cada uno lo pone como le da la gana.salu2ss
2) La gracia, está donde yo se.
Bueno, esto es un foro y "convives" con mas de 1 persona, las normas son las normas, y en este foro porlomenos (no se si en el de tus amiguitos de 10 años lo hareis) se pide hablar con coherencia y no lo digo yo, lo dice el 98% de este foro (ese 2% formado por tí y Safajo). Y si no t lo digo yo, te lo dirá otro, pero bueno, se ve que no tienes arreglo.por que se ve que no tiene arreglo ?
1) Un chiste se cuenta bien, no en un parrafo y mal escritoYo no se que te habra pasado,pero parece que entras al foro cabreado,cada respuesta que haces ultimamente es para faltar a alguien
2) La gracia, está donde yo se.
Yo hablo como hablo, y si te pica, es lo que hay.
Yo hablo como hablo, y si te pica, es lo que hay.Pues cuando alguien te diga a ti algo que te pique,no saltes,por que es lo que hay
Yo voy a hacer lo que me sale de los cojones, y punto :) . Si tengo que contestar, contesto, y si no me callo. Tu no eres quien para decirme que y como tengo que hacer.
Yo voy a hacer lo que me sale de los cojones, y punto :) . Si tengo que contestar, contesto, y si no me callo. Tu no eres quien para decirme que y como tengo que hacer.Lo tuyo es increible,das lecciones a unos,pero tu no te las tomas,lo mejor pasar de gente asi,yo no te voy a decir lo que tienes que hacer,entre otras cosas por que me importas 0000000000000000,como si te tiras de un puente,mientras no este yo debajo plin
lo que tu digas, tu mandas ;)contestacion sin mas, de un niño de 16 años, no de 10.
ea, a pegarle peos a una lata.
Sabeis por que los cubanos tienen el pelo chico?¿que malo .... [bh] ..jajajaja :D
Porque cuando van a la peluquería, le dicen al peluquero, "Cortame el pelo chicoo!"
:D
Magico Decano y Burgos se van a robar aceitunas a un campo...Ok, en este caso sí que me voy a preparar un cubatita. Me quedo con el anterior. Este te lo acabas de inventar por lo menos.
estando en plena acción los sorprenden y salen a correr...
con los nervios a burgos le entra un apretón y se pone a cagar y magico decano dice "pues yo tambien voy a aprovechar y voy a cagar"
están cagando uno al lao del otro y le dice magico a Burgos:
- alberto, estás nervioso??
- yo? no...
- es que me están limpiando a mí el culo en vez de limpiarte el tuyo...
??? [book] :o :) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
esta claro que se lo acaba de inventarMagico Decano y Burgos se van a robar aceitunas a un campo...Ok, en este caso sí que me voy a preparar un cubatita. Me quedo con el anterior. Este te lo acabas de inventar por lo menos.
estando en plena acción los sorprenden y salen a correr...
con los nervios a burgos le entra un apretón y se pone a cagar y magico decano dice "pues yo tambien voy a aprovechar y voy a cagar"
están cagando uno al lao del otro y le dice magico a Burgos:
- alberto, estás nervioso??
- yo? no...
- es que me están limpiando a mí el culo en vez de limpiarte el tuyo...
??? [book] :o :) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
no, no me lo he inventao, lo unico lo de magico y burgos. El resto me lo han contao anoche.vale , te creemos , asi que tu tranquilo .... ;)
Lo de maga y mi es totalmente falso...
fuimos a robar fresones de huelva... aceitunas dice... el resto sí es verdad
aunq como xiste no lo pillo... debe ser q estoy espeso, pero no pillo esta frase "- es que me están limpiando a mí el culo en vez de limpiarte el tuyo..."
Lo de maga y mi es totalmente falso...
fuimos a robar fresones de huelva... aceitunas dice... el resto sí es verdad
aunq como xiste no lo pillo... debe ser q estoy espeso, pero no pillo esta frase "- es que me están limpiando a mí el culo en vez de limpiarte el tuyo..."
ah ostias.. aver si es que es por eso. Es que no es "me están" sino "me estás limpiando el culo a mi". Es decir, Burgos estaba tan nervioso que le estaba limpiando el culo a magico en vez de limpiarse el suyo.
Aver, que este chiste contao con el arte extremeño que tenemos y en plena nochebuena con lo que eso conlleva gana mucho.
Ami ayer me contaron uno cojonudo.:D :D :D :D :D :D,,,ostias con el gato [whip]
Se encuentran 2 amigos por la calle, uno de ellos lleno de arañazos y rasguños..
El amigo sorprendido, le pregunta:
- Oye, que coño te a pasado que vienes tan arañado??
- Pues nada, que el otro día iba por el monte con mi 4x4 y..
- Venga macho! -interrumpe el amigo- Que tu no tienes 4x4!!
- Bueno, yo le llamo así a mi moto..
- Veeeeenga, que tampoco tienes moto tío..
- Joder la montain bike que tengo en el pueblo, para mi es como una moto..
- Pero si tu no tienes Montain Bike!!
- EL GATO ES MIO, Y ME LO FOLLO CUANDO QUIERO.
Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.jajajaja... :D , que me parto ....jajajaja :D
Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.jajajaja... :D , que me parto ....jajajaja :D
Que bueno el chiste de Parleños.jajaja ...es un poco malo , pero tiene su aquel ..... ::)
Amigos culés que tengo me dijeron este:
- Laporta borracho.
- Normal, Guardiola no le para de dar copas.
Chiste malo
Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.que malo es! los chistes no son lo tuyo [nono] [nono]
Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.jajajaja... :D , que me parto ....jajajaja :D
Como llaman las focas a sus madres?Joder Sono,que mal estamos jojojo
mother focaaaa
Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro::D :D Este es bueno.
- Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez?
Pregunta San Pedro a la primera.
- Sí, pero sólo con un dedito – responde la hermana Inés.
- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra…
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:
- Pues sí – responde la Hermana Dolores – lo froté con la mano.
- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra…
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- ¿Por qué tanto apuro hija mía? – pregunta San Pedro.
- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo
eso era uno que estava mui loco mui loco mui loco y se va al manicomio y una vez ayi dice el que esta de jefe...pues tendremos qe acer algo porque ya esta todo el centro lleno y piensan...venga vamos a cerrarlos dentro de un cuarto....y el jefe del manicomio pinta con un permanente negro una puerta en la pared y les dice alos locos...venga aver quien es el mas loco que abre la puerta a partir de yaaaa!! y van todos los locos ai a toda ostia intentando abrir y se qeda uno en un raconcito ai riendose (jijijiji)y le pregunta el jefe del manicomio que haces qe no intentas abrir la puerta y le dice ssss caya que ellos no saben que io tengo la llave.
¿Cuál es la película favorita del madridismo?JAJAJAJAJASJAAJJA MUY BUENO
El rey Lyon.
¿Y el postre?
Las lyonesas.
aty que te pasa??mama mama en el colegio no saben pronunciar mi nombre y dice la madre cayate ya guioglituertiporeno
[violent5]
aty que te pasa??mama mama en el colegio no saben pronunciar mi nombre y dice la madre cayate ya guioglituertiporeno
[violent5]
No es que no lo entiendas, esque el chiste es mas malo que cagar de pie.aty que te pasa??mama mama en el colegio no saben pronunciar mi nombre y dice la madre cayate ya guioglituertiporeno
[violent5]
Sere yo que no lo entiendo.... ::)
No es que no lo entiendas, esque el chiste es mas malo que cagar de pie.aty que te pasa??mama mama en el colegio no saben pronunciar mi nombre y dice la madre cayate ya guioglituertiporeno
[violent5]
Sere yo que no lo entiendo.... ::)
Ya que alguien ha puesto antes un par de frases sobre el Madrid Lyon, pongo esto que salio en el Sport, titulos de eventos Facebook, algunos bastante buenos jajaja
"Viva el Madrid del sextete: 6 años sin pasar de octavos".
."El Madrid celebra la Champions en su casa y no está invitado"
"Se alquila el Bernabéu todos los martes y miércoles hasta agosto"
"Ronaldo 94 M€, Kaka 64M, Benzema 35M€...pero el Madrid eliminado no tiene precio", "¡La prepotencia se paga!"
" El madrid se gasta los cuartos pero no llega a cuartos"
"Deletreame fracaso: Real Madrid"
"Los cuartos de final no existen, son los padres"
"El Madrid pasa olympicamente de la Champions"
"¿Cuál es la película favorita del Madrid? El Rey Lyon"
"¿Con que rima Lyon? Con Alcorcon".
"Catalunya se tiñe de blanco para despedir al Madrid de la Champions"
CATALANES [la] [bh] [bh]
pff uno del valencia se pica y pone los tipicos chistes viejos que ya hemos leído todos para un equipo y para el otro...
"Viva el Madrid del sextete: 6 años sin pasar de octavos".
."El Madrid celebra la Champions en su casa y no está invitado"
"Se alquila el Bernabéu todos los martes y miércoles hasta agosto"
"Ronaldo 94 M€, Kaka 64M, Benzema 35M€...pero el Madrid eliminado no tiene precio", "¡La prepotencia se paga!"
" El madrid se gasta los cuartos pero no llega a cuartos"
"Deletreame fracaso: Real Madrid"
"Los cuartos de final no existen, son los padres"
"El Madrid pasa olympicamente de la Champions"
"¿Cuál es la película favorita del Madrid? El Rey Lyon"
"¿Con que rima Lyon? Con Alcorcon".
"Catalunya se tiñe de blanco para despedir al Madrid de la Champions"
Citar"Viva el Madrid del sextete: 6 años sin pasar de octavos".
."El Madrid celebra la Champions en su casa y no está invitado"
"Se alquila el Bernabéu todos los martes y miércoles hasta agosto"
"Ronaldo 94 M€, Kaka 64M, Benzema 35M€...pero el Madrid eliminado no tiene precio", "¡La prepotencia se paga!"
" El madrid se gasta los cuartos pero no llega a cuartos"
"Deletreame fracaso: Real Madrid"
"Los cuartos de final no existen, son los padres"
"El Madrid pasa olympicamente de la Champions"
"¿Cuál es la película favorita del Madrid? El Rey Lyon"
"¿Con que rima Lyon? Con Alcorcon".
"Catalunya se tiñe de blanco para despedir al Madrid de la Champions"
Aunque no me ria con ellos y no me gusten, son los dos que tienen algo de sentido.
La resta todo tonterias. Si la palabra Real Madrid es fracaso, no me imagino la de la resta de clubes los cuáles tienen un palmarés algo menor que el Madrid.
Citar"Viva el Madrid del sextete: 6 años sin pasar de octavos".
."El Madrid celebra la Champions en su casa y no está invitado"
"Se alquila el Bernabéu todos los martes y miércoles hasta agosto"
"Ronaldo 94 M€, Kaka 64M, Benzema 35M€...pero el Madrid eliminado no tiene precio", "¡La prepotencia se paga!"
" El madrid se gasta los cuartos pero no llega a cuartos"
"Deletreame fracaso: Real Madrid"
"Los cuartos de final no existen, son los padres"
"El Madrid pasa olympicamente de la Champions"
"¿Cuál es la película favorita del Madrid? El Rey Lyon"
"¿Con que rima Lyon? Con Alcorcon".
"Catalunya se tiñe de blanco para despedir al Madrid de la Champions"
Aunque no me ria con ellos y no me gusten, son los dos que tienen algo de sentido.
La resta todo tonterias. Si la palabra Real Madrid es fracaso, no me imagino la de la resta de clubes los cuáles tienen un palmarés algo menor que el Madrid.
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Esto es humor compañero, si para ti no lo tiene, no pasa nada creo que no existe un chiste que guste a todo el mundo siempre.
Hoy rien unos mañana otros, debes de tomarte esto con mejor sentido del humor.
Jajaja a mi me hacen mazo gracia jajaCitar"Viva el Madrid del sextete: 6 años sin pasar de octavos".
."El Madrid celebra la Champions en su casa y no está invitado"
"Se alquila el Bernabéu todos los martes y miércoles hasta agosto"
"Ronaldo 94 M€, Kaka 64M, Benzema 35M€...pero el Madrid eliminado no tiene precio", "¡La prepotencia se paga!"
" El madrid se gasta los cuartos pero no llega a cuartos"
"Deletreame fracaso: Real Madrid"
"Los cuartos de final no existen, son los padres"
"El Madrid pasa olympicamente de la Champions"
"¿Cuál es la película favorita del Madrid? El Rey Lyon"
"¿Con que rima Lyon? Con Alcorcon".
"Catalunya se tiñe de blanco para despedir al Madrid de la Champions"
Aunque no me ria con ellos y no me gusten, son los dos que tienen algo de sentido.
La resta todo tonterias. Si la palabra Real Madrid es fracaso, no me imagino la de la resta de clubes los cuáles tienen un palmarés algo menor que el Madrid.
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Esto es humor compañero, si para ti no lo tiene, no pasa nada creo que no existe un chiste que guste a todo el mundo siempre.
Hoy rien unos mañana otros, debes de tomarte esto con mejor sentido del humor.
Pues igual que algunos ponen que un chiste no les ha hecho gracia o es una mierda yo pongo que esos tampoco me han hecho gracia. No entiendo a que viene eso.
Eso suena a querer tapar la mierda con periodico, pero recuerda que oler sigue oliendo
Me viene perfecta esta frase, para cuando tengo que limpar la mierda del perro.. ;D ;D
ojala se enfrente el barca al sevilla en champions
ojala se enfrente el barca al sevilla en champions
(http://www.e-imagesite.com/Files2/xDD8125861.gif)
CATALANES [la] [bh] [bh]Pues que quieres que te diga, prefiero ser del Congo antes que un madrileño (supongo que serás de Madrid) como tu, y estoy seguro que hasta el catalán mas retrasado que exista, te mete 1000000 patadas.
Chiste malo que me han dicho hoy:
¿Por qué los ángeles sonríen?
Por la gracia de Dios.
Chiste malo que me han dicho hoy:
¿Por qué los ángeles sonríen?
Por la gracia de Dios.
Joder ese chiste un viernes a las 6 de la mañana es el mejor del mundo.
Uno muy bueno.
Se habre el telón, aparece el consejo de ministros en Sevilla aprobando una ley de mierda, y la hora ya han cerrado seriesyonkis y cinetube.
Como coño se llama la pelicula?
El chiste se llama Zapatero que es un autentico inutil.
Esto e un mercedes a 140 km por la autopista y aparece uno en un vespino pegandole en la ventanilla
y el mercedes a 160 km y el vespino al lao pegando en la ventanilla
y el mercede a 200 km y el vespino al lao pengando en la ventanilla y total el del mercedes baja la ventana y le dice
-k kieres,y le dice el del vespino
-dame un cigarro dice el del mercedes
-un cigarro chiquillo k te vas a matar y dice el del vespino
- no si yo fumo mu poko :D
Derechas, izquierdas, centraes... La misma mierda son.
Esto e un mercedes a 140 km por la autopista y aparece uno en un vespino pegandole en la ventanilla
y el mercedes a 160 km y el vespino al lao pegando en la ventanilla
y el mercede a 200 km y el vespino al lao pengando en la ventanilla y total el del mercedes baja la ventana y le dice
-k kieres,y le dice el del vespino
-dame un cigarro dice el del mercedes
-un cigarro chiquillo k te vas a matar y dice el del vespino
- no si yo fumo mu poko :D
Esto e un mercedes a 140 km por la autopista y aparece uno en un vespino pegandole en la ventanilla
y el mercedes a 160 km y el vespino al lao pegando en la ventanilla
y el mercede a 200 km y el vespino al lao pengando en la ventanilla y total el del mercedes baja la ventana y le dice
-k kieres,y le dice el del vespino
-dame un cigarro dice el del mercedes
-un cigarro chiquillo k te vas a matar y dice el del vespino
- no si yo fumo mu poko :D
Es un chiste muy bueno, yo ya lo conocía, pero joer, peor no lo puedes contar... :-\
Esto e un mercedes a 140 km por la autopista y aparece uno en un vespino pegandole en la ventanilla
y el mercedes a 160 km y el vespino al lao pegando en la ventanilla
y el mercede a 200 km y el vespino al lao pengando en la ventanilla y total el del mercedes baja la ventana y le dice
-k kieres,y le dice el del vespino
-dame un cigarro dice el del mercedes
-un cigarro chiquillo k te vas a matar y dice el del vespino
- no si yo fumo mu poko :D
Es un chiste muy bueno, yo ya lo conocía, pero joer, peor no lo puedes contar... :-\
Esto e un mercedes a 140 km por la autopista y aparece uno en un vespino pegandole en la ventanilla
y el mercedes a 160 km y el vespino al lao pegando en la ventanilla
y el mercede a 200 km y el vespino al lao pengando en la ventanilla y total el del mercedes baja la ventana y le dice
-k kieres,y le dice el del vespino
-dame un cigarro dice el del mercedes
-un cigarro chiquillo k te vas a matar y dice el del vespino
- no si yo fumo mu poko :D
Es un chiste muy bueno, yo ya lo conocía, pero joer, peor no lo puedes contar... :-\
Yo no me he enterado del chiste, está bastante mal contado.
po cojones si todos lo sabiais lo hubierais contao ustedes :DEsto e un mercedes a 140 km por la autopista y aparece uno en un vespino pegandole en la ventanilla
y el mercedes a 160 km y el vespino al lao pegando en la ventanilla
y el mercede a 200 km y el vespino al lao pengando en la ventanilla y total el del mercedes baja la ventana y le dice
-k kieres,y le dice el del vespino
-dame un cigarro dice el del mercedes
-un cigarro chiquillo k te vas a matar y dice el del vespino
- no si yo fumo mu poko :D
Es un chiste muy bueno, yo ya lo conocía, pero joer, peor no lo puedes contar... :-\
Yo no me he enterado del chiste, está bastante mal contado.
po cojones si todos lo sabiais lo hubierais contao ustedes :DEsto e un mercedes a 140 km por la autopista y aparece uno en un vespino pegandole en la ventanilla:D :D
y el mercedes a 160 km y el vespino al lao pegando en la ventanilla
y el mercede a 200 km y el vespino al lao pengando en la ventanilla y total el del mercedes baja la ventana y le dice
-k kieres,y le dice el del vespino
-dame un cigarro dice el del mercedes
-un cigarro chiquillo k te vas a matar y dice el del vespino
- no si yo fumo mu poko :D
Es un chiste muy bueno, yo ya lo conocía, pero joer, peor no lo puedes contar... :-\
Yo no me he enterado del chiste, está bastante mal contado.
Este chiste me lo han mandao por correo:
> ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que
> para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
> - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre
> por un millón de dólares. -El niño obedece:
> -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
> -¡Por supuesto!
> -¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
> - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
> -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? -
> ¡Claro que sí!
> ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
> - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
> - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
> - pues claro tío!!!
> - Papá Papá él también ha dicho que sí!!!
>
> ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,
> pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa
esto son tres tios k van a un puticlub, llegan y ven k el portero es un robot.
va el primero y le echa un billete de 200 €, y dice el robot:
- planta 5, puta 7
va el segundo y le echa un billete de 100 €, y dice el robot:
- planta 3, puta 4
y llega el tercero y echa 2 centimos, y dice el robot:
- planta baja, puta calle
xD
Sube un borracho al autobús y grita...los da atrás sois una pandilla de cabrones, los que estais en medio unos maricones y los de delante sois todos unos hijos de puta!!!
El conductor da un frenazo y agarra al borracho de la pechera diciéndole...a ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones...
El borracho serio le responde...que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos!!!
:D :D
Que chiste mas bueno acabo de escuchar.
que dice...
-Cariño hoy vamos hacer el amor a la australiana.
Y dice la mujer:
-Y eso como es?
a eso le responde el marido:
-Cariño que yo me tiro a la canguro y mientras te vas dando saltitos con tu p*** madre.
:'(
jajajajaj ...ese es mucho mejor xDDDeste es Ronçana que va y gana la Champions
Muy bueno, lo subo a:
Esto es Ronçana y pierde por penaltys la Champions.
jajajajaj ...ese es mucho mejor xDDDeste es Ronçana que va y gana la Champions
Muy bueno, lo subo a:
Esto es Ronçana y pierde por penaltys la Champions.
esto es un tio que llega a casa con una caja y le pregunta su mujer:
-que llevas ahi ?
-unas llantas que he comprado para el coche.
-pero tu eres tonto ? si no tienes coche.
-calla, que tu te compras sujetadores y yo no te digo nada.
este es Ronçana que va y gana la Champions
esto es un tio que llega a casa con una caja y le pregunta su mujer:
-que llevas ahi ?
-unas llantas que he comprado para el coche.
-pero tu eres tonto ? si no tienes coche.
-calla, que tu te compras sujetadores y yo no te digo nada.
jajajaja que gracioso eresEvidentemente no tiene gracia si no lo haces tu , además , la gracia del "trolleo" es hacerlo tu , no tiene gracia que te lo cuenten.
:-\
Hay que risa he cogido , un moderador , me ha querido banear por decir "Estafado" en SM Motor , le he puesto una foto de Franco y un Roto2 , haber que dice....
Hay que risa he cogido , un moderador , me ha querido banear por decir "Estafado" en SM Motor , le he puesto una foto de Franco y un Roto2 , haber que dice....
(http://i42.tinypic.com/2hxudi.jpg)
(http://www.whoateallthepies.tv/NereidaGallardo.jpg)¿Y?
Bendita homosexualidad la de CR.Pues no hay gays casaos y con hijos
Bendita homosexualidad la de CR.Pues no hay gays casaos y con hijos
Bendita homosexualidad la de CR.Pues no hay gays casaos y con hijos
A RS le tiene que gustar CR9.
Es que es guapete y sobre todo simpaticoBendita homosexualidad la de CR.Pues no hay gays casaos y con hijos
A RS le tiene que gustar CR9.
Bendita homosexualidad la de CR.Pues no hay gays casaos y con hijos
A RS le tiene que gustar CR9.
Ha mi las tias de CCR9 , no me gustan (Excepto la Mallorquina esa) , Ibra si que sabe.... tiene un pivón de tia.... y otro que sabe es Javi Garcia...Bendita homosexualidad la de CR.Pues no hay gays casaos y con hijos
A RS le tiene que gustar CR9.
CR9 no, me gustan las tias a las que se tira..
Mirella Grisales, otra.
Iker Casillas el más inteligente, y Sergio Ramos si es verdad que se ha tirado a Amaia Salamanca.
Estabas tu mirando?Bendita homosexualidad la de CR.Pues no hay gays casaos y con hijos
A RS le tiene que gustar CR9.
CR9 no, me gustan las tias a las que se tira..
Mirella Grisales, otra.
Estabas tu mirando?Bendita homosexualidad la de CR.Pues no hay gays casaos y con hijos
A RS le tiene que gustar CR9.
CR9 no, me gustan las tias a las que se tira..
Mirella Grisales, otra.
Pues ten cuidado que como tenga la misma punteria que tirando a puerta lo mismo se equiboca de agujeroEstabas tu mirando?Bendita homosexualidad la de CR.Pues no hay gays casaos y con hijos
A RS le tiene que gustar CR9.
CR9 no, me gustan las tias a las que se tira..
Mirella Grisales, otra.
Es algo bastante obvio.
Dicen que CR no tiene aguante , que al 1º ya está cansado....
no es un chiste
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la Cuenta, es donde viene el 'sarao':
Amigos: 'Camarero... Nos trae la cuenta, por favor.'
Camarero: Son 30 euros, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 euros.
Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y Le dice:
Jefe : No, esos son amigos míos. Cóbrales sólo 25 euros.
El camarero se DA cuenta que si devuelve Los 5 euros puede haber un lío para
Repartirlos y decide lo siguiente:
Camarero: Ya está. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno.
Y así lo hace: les devuelve a cada uno 1 Euro.
Ahora es cuando viene el follón: si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1
Euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros.
Hasta aquí de acuerdo, ¿no?.
Pues bien:
9 x 3 = 27 euros. Si añadimos Los dos que se queda el camarero: 27 + 2 = 29 euros
¿¿¿DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO???....... Si alguien sabe la respuesta me lo Diga por favor
Mamá los peos pesan?
No hijo
Pues entonces es que me cagao
sois unos exajeraos, pa 3 anecdotas que cuento y las pones en los "anales" de sextamanager, y ahora no puedo pasar por el foro desapercibido,cuando me tropiezo con alguien me dice.- oye que tal vas de lo tuyo?-
sois unos exajeraos, pa 3 anecdotas que cuento y las pones en los "anales" de sextamanager, y ahora no puedo pasar por el foro desapercibido,cuando me tropiezo con alguien me dice.- oye que tal vas de lo tuyo?-
El Cagón de Nuestra Liga ya no te quitas ese cartel por poco que cagues!! :D :D :D :D :D
sois unos exajeraos, pa 3 anecdotas que cuento y las pones en los "anales" de sextamanager, y ahora no puedo pasar por el foro desapercibido,cuando me tropiezo con alguien me dice.- oye que tal vas de lo tuyo?-
El Cagón de Nuestra Liga ya no te quitas ese cartel por poco que cagues!! :D :D :D :D :D
mejor andar suelto que estar estreñío, alguno tendrá envidia [booty]
un niño que le regalan una bici el dia de su cumple...jajajajaa :D ...muy bueno
pasa el niño por delante de su madre -mama!! mama mira!! sin manos!!!-
al rato vuelve a pasar- mama!! mama mira sin dientes :o
jajajajajjajajajajaja!!!
va un caracol y derrapa
jajajajaa :D ...muy bueno
va un caracol y derrapajajajajaa :D ...muy bueno
va un caracol y derrapajajajajaa :D ...muy bueno
un baneo para los dos,
uno por contar ese chiste y al otro como no por el ...jajajaj que risa
en mi pueblo al ultimo que contó ese chiste le robaron la bicicleta
pero la del caracol que derrapa es me mediados de los ochenta
y las risas de castellae...
:D :D :D :D :D :D :D Mú bueno Valletes!!
Para eso, tu vas con el vaso de agua y el eferalgan a la habitacion.........
Toma, para el dolor de cabeza.
Pero si no me duele!
Ah no? Pues venga al lio :D
bueno un chiste buenecillojajajaaj q cachondo
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, uno de gijon y uno de oviedo . De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el tunel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:
* La gorda piensa: 'seguro que el gijones le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
* La rubia piensa: 'seguro que el de Gijón ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
* El de oviedo 'piensa': seguro que el de Gijón le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi'.
* El de gijon piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al de Oviedo. [blob] [blob]
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel. Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el ........... Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.muy buenos tus chistes, me he reido un rato largo y he disfrutado como un enano ...jejejee
- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel. Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el ........... Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”
gracias yo tb es q tngo 1 pagina x aki d chistes ahora os pongo mas jejeje.
Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados
decide ir a un restaurante para festejar.
Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban,
y entonces el camarero los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito dice: -Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí, dice la anciana.
-Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
-Sí, un jerez, gracias
-Mi Angel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.
-Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?
El camarero no podía creer lo que oía.
De repente la anciana se va al baño,
y él viejo dice : -Ve, mi vida, yo aquí te espero.
La anciana se va al baño y el camarero sorprendido le pregunta al anciano:
-¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su señora con esas palabras tan lindas?
"Mi Reina, Mi Angel, Mi Princesa, Mi Vida"; usted me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
-ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA CABRONA
En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
- El tercer mandamiento dice: "Santificarás las fiestas", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡Hòstias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…
Seabre el telon y aparecen 14hombres desnudos y un condon.
Como se llamaria la pelicula
APELO 13
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas y el joven que le atiende le comenta que sólo tiene un loro y que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario no era del mejor, sino todo lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame".
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro.
Llega el padre a la hora de la comida y el loro dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!"
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
pues ya sabeis 1 firmita con el mejor forero chistoso jejejeo que flainet - en sus premios de cada año - directamente te dé el premio como mejor forero chistoso ::)
Control c + Control V.
y tu te ganas a pulso , el mejor premio como forero más cachondo por tus continuas salidas de tonoControl c + Control V.
Premio para Mágico, de calle.
Mejor premio forero chistoso para Castellae, porque cada comentario que hace...
Aunque yo creo que ya tiene uno cantadito para él solito.
tngamos la fiesta en paz jejejey tu te ganas a pulso , el mejor premio como forero más cachondo por tus continuas salidas de tonoControl c + Control V.
Premio para Mágico, de calle.
Mejor premio forero chistoso para Castellae, porque cada comentario que hace...
Aunque yo creo que ya tiene uno cantadito para él solito.
[img ]http://www.sport.es/vivo/recursos/fotos/foto_451/foto_451756_CAS.jpg[/img]jajajajaaj q weno
muy bueno
jaja se viene arriba, se viene arriba. :Dy a mi .... :D
El de la tia buena y los albañiles me gustó
*la maestra le pregunta a jaimito:-¿como mato david a goliat?-con una moto,¿como con una moto?sera con una honda-ahhhh!¿pero queria usted la marca?jajajja... :D....eres el amo y señor de los chistes ;)
En clase de castallano la maestra le pregunta a jaimito: -jaimito en la oracion:"maria esta disfrutando"¿donde esta el sujeto?-muy facil maestra,¡pues encima de ella!
Dos ancianos van conversando y uno le dice al otro:
-¿Tu te acuerdas lo que nos daban cuando estabamos en la mili?
-¿cual?¿el bromuro?
- si eso pues no parece que ahora es cuando empieza a hacerme efecto
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección… La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- Me ha llamado, señor
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
- Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
- ¡Pero, señor! usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades
- Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día…
La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:
- ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- ¿Y de qué color son sus ojos?
- ¡Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- ¿Y cómo se viste?
- Muy rápidamente.
Un hombre mayor que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre… Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi ático.
- ¡Eso fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- no tienes la necesidad de confesarlo…
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con ‘favores sexuales’
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le quita a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
haber si os gustan
gracias es q kiero la firma d forero gracioso o como se llame jejejeok compañero ;)
Control c + Control V.
Control c + Control V.
Te la dedico Antonio.
Control c + Control V.
Te la dedico Antonio.
Este chiste es repetido no vale... :-*
me tienes alucinado , tio !! :o :o :oSe los sacrá de alguna pagina Caste ;)
menudo repertorio tan extenso tienes ....bufff ...es increible ;)
me tienes alucinado , tio !! :o :o :ono lo sabes tu bien
menudo repertorio tan extenso tienes ....bufff ...es increible ;)
Control c + Control V.
Te la dedico Antonio.
Este chiste es repetido no vale... :-*
Tú sí que eres un chiste, y tenemos que aguantarte todos los días... :x ♥
jajaja si los pongo para q os riais 1 rato pero si molesta no pongo mas no hay problema
es q ha sonado mal como lo han dixo nada mas,yo se q es para esojajaja si los pongo para q os riais 1 rato pero si molesta no pongo mas no hay problema
No molesta, el post está para poner chistes.
jajaja si los pongo para q os riais 1 rato pero si molesta no pongo mas no hay problemaa mi me encantan tus chistes, y yo al menos , me rió muchísimo con ellos ;)
jajaja si los pongo para q os riais 1 rato pero si molesta no pongo mas no hay problemaa mi me encantan tus chistes, y yo al menos , me rió muchísimo con ellos ;)
como sea asi , entonces no tiene tanto mérito ..... ::)me tienes alucinado , tio !! :o :o :oSe los sacrá de alguna pagina Caste ;)
menudo repertorio tan extenso tienes ....bufff ...es increible ;)
como sea asi , entonces no tiene tanto mérito ..... ::)me tienes alucinado , tio !! :o :o :oSe los sacrá de alguna pagina Caste ;)
menudo repertorio tan extenso tienes ....bufff ...es increible ;)
ahhhhhhhhhhh ok weno pues nadacomo sea asi , entonces no tiene tanto mérito ..... ::)me tienes alucinado , tio !! :o :o :oSe los sacrá de alguna pagina Caste ;)
menudo repertorio tan extenso tienes ....bufff ...es increible ;)
. . .
Por favor, cerrad la luz cuando salgan...
En serio Caste, háztelo mirar, entre tus 90% de posteos que no aporta nada, a veces pillas unos berrinches que no son nada normales, te encierras con una tozudería impenetrable, y ahora que no te das cuenta si quiera de esto...
¿Piensas lo que posteas, o lo haces por hacer? Te enviaría un privado, pero es que no merece la pena discutir después de perlas como la de los "ovnis".
ATL. MADRID, la firma de forero gracioso precisamente no va por el que cuente más chistes, o más graciosos, sino por el que durante el transcurso del año en el foro, haya comentado con más gracia y más salero en sus posts en cualquier hilo.
Esto es un delantero del Recre que va y mete gol.
Esto es el Recre y va y gana un partido.
Si te hace gracia eso, votalo. ;D
ok es q era x tener alguna firma d esas jejeej.m da envidia ver algunas jejejeEsto es un delantero del Recre que va y mete gol.
Esto es el Recre y va y gana un partido.
pues vaya pipiolo metisteis ayer!
q atl. lo mio no iba a malas.. está claro q es pa esto el post y por mi sigue haciendolo, yo tbn leo muxos, lo decía porq me hizo gracia lo de q lo hacias por el forero gracioso
jajajaja :Dok es q era x tener alguna firma d esas jejeej.m da envidia ver algunas jejejeEsto es un delantero del Recre que va y mete gol.
Esto es el Recre y va y gana un partido.
pues vaya pipiolo metisteis ayer!
q atl. lo mio no iba a malas.. está claro q es pa esto el post y por mi sigue haciendolo, yo tbn leo muxos, lo decía porq me hizo gracia lo de q lo hacias por el forero gracioso
Esto es un millonario que va a un banco y le dice al banquero:
-Quiero uun préstamo de 2 euros!
El Banquero sorprendido le dice:
-Pero eso le crea unos intereses y vas a tener que pagar mucho mas!
El le contesta:
No me importa.Es mas, como aval te voy a dejaar mi bmw en la puerta y cuando lo pague ya me lo llevaré.
Cuando llega el millonario a casa le dice a us mujer:
-Ale!ya podemos irnos de vacaciones que he encontradoun parquing muy barato a 2 euros!!
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas ,30 Toneladas de madera y contratar a 200 pastores Y el otro le dice:
-¡Hostias Xapela! Si que montas pronto el belén este año
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana…
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia,
¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!!
esta un hombre en un bar y le pregunta al camarero.
-perdona, ¿la salida?
-la rubia aquella, al final de la barra.
-no hombre!! la salida de emergencia!!....
-aaah, la morena de al lado.
jejeje...
El marido llama desesperado a la mujer:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El: Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella: No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa.
Lo mira a él.
El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella: Cariño,...........vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale?
Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasó?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto
de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari....
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira adentro ... de la boca de la rubia.
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un
buén tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca".
No sé si habeis leido esto, me lo acaban de enviar en un correo:jajaja ...eres un crack ;)
Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla, Despues de un periodo de amnesia.
NO PUEDE HABER OTRA COSA PEOR, ES IMPOSIBLE
Cuando empiezo a recuperarme y me miro al espejo descubro... que soy negro.
Rapidamente saco mi cartera para ver mi DNI.
Y compruebo que soy negro...Entonces busco el pasaporte...
Para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en la silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!! Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.
Desesperado intento tirarme de l os pelo s , y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,
pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mí alrededor....
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
QUE PUTADA... ¡¡ CRISTIANO RONALDO SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE......
A QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRIIID!!!!!!!!!
Tu sí que eres un crack.gracias ;)
En apróximadamente 1 minuto has visto que Extre ha posteado, has leído el chiste, que corto no es, y has contestado :o :o
No te mandé eso a ti Extre?? Que raro, a mi me lo enviaron hace tiempo y creo que se lo mandé a todos mis contactos :-\
Tu sí que eres un crack.gracias ;)
En apróximadamente 1 minuto has visto que Extre ha posteado, has leído el chiste, que corto no es, y has contestado :o :o
No te mandé eso a ti Extre?? Que raro, a mi me lo enviaron hace tiempo y creo que se lo mandé a todos mis contactos :-\
pues yo no me lo he tomado como tal ;)Tu sí que eres un crack.gracias ;)
En apróximadamente 1 minuto has visto que Extre ha posteado, has leído el chiste, que corto no es, y has contestado :o :o
No te mandé eso a ti Extre?? Que raro, a mi me lo enviaron hace tiempo y creo que se lo mandé a todos mis contactos :-\
Era irónico lo de crack.
q weno menos mal pense q yo solo escribia aki chistes jejejeNo sé si habeis leido esto, me lo acaban de enviar en un correo:jajaja ...eres un crack ;)
Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla, Despues de un periodo de amnesia.
NO PUEDE HABER OTRA COSA PEOR, ES IMPOSIBLE
Cuando empiezo a recuperarme y me miro al espejo descubro... que soy negro.
Rapidamente saco mi cartera para ver mi DNI.
Y compruebo que soy negro...Entonces busco el pasaporte...
Para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en la silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!! Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.
Desesperado intento tirarme de l os pelo s , y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,
pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mí alrededor....
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
QUE PUTADA... ¡¡ CRISTIANO RONALDO SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE......
A QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRIIID!!!!!!!!!
Va una pelota y vuelca.
Chiste de Cateto:jajajaja q cabron el cateto habria q ver la cara del tazizta
Esto es un cateto que llega por primera vez a Madrid Capital a la altura de la Puerta de Alcala y ve un taxi y lo para :Taziiii...
Se monta en Mercedes, el mejor de Madrid, con los asientos de cuero, y le dice: Dame una vuerta po hayyyy, al Zantiago Benabeu.
En esto que el taxista que era un Chulo que te cagas se da cuenta que es un Cateto del carajo.
Al cateto le pica la curiosidad y ve el signo mercerdes encima de la parte delantera:
"Ezo que é?
A lo que le responde en tono vacilón:
"Eso es una mirilla que tengo yo para atropellar a la gente, ¿Tu quieres ver como funciona?, Mira le vamos a poner la mirilla al viejo que esta cruzando al final por el paso de cebra..."
El cateto to impresionao.
Llega el chuleta le pisa al coche fuerte y cuando llega a la altura del anciano lo esquiva para pegarse la vacila, pero de repente se escucha POMMMM
Y dice el Cateto: Mucha mirilla mucha mirilla pero que si no llego abrir la puerta no le damos.
Chiste de Cateto:jajajaja q cabron el cateto habria q ver la cara del tazizta
Esto es un cateto que llega por primera vez a Madrid Capital a la altura de la Puerta de Alcala y ve un taxi y lo para :Taziiii...
Se monta en Mercedes, el mejor de Madrid, con los asientos de cuero, y le dice: Dame una vuerta po hayyyy, al Zantiago Benabeu.
En esto que el taxista que era un Chulo que te cagas se da cuenta que es un Cateto del carajo.
Al cateto le pica la curiosidad y ve el signo mercerdes encima de la parte delantera:
"Ezo que é?
A lo que le responde en tono vacilón:
"Eso es una mirilla que tengo yo para atropellar a la gente, ¿Tu quieres ver como funciona?, Mira le vamos a poner la mirilla al viejo que esta cruzando al final por el paso de cebra..."
El cateto to impresionao.
Llega el chuleta le pisa al coche fuerte y cuando llega a la altura del anciano lo esquiva para pegarse la vacila, pero de repente se escucha POMMMM
Y dice el Cateto: Mucha mirilla mucha mirilla pero que si no llego abrir la puerta no le damos.
Dedicado a todos aquéllos que cuando llamamos a una puerta y al otro lado preguntan: ¿quién es?, respondemos..."Yoooo ¡"
-Odio que me despierten preguntandome si estoy dormida.....
-Saco el móvil, miro la hora, lo vuelvo a guardar..¡ni zorra idea de la hora que es¡
-Pidas el corte que `pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los huevos,¿o no?
-Yo también dije"traaaeeee, que tú no sabes¡" y, al final, yo tampoco supe.
-Hay mujeres, como mi madre,que se duermen viendo la telenovela, pero como se te ocurra cambiar de canal, inmediatamente se despiertan...
-Mi madre también me dice"como vaya yo y lo encuentreeee...." y la muy jodía va, y lo encuentra.
-Yo sigo creyendo que, en humor amarillo, por pelotas, moría gente; segurísimo
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay que huir del fuego.
-A mí también me dijo que el examen le salió fatal y la muy hija de puta sacó un diez.
-También me quedé aislada en 20cm. de supeficie porque a mi madre se le ocurrió fregar el suelo de la cocina.
-Y, además, soy de las que aprietan más fuerte el mando de la tele y lo meneo como si tuviera un ataque epiléptico cuando se están agotando las pilas.
-¿ABREFACIL? Los cojooooones¡
Y, por último, dedicado también a todas aquellas personas que, cuando te piden algo, dicen.."Por favor,¿me puedes pasar ESO, que está AHI, encima del ESTE?"
van dos vizcos andando por la misma cera y se chocan de frente.- y dice el primero AVER SI MIRAS POR DONDE ANDAS y le contesta el otro Y AVER SI TU VAS POR DONDE MIRAS
Llega un hombre al departamento de recursos humanos de la oficina del gobierno en busca de trabajo..
En mitad de la entrevista, con los nervios, al pobre hombre se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente de coche..
La entrevistadora le responde:" por éso no se preocupe"
Todo apurado, el hombre le insiste.."pero, de verdad, que a pesar de éso, yo soy una persona muy capaz"
La mujer le responde:"mire, el no tener testículos, no es un problema para que usted pueda realizar bien su trabajo, así que, está usted contratado. Mañana empieza usted a trabajar"
"¡qué bien¡ ¿y cuál será mi horario de trabajo?"
"El horario es de 7:00 a 13:30, pero usted puede empezar a las 8:00"
El hombre piensa que por no tener testículos lo está considerando un minusválido, y le repite indignado.."oiga¡ que ya le he dicho que yo soy una persona muy capaz¡"
Y ella le responde: "No lo dudo, amigo, en absoluto; pero es que, aquí, todos los empleados se tocan los huevos de 7:00 a 8:00, así que no tiene ningún sentido que usted llegue antes de esa hora."
A un tio haciendo auto-stop en medio del bosque, le para un tio en un coche:
-Entre, entre. ¡Pero hombre! ¿Qué hace usted aqui a estas horas?
-Es que vine a hacer footing y se me ha hecho de noche.
-¡Con lo oscuro que esta! ¡Y lo peligroso que es este bosque!
-¿Ah, Si?
-Si, sin ir mas lejos el otro dia se escaparon dos locos homosexuales pervertidos de un manicomio cercano.
-¿Y los cogieron?
-Sólo a uno, bonito, sólo a uno. mmmmuaaaac.
Esto es un loco que se pasea por el patio del manicomio arrastrando una cadena. Se le acerca uno de los enfermeros y le pregunta:
- Oye ¿por que arrastras esa cadena?
- No querras que la empuje, no?
jajaja ya t digo a mi m pasa con la mujer q si le cambio d canal mientras se duerme con la novela no veas se pone como 1 fiera,por cierto esos eran mis ultimos chistes no escribire nada mas.dudo que vuelva a escribir en el foroDedicado a todos aquéllos que cuando llamamos a una puerta y al otro lado preguntan: ¿quién es?, respondemos..."Yoooo ¡"
-Odio que me despierten preguntandome si estoy dormida.....
-Saco el móvil, miro la hora, lo vuelvo a guardar..¡ni zorra idea de la hora que es¡
-Pidas el corte que `pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los huevos,¿o no?
-Yo también dije"traaaeeee, que tú no sabes¡" y, al final, yo tampoco supe.
-Hay mujeres, como mi madre,que se duermen viendo la telenovela, pero como se te ocurra cambiar de canal, inmediatamente se despiertan...
-Mi madre también me dice"como vaya yo y lo encuentreeee...." y la muy jodía va, y lo encuentra.
-Yo sigo creyendo que, en humor amarillo, por pelotas, moría gente; segurísimo
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay que huir del fuego.
-A mí también me dijo que el examen le salió fatal y la muy hija de puta sacó un diez.
-También me quedé aislada en 20cm. de supeficie porque a mi madre se le ocurrió fregar el suelo de la cocina.
-Y, además, soy de las que aprietan más fuerte el mando de la tele y lo meneo como si tuviera un ataque epiléptico cuando se están agotando las pilas.
-¿ABREFACIL? Los cojooooones¡
Y, por último, dedicado también a todas aquellas personas que, cuando te piden algo, dicen.."Por favor,¿me puedes pasar ESO, que está AHI, encima del ESTE?"
van dos vizcos andando por la misma cera y se chocan de frente.- y dice el primero AVER SI MIRAS POR DONDE ANDAS y le contesta el otro Y AVER SI TU VAS POR DONDE MIRAS
Llega un hombre al departamento de recursos humanos de la oficina del gobierno en busca de trabajo..
En mitad de la entrevista, con los nervios, al pobre hombre se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente de coche..
La entrevistadora le responde:" por éso no se preocupe"
Todo apurado, el hombre le insiste.."pero, de verdad, que a pesar de éso, yo soy una persona muy capaz"
La mujer le responde:"mire, el no tener testículos, no es un problema para que usted pueda realizar bien su trabajo, así que, está usted contratado. Mañana empieza usted a trabajar"
"¡qué bien¡ ¿y cuál será mi horario de trabajo?"
"El horario es de 7:00 a 13:30, pero usted puede empezar a las 8:00"
El hombre piensa que por no tener testículos lo está considerando un minusválido, y le repite indignado.."oiga¡ que ya le he dicho que yo soy una persona muy capaz¡"
Y ella le responde: "No lo dudo, amigo, en absoluto; pero es que, aquí, todos los empleados se tocan los huevos de 7:00 a 8:00, así que no tiene ningún sentido que usted llegue antes de esa hora."
A un tio haciendo auto-stop en medio del bosque, le para un tio en un coche:
-Entre, entre. ¡Pero hombre! ¿Qué hace usted aqui a estas horas?
-Es que vine a hacer footing y se me ha hecho de noche.
-¡Con lo oscuro que esta! ¡Y lo peligroso que es este bosque!
-¿Ah, Si?
-Si, sin ir mas lejos el otro dia se escaparon dos locos homosexuales pervertidos de un manicomio cercano.
-¿Y los cogieron?
-Sólo a uno, bonito, sólo a uno. mmmmuaaaac.
Esto es un loco que se pasea por el patio del manicomio arrastrando una cadena. Se le acerca uno de los enfermeros y le pregunta:
- Oye ¿por que arrastras esa cadena?
- No querras que la empuje, no?
de donde te lo has sacado tiu jaja que grande. toda la verdad del mundo en cuanto la parte en rojo ;) creo que le pasa a muchos, ha mi desde luego que si ;D
Se levanta el telón y aparece Carmele toda feliz, alegre y sonriente.joe pues como no lo digas tu maxo,yo dsd luego que me tiraria a angelina jolie
Se baja el telón....
Se levanta el telón y aparece Angelina Jolie con cara de pena, desdicha e infelicidad.
Se baja el telón...
Se levanta el telón y aparece un tío que os hace una pregunta: ¿A cuál de las dos te follarías?
Se baja el telón...
¿Cómo se titula la película?
pues yo creo que se a follao a una de las dos...joder macho que asco tirarse a la karmele?buagggggggggggggggggg menos mal que no toy comiendo todavia jajajaaj
igual a sido a Angelina y no quedado satisfecha , o igual a sido a Karmele y está feliz porque le ha quitao las telarañas y el pus
a saber
Puede ser...
Alatriste
??
Puede ser...
Alatriste
??
Sabeis que le dice una mujer a su marido cuando le ve el trabuco de 30 centimetros? lo sabeis?pero dilo tio no nos dejes con las ganas.
No lo sabeis?
Pues yo si lo se. ;D ;D [booty] [booty] [la]
Sabeis que le dice una mujer a su marido cuando le ve el trabuco de 30 centimetros? lo sabeis?pero dilo tio no nos dejes con las ganas.
No lo sabeis?
Pues yo si lo se. ;D ;D [booty] [booty] [la]
Jajaja buenisimo.jajaj normal que no lo pilleis. ;D
Vamos haber como lo vais a saber si no os mide eso. ;D
Por eso yo si lo se lo que le dice una mujer a su marido cuando le ve la tranca de 30 centimetros. ;D
AT.Madrid y Barcelona B han quedado en evidencia. ::)
Creo que no lo ha pillado...
Cierto Barcelona B, sorry. :Da mi tp pero se acerca jajaja
Jaba ha quedado en evidencia. ::)
(Ni a mi) ::) ::)
yo tmp, por 10 cm. Pero vamos, q si qiero me la korto y ya esta!!jajaja que burro macho yo por 6 cm jajajaja
yo prefiero no medirme la mia ...jajajaja :Dyo tmp, por 10 cm. Pero vamos, q si qiero me la korto y ya esta!!jajaja que burro macho yo por 6 cm jajajaja
Os va a denunciar por plagio por no poner la pagina de donde sacas los chistes, es decir, la bibliografia. ;Dpues denuncia,ademas la cosa es ponerlos no que mas da de donde los saquemos.feliz 2011 a todosssssssssssssss
http://marcateunasrisas.com/
Esta bastante bien la página, hay un monton de paridas que dicen en Marca los usuarios. En especial se ceban con un comentarista que se llama Delfin, buah que risas con algun comentario.
Bueno pues me voy a estrenar en esta seccion, que hasta ahora no me habia pasao por aqui, espero que os gusten.jajaja muy wenos alguno ya los conocia jejeje.pero estan muy bien jejeje
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa:
- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa:
- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.
El madrileño piensa:
- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.
El catalán piensa:
- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.
Otro mas.
Esto es Aznar que hace un intercambio militar con Bush para realizar unas maniobras internacionales y Bush le dice:
- Yo te mandaré a mis 2 mejores marines, bien entrenados para hacerse pasar por vascos y tu me mandas a tus 2 mejores hombres para hacerse pasar por americanos.
Total que suelta a los 2 soldados en Euskadi y uno dice:
- Oye Johnson, vayamos a esa taberna y pidamos unos tragos a ver si nuestro entrenamiento ha sido satisfactorio y parecemos perfectos vascos.
- Ok Smith, responde el otro.
Se dirigen a la barra y le dice el primer marine al otro (ya haciéndose pasar por vasco):
- Oye Patxi, ¿Te apetece un trago de vino, coño?
- !Qué trago ni que coña Iñaki! Que nos pongan la botella entera pues.
Total que el camarero, que les mira con una cara de alucinado, les pone la botella, éstos se la beben y mientras que van saliendo de la taberna todo el mundo les mira igual de flipados, una vez que ya se han ido, uno de los vascos que estaba en la barra le dice al camarero:
- Oye Aitor ¿Y esos dos negros de dónde han salido pues?
y el ultimo:
Una tía con su amante y en esto que llega el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
- Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.
- Y siempre lleva un preservativo puesto.
- No, no, solo cuando llueve.
Sin exagerar, el chiste del tren lo han contao ya, con esta, minimo 4 veces.
Nose si lo habres puesto pero hay va:
Esto es un tio que entra en un bar y ve en la barra tres fotos: al Papa, a Franco y a Zapatero
y esto que le dice el tio al camarero:
- Vaya tres que teneis hay puestos
- Eso no hombre. Ese es el menú del dia Papas, con huevos y chorizo
Le dice un amigo a otro:
-Pepe,Pepe corre que acabo de ver a tu mujer besandose con otro en el bar de alli abajo...
Sale Pepe a toda velocidad corriendo al bar y vuelve a los dos minutos con su amigo y le dice:
-No era otro, es el mismo de siempre....
UN MATRIMONIO ESTA EN UN ZOO,DELANTE DE LA JAULA DE LOS MONOS Y ESTOS ESTAN TODOS KIETOS DENTRO DE LA JAULA MEDIO DORMIDOS.
-DICE EL MARIDO:JODER CARI VAYA MONOS MAS ABURRIDOS,PORK NO LES ENSEÑAS UN PECHO AVER LO KE HACEN?
CONTESTA LA MUJER:PERO COMO LES VOY A ENSEÑAR UN PECHO.
KESI KESI ENSEÑALES.
LA MUJER ENTONCES LES ENSEÑA UN PECHO Y LOS MONOS TODOS LOKOS SE ESCITAN.ENSEÑALES EL OTRO AVER LO KE HACEN DICE EL MARIDO.DESPUES DE TANTO INSISTIR LA MUJER LES ENSEÑA EL OTRO EL PECHO Y LOS MONOS SE ESCITAN MAS Y SE VUELVEN TODOS LOKOS.EL MARIDO YA PA REMATAR LA DICE A LA MUJER Y SI TE PONES EN PELOTAS KE PASARA.KONTESTA LA MUJER-NONO EN PELOTAS NO.-AL FINAL LA MUJER SE DESNUDA,VAN LOS MONOS TODOS LOKOS ESCITADISIMOS LA COJEN A LA MUJER LA METEN EN LA JAULA,LA EMPIEZAN A TOKAR Y DICE LA MUJER:CARIÑO CARIÑO KE HAGO KE HAGO.KONTESTA EL MARIDO DI LES KE TE DUELE LA CABEZA.
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...
la verdad que si que es muy weno
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso
tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! ¡AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando
!!Ya no puedo más!!,
!AL INFIERNO! dice el demonio
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver,
¿dónde está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y
sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con
el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el borracho y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
Una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.jajajaja,yo pensaba que era otra cosa,que desilusion jejejeej
Llegó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde vienes?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :He remado desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Lo he hecho yo con materiales crudos de la isla. Los remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no tengo sólo jugo de coco. Me he hecho una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Tienes una navaja para afeitarte en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!
jajajajjajajajaja todos muy buenos voy a pasarlos a mis amigos por e-mail , joe que imaginacion.pues tu no te kdas corto macho
Las palabras del rifi rafe, segun Bar Deportes: - "¿Cuánto cobras?" - le ha preguntado CR7 a Pandiani en plan burlón. - "No lo sé. Pero sé que últimamente ganó los mismo títulos que tú" - le ha respondido Pandiani con la misma guasa.jajajaa.... la verdad es que a veces , mas de uno se deberia callar .... :D
:D :D ;D ;D
Las palabras del rifi rafe, segun Bar Deportes: - "¿Cuánto cobras?" - le ha preguntado CR7 a Pandiani en plan burlón. - "No lo sé. Pero sé que últimamente ganó los mismo títulos que tú" - le ha respondido Pandiani con la misma guasa.jajajaa.... la verdad es que a veces , mas de uno se deberia callar .... :D
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a mi me parece que pandiani es 1 poco bocas aunque sincero la verdadLas palabras del rifi rafe, segun Bar Deportes: - "¿Cuánto cobras?" - le ha preguntado CR7 a Pandiani en plan burlón. - "No lo sé. Pero sé que últimamente ganó los mismo títulos que tú" - le ha respondido Pandiani con la misma guasa.jajajaa.... la verdad es que a veces , mas de uno se deberia callar .... :D
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Y tanto, Caste, y tanto.
Las palabras del rifi rafe, segun Bar Deportes: - "¿Cuánto cobras?" - le ha preguntado CR7 a Pandiani en plan burlón. - "No lo sé. Pero sé que últimamente ganó los mismo títulos que tú" - le ha respondido Pandiani con la misma guasa.jajajaa.... la verdad es que a veces , mas de uno se deberia callar .... :D
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Y tanto, Caste, y tanto.
sincero , desde luego que si fué :Da mi me parece que pandiani es 1 poco bocas aunque sincero la verdadLas palabras del rifi rafe, segun Bar Deportes: - "¿Cuánto cobras?" - le ha preguntado CR7 a Pandiani en plan burlón. - "No lo sé. Pero sé que últimamente ganó los mismo títulos que tú" - le ha respondido Pandiani con la misma guasa.jajajaa.... la verdad es que a veces , mas de uno se deberia callar .... :D
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Y tanto, Caste, y tanto.
sincero , desde luego que si fué :Da mi me parece que pandiani es 1 poco bocas aunque sincero la verdadLas palabras del rifi rafe, segun Bar Deportes: - "¿Cuánto cobras?" - le ha preguntado CR7 a Pandiani en plan burlón. - "No lo sé. Pero sé que últimamente ganó los mismo títulos que tú" - le ha respondido Pandiani con la misma guasa.jajajaa.... la verdad es que a veces , mas de uno se deberia callar .... :D
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Y tanto, Caste, y tanto.
Aquí en el de San Pedro te vienen 2 gordas y de 70 años y te la chupan tambien, lastima que no se lleven la compra, mal negocio.
Ronaldo se retira del fútbol:
"He perdido por mi cuerpo"
-cabron, eso es que no has buscado bien porque con lo gordo que estas no deber ser dificil encontrarlo... XD
Robo de joyas en Pola de Sierome ha gustado ..si señor :D
Asaltan una joyería de madrugada en Pola de Siero y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡¡ Cago'n mi madre, contratai a un buzu que yo no les veo !!
Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
le preguntó por el nombre del bebé,
el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la
invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -
'¿Qué nombre vamos a ponerle
a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
Cuando terminó, él se sacó el condón ,
le hizo un par de nudos y le dijo:
'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.
LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ ......
Dos leones huyeron del jardín zoológico.
En la huida cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudadhasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le preguntaa su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?
Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer..
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso.
Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a un director general, dos superintendentes,cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división,cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servíael café ..... se jodió todo.!!!!!!
que cracks casi me caigo de la silla de risa,wenisimosvenga ivan , animate ..te toca :D
os pongo otro chiste mas jejejejejajajaja....que pasote con suzuki
El primer día de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón. Empieza la clase y la profesora comenta: - Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política: Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice: - Patrick Henry en 1775 en Philadelphia ¡Muy bien Suzuki! Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?" Y Suzuki: - Abraham Lincoln en 1863, en Washington. La profesora mira a los alumnos y dice: ¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história americana que vosotros! Se oye una voz al fondo, diciendo: -Te vamos a matar... Japonés hijo de p... Quien fue?! grita la profesora. Suzuki levanta la mano y sin esperar responde: - General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler. El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo: -Creo que voy a vomitar... La profesora grita: - Quien fue? Y Suzuki: - George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991. Uno de los alumnos ya no puede más y grita: - Chúpamela! Y la profesora muy irritada, grita: - Quién ha sido ahora? Y Suzuki, sin dudarlo: - Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997. Y otro alumno se levanta y grita: - Mierda de Suzuki!! Y Suzuki responde: - Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002. El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta: - ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!! Y Suzuki: - Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003. El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama: - Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!! Y Suzuki termina: - José Mourinho, después del Osasuna 1 - Real Madrid 0 (Reyno de Navarra 30.01.2011)
ayer eché el polvo de mi vida....Este creo que nadie lo a entendido....
...empecé a las dos y terminé a las 3 y poco
ayer eché el polvo de mi vida....Este creo que nadie lo a entendido....
...empecé a las dos y terminé a las 3 y poco
Te mando mp.ayer eché el polvo de mi vida....Este creo que nadie lo a entendido....
...empecé a las dos y terminé a las 3 y poco
era el dia que cambiarón de hora !! jajajajajja
yo me reí pero para adentro, esta bien, pero tanpoco es para poner un -jajajaja-
esque lo queremos todo,
a porcierto, el enlace que me pasaste no funcionaba ninguno de los dos, pero luego otro forero me lo pasó y me chafé el video, al tio lo ví un poco flojo de herramienta, costaba mantenerse en pie, faltó vigór y fuerza en algunas escenas
esto es un Villareal-Barça que van ganando los de casa por 1-0 y entra Bojan en la segunda parte y marca dos goles de jugada invididual
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.jajajajajajajja buenísimo Esfinter :D :D :D :D
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ....
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
A que no sabeis en que se parece el Barcelona a DIGITAL +:jajajaja que mamon eres,eso se podria aplicar a otros tb jejejeje
que si compras la liga...............
................................. te regalan la champions !!!!
P.D: Con cariño ;)
Me lo acaba de mandar un colega por SMS, claro amigo madridista :DA que no sabeis en que se parece el Barcelona a DIGITAL +:jajajaja que mamon eres,eso se podria aplicar a otros tb jejejeje
que si compras la liga...............
................................. te regalan la champions !!!!
P.D: Con cariño ;)
A que no sabeis en que se parece el Barcelona a DIGITAL +:[img ]http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs337.snc3/29456_1418519058227_1090154519_31212715_675628_n.jpg[/img]
que si compras la liga...............
................................. te regalan la champions !!!!
P.D: Con cariño ;)
Que pesado con la cueva, di otra cosa.Puse con cariño para que no se molestara ningun azulgrana, es broma !!!! Yo he escuchado chistes contra el Madrid y me he reido pero este chaval no tiene sentido del humor
Si se lo pones a Robles aun, pero sigo sin entender que se lo digas a Esfinter, que de momento no se ha escondido cuando ha perdido su equipo.
que hacen Keita y Adebayor en la Castellana?Mantas !!!! :D
que hacen Keita y Adebayor en la Castellana?Mantas !!!! :D
Jejejejejejejejeej..... que bueno :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :Dque hacen Keita y Adebayor en la Castellana?Mantas !!!! :D
que va!!
están abriendo una tienda de bolsos dde cuero!!
(con lo que les sobró...)
EL LEPERO Y EL ESPEJO.
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
> Lo levanta, se mira y dice:
> 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
> Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
>
> De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
> '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
>
> Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del
> pantalón
> y se sienta a la mesa.
> Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el
> espejo.
> '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el
> pelo al frente mío.'
> Curiosa, Josefa le pregunta:
> 'Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano?'
> 'Nada importante, mujer.'
> Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
>
> Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a
> dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del
> bolsillo, se mira y dice:
> '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!
EL LEPERO Y EL ESPEJO.jejejejejejeje....que bueno !!!!! eres un crack :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
> Lo levanta, se mira y dice:
> 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
> Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
>
> De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
> '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
>
> Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del
> pantalón
> y se sienta a la mesa.
> Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el
> espejo.
> '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el
> pelo al frente mío.'
> Curiosa, Josefa le pregunta:
> 'Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano?'
> 'Nada importante, mujer.'
> Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
>
> Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a
> dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del
> bolsillo, se mira y dice:
> '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!
jajajajjajaja, que crack! jajajaj ;D
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos segundos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Yo me apunto.......................... SOY LESBIANA :Djajajajjajaja, que crack! jajajaj ;D
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos segundos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
..este se lo dedico a "Esfinter de Milán".jejejejjeje ....... Esa niña sabe mucho !!!! :D
Una profesora de primer grado en Barcelona explica en clase que es una culé fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Barça. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase.
La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Barça -responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Barça, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Real Madrid, y estoy muy orgullosa de ello -responde la pequeña.
- La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Real Madrid?
- Mi madre es madridista, mi padre es madridista y mi hermano es madridista; por eso yo también soy madridista -dice convencida la chiquilla.
- Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser madridista. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, ¿tú que serías?
- Sería culé -respondió la niña.
Lo iba a decir con el de Esfinter pero no quise más polémicas, pero ahora que veo el de Laguna ya solo falta el chiste de los bofetones en el tren para poner los 3 chistes que más veces se han contao en el post.Son chistes, y hay que tener sentido del humor !!! Este año le pegan al Barsa y lo mismo al siguiente año es al Madrid......lo importante es reirse y tener sentido del humor. A mi muchas veces me han contado chistes contra el Madrid y me he partido de risa, eso no quiere decir nada. Hay que disfrutar la vida y ......no se acaba el mundo por el Madrid o el Barsa
A veces madridistas, a veces cules,se ha puesto de sevillistas, de beticos, de vascos, incluso de asturianos...
Lo iba a decir con el de Esfinter pero no quise más polémicas, pero ahora que veo el de Laguna ya solo falta el chiste de los bofetones en el tren para poner los 3 chistes que más veces se han contao en el post.Son chistes, y hay que tener sentido del humor !!! Este año le pegan al Barsa y lo mismo al siguiente año es al Madrid......lo importante es reirse y tener sentido del humor. A mi muchas veces me han contado chistes contra el Madrid y me he partido de risa, eso no quiere decir nada. Hay que disfrutar la vida y ......no se acaba el mundo por el Madrid o el Barsa
A veces madridistas, a veces cules,se ha puesto de sevillistas, de beticos, de vascos, incluso de asturianos...
Ya esta confirmado.
Alineación para la final: Casillas bajo el tranco de la puerta del salón. Sergio Ramos servirá las copas. Albiol, Carvalho y Marcelo sentados en el sofá. Pepe servirá las pizzas. Xabi i Lass irán por las birras. Di Maria se sentará en el suelo. Cristiano al lado del espejo junto al trofeo pichichi. Adebayor lo tiene negro para sentarse. Benzemá trae las palomitas. Pedro León y Canales no han sido invitados. Karanka irá vestida de doncella y Mou lo verá con gabardina y gafas oscuras desde la grada.
jajajaja :D
tanto pensar para eso ...jajajaja :D
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para ti, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fue de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana de 60 pulgadas, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo:
- Gasté todo el dinero que me diste en regalos para ti así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque
te quiero.
Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó... pensó... pensó... A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar... Y siguió pensando. Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó...pensó...pensó… Pensó... pensó... pensó...
Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES!!!
con dos cojones¡¡
Está FP-1 borrachoo borracho entrando en casa a las 7 de la mañana y está la vecina viéndolo entrar diciendo... "ayy de donde vendrá Pacoo.." y Paco "pues de donde va a venii... pues de Francisco".
Un gitano sevillano?le ha faltao ese matíz ::)
Un gitano sevillano?
Un gitano sevillano?
ahhhh coño!!
esque no son lo mismo?
jajajjajajjajaja
2 chistacos de los malos pero que con una pekeña borrachera, te partes hasta mearte jajajajajaja
-Como se le llama a una gamba que se porta muy mal?
Una Gamberra :D
-Que guarda darth vader en la nevera?
Helado oscuro.
http://www.sextamanager.com/futbol/foro/index.php?topic=15524.0;topicseenque cabroon :D :D
http://www.sextamanager.com/futbol/foro/index.php?topic=15524.0;topicseenjjejejejejeje ....eres una mamona !!!
http://www.sextamanager.com/futbol/foro/index.php?topic=15524.0;topicseenEeeeeh pos es bastante gracioso!! ;D ;D
[img ]http://img16.imageshack.us/img16/4796/61239709.jpg[/img] (http://imageshack.us/photo/my-images/16/61239709.jpg/)jejejejeje ..... es muy bueno !!!!!
* Lo vi el otro día y me pareció gracioso :D, va para crack si no lo es ya...
El Admin entrando a trabajar::D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
(http://img847.imageshack.us/img847/9782/victorbravosaleescondid.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=D96HuvxZXE8;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D [3some] [3some] [3some] [3some] [3some] [3some] [3some] [3some] [3some]
pedazo broma telefonica
Comentario de un chaval en Marca tras el partido de la Supercopa:
"Se ve claramente q es tito quien agrede con el ojo al dedo de Mou y no contento despues le pega una galleta , Mourinho sonrie y actua deportivamente.. te amo Mou , Hala Madrid ahora y siempre."
:D :D ;D Que crack.
La verdad que si, habia otro que juraba que cuando te pasabas el TEKKEN 7 desbloqueabas a Pepe. :D;D :D ;) ;D
- Cariño, probamos por el otro agujero ?
- Pero tú que quieres, desgraciado... dejarme embarazada ??!!!
- Cariño, probamos por el otro agujero ?[bh] [bh] [bh] ;D
- Pero tú que quieres, desgraciado... dejarme embarazada ??!!!
Va un cubano al médico con la barriga muy inflamada, tan hinchada que hasta le brillaba, y el pobre hombre le dice al galeno:jajajaajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajaja chiste bueno compadre. :D :D :D :D
- Oye chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar!. Cada vez que creo que ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya e tomado de todo, hasta aceite de ricino, y sí afloja, pero vuelve de nuevo a cerrarse.
El facultativo le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le ve el pene, gordo y grande como nunca antes había visto ninguno, y le dice al paciente:
- Mira, creo saber lo que tienes: Cuando te sientas en la taza, ¿tú pones el miembro adentro o afuera?.
- ¡Pues claro que adentro! ¿Dónde si no?.
- Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao, chico.
Va un cubano al médico con la barriga muy inflamada, tan hinchada que hasta le brillaba, y el pobre hombre le dice al galeno:jajajaajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajaja chiste bueno compadre. :D :D :D :D
- Oye chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar!. Cada vez que creo que ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya e tomado de todo, hasta aceite de ricino, y sí afloja, pero vuelve de nuevo a cerrarse.
El facultativo le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le ve el pene, gordo y grande como nunca antes había visto ninguno, y le dice al paciente:
- Mira, creo saber lo que tienes: Cuando te sientas en la taza, ¿tú pones el miembro adentro o afuera?.
- ¡Pues claro que adentro! ¿Dónde si no?.
- Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao, chico.
¿Qué le dice...:D [bh]
...un mecánico a su mujer?...
- Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
- Doctor, doctor. Resulta que me tiro un pedo y no tengo olor, cago y no tengo olor. Me puede explicar ¿qué es lo que me pasa?[la] [la] [la] [la] [la]
- A ver, bájese los pantalones y tírese un pedo... (Responde el médico).
("¡¡¡¡PPPPPRRRRRR!!!!") ... Pues sí, hay que operar.
- ¿Del culo, doctor?
- No, ¡¡¡de la naríz, hijo de puta!!!.
¿Qué le dice...[bh] [bh] [bh] [la] [la] [la] [la] [la]
...un mecánico a su mujer?...
- Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
- Un niño a su padre: Papa por qué siempre haces lo q dice mamá?jajajaajajajajajajajajjajajjajjajajajjajajajjajjajaajjajaj :D [booty] [booty] [violent5] [blob] [la] [3some] [bh] [bh] :D Esta guapo eso...muchos nos criamos con Goku me lo pensare.... :D
- Padre: Porque a cambio me dejó elegir tu nombre.
- Y mereció la pena?
- Pues claro q si, Goku.
Va un cubano al médico con la barriga muy inflamada, tan hinchada que hasta le brillaba, y el pobre hombre le dice al galeno:
- Oye chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar!. Cada vez que creo que ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya e tomado de todo, hasta aceite de ricino, y sí afloja, pero vuelve de nuevo a cerrarse.
El facultativo le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le ve el pene, gordo y grande como nunca antes había visto ninguno, y le dice al paciente:
- Mira, creo saber lo que tienes: Cuando te sientas en la taza, ¿tú pones el miembro adentro o afuera?.
- ¡Pues claro que adentro! ¿Dónde si no?.
- Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao, chico.
¿Qué le dice...
...un mecánico a su mujer?...
- Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
¿Qué le dice...
...un mecánico a su mujer?...
- Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
A lo que su mujer responde: ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.
Va un cubano al médico con la barriga muy inflamada, tan hinchada que hasta le brillaba, y el pobre hombre le dice al galeno:
- Oye chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar!. Cada vez que creo que ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya e tomado de todo, hasta aceite de ricino, y sí afloja, pero vuelve de nuevo a cerrarse.
El facultativo le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le ve el pene, gordo y grande como nunca antes había visto ninguno, y le dice al paciente:
- Mira, creo saber lo que tienes: Cuando te sientas en la taza, ¿tú pones el miembro adentro o afuera?.
- ¡Pues claro que adentro! ¿Dónde si no?.
- Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao, chico.
jajajajajajaj hacia tiempo que no me reia tanto de un chiste jajajajajaja que bueno crack tendre que pasrme por aki, que me se par de ellos tmbn jeje
Yo creo que eso va en el post de los sueños.... :Do en el de aspiraciones antes de morir jajajajaja
el dia del atentado a las torres gemelas sale un vasco de entre la humareda justo despues de caer la segunda torre...jajajaja que capullo ese no lo sabia seguro que es nuevo.
iba enterito lleno de cenizas y sacudiendose los brazos con las manos para limpiarselos...
a ésto que lo vé un bombero y le pregunta - ¿está usted bien? ¿ en que planta estaba ?
y dice el Vasco...- que planta ni ostias, estaba en el avión, joder!
el dia del atentado a las torres gemelas sale un vasco de entre la humareda justo despues de caer la segunda torre...jajajaja que capullo ese no lo sabia seguro que es nuevo.
iba enterito lleno de cenizas y sacudiendose los brazos con las manos para limpiarselos...
a ésto que lo vé un bombero y le pregunta - ¿está usted bien? ¿ en que planta estaba ?
y dice el Vasco...- que planta ni ostias, estaba en el avión, joder!
es que los vascos somos la ostiael dia del atentado a las torres gemelas sale un vasco de entre la humareda justo despues de caer la segunda torre...jajajaja que capullo ese no lo sabia seguro que es nuevo.
iba enterito lleno de cenizas y sacudiendose los brazos con las manos para limpiarselos...
a ésto que lo vé un bombero y le pregunta - ¿está usted bien? ¿ en que planta estaba ?
y dice el Vasco...- que planta ni ostias, estaba en el avión, joder!
Ese es bueno, ayer me partí un rato leyéndolo.
Que hijo puta ese es bueno.jajaja. El lunes en la comida de la patrona cuando me tome alguna de mas y venga ya te dejare yo uno personalizado. :D :D :D :D :D
[blob]
-Cariño dime algo con amor:D :D :D :D [whip]
-Amorfa!!
-Cariño dime algo dulce
-Tu puta madre en almibar
Un lepero que lo contratan en obras publicas para pintar la raya de en medio de una autopista.
El 1º dia el lepero se hace 15 km del tiron, los jefes alucinando, este tio es una maravilla
El 2º dia hace 12 km, el 3º hace 10 km... Bueno, ha bajado un poquito pero este hombre de verdad que es impresionante
El 4º dia hace 8 km, el 5º 5 km y el 6º tan solo 2 km... Los jefes preocupados van a hablar con el:
- Oiga, usted empezo muy bien que se trago solo 15 km en un dia... como que ha ido bajando tanto?
- Dice el lepero: Hombre, es que cada dia tengo que ir mas lejos a mojar la brocha :D :D :D :D
- Ayer se escribe con h?Muy buena Alber muy buena :D
- No
- Y hoy?
- Sí
- Joe, como cambian las cosas de un día pa otro...
Se tarda 7 segundos para que la comida pase de la boca al estómago. El pelo humano puede aguantar 3 kilos de peso. La longitud del pene es tres veces la medida del pulgar. El femur es tan duro como el cemento. Utilizamos 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos de pie . La mujer ha leído este texto entero. El hombre aún se esta mirando el pulgar.
¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...
¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
Esto es un conejo que va corriendo por la selva y se encuentra a una jirafa preparandose un porrito, y le dice el conejo, Jirafa no hagas eso, eso es malo para tu salud, as como yo, vente a correr conmigo y veras que bien te sientas!! pues la jirafa acompaño al conejo.jajajajaja que cabron el puto conejo
Los dos corriendo por la selva, y se encuentran a un elefante a punto de pegarse un tirito de raya. El conejo le dice, elefante, no seas loco, deja eso, que es malo para tu salud y vente con nosotros a correr, que sera bueno para tu salud y no esa porqueria!!. El elefante le hace caso y van los 3 corriendo por la selva.
En esto que se encuentran a un leon, a punto de pegarse un chute de heroina, va el conejo y le dice, señor leon, tu el rey de la selva, que ejmplo vas a dar, deja eso y vente a correr con notrosos que sera bueno para tu salud....a esto que le interrumpe el leon y dice, Puto conejo de mierda, se pega un tripi y nos tiene a todos como gilipollas corriendo por la selva!!!!
:D
Ostias!! :D :D :D :D
Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
dime donde es eso que me mudo hoy mismo
dependera de los sitios donde sea, por aqui por mi zona un alquiler vale entorno a 350-450 euros y 450 los mas caros, ahora eso si, los 1200 para verlos ni de coña, ahora si es madrid o alrededores la cosa anda por ahi
Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
dime donde es eso que me mudo hoy mismo
Donde te cobran 600 euros mínimo de alquiler y por una caña 1,80.
por aqui por la zona de caceres los alquileres anda entorno a 400 euros 50 arriba 50 abajo y pisos grandes te hablo de 90-100 metros, sin embargo mi hermana esta en madrid, en un pueblo y paga 800 euros por un piso de una habitacion y de 50 metros
Ja ja ja (en verdad es bueno) ;D
La palabra más repetida en los años de foro del usuario Nervion es: Betis. [la]
Le dice un tio a otro... Tienes menos peligro que Jesús Navas de Erasmus ;D ;D
- Mamá, mamá, en la escuela me llaman chulo.
- ¿Qué?
- ¿Que de qué?
"Cariño, llego en media hora. Si no he llegado lo vuelves a leer"
- Vengo a matricularme en bachiller.:D :D :D :D :D :D :D :D
- ¿En que rama?
- ¡YA ESTÁ! Cómo soy negro… ni mesa ni pollas…el negro al árbol… ¡Que os follen!
LA COSA ESA ......jajajajaja joio niño [la] [la] [la] [la] [la] [la] [la]
El hijo más pequeño de un matrimonio,
encuentra al padre fornicando con la sirvienta.
El niño fue
y le contó a su madre lo que había visto;
la madre se tragó la ira y la rabieta,
y le dijo:
- No digas nada
hasta que yo te avise.
Días más tarde,
llegó el cumpleaños de la abuela,
y fueron a la fiesta todos los parientes,
que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta
aparece la madre del niño
y les dice a todos:
-¡Silencio por favor
que Pablito va a contar una historia!
Todo el mundo suponía
que se trataba de
alguna obrita de teatro,
algún cuento infantil
o algo parecido.
Resulta que Pablito
empezó diciendo:
- La semana pasada
papá entró en la habitación
donde la chica del servicio
estaba limpiando y
la abrazó, la besó,
le quitó toda la ropa .....
Por supuesto
todo el mundo se dio la vuelta
para mirar al padre,
que a esas alturas ya estaba
más colorado que un tomate.
Pero el niño siguió contando:
- Después de quitarle la ropa,
se quitó él también la suya.
Se acostaron y después papá
le empezó a meter . . .
a meter . . .
la cosa esa . . .
es que no me acuerdo
como se llama . . .
Y mirando a la madre,
que tenía una cara de triunfo tremenda,
le pregunta:
Mami,
¿Como se llama esa cosa
que tú siempre le
chupas al vecino?
MESSI Y SU NOVIA
Llega Messi a casa con su novia, y se disponen a hacer el amor.
Mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con 2 tios en bolas, la novia, exaltada le pregunta:
- PERO QUE ES ESTOOO??!!
Y Messi le contesta:
-Perdoname cariño, pero sin Xavi y sin Iniesta, NO LA METO !!!
:D :D :D :D :D :D :D :D Puto Esfinter ;D ;D ;D[la] [la] [la] [la] [la]
Messi lleva los mismos goles que Altintop fuera de casa ;D Bueno, no es un chiste es realidad :D [la]Y si le pasa CR pudieron ser dos ...... Puerto esta pensando comprarlo para hacer pareja con Varane [booty]
Grande Puertorane [blob]Messi lleva los mismos goles que Altintop fuera de casa ;D Bueno, no es un chiste es realidad :D [la]Y si le pasa CR pudieron ser dos ...... Puerto esta pensando comprarlo para hacer pareja con Varane [booty]
Va un tipo a un hospital y al entrar un médico le dice::D :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D
- ¿Viene usted por el reconocimiento?
- ¿Qué reconocimiento?
- El de mis cojones al viento JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Es broma hombre, pase, ahí está el cadáver de su hijo.
Sabís que el Rey Don Juan Carlos este año no va a dar el mensaje de Navidad por el caso de Urdangarín no?
Pero tranquilos.... ya ha enviado a Karanka para que lo de por él...
Jajajajajajaja! :D :D :D
Sabís que el Rey Don Juan Carlos este año no va a dar el mensaje de Navidad por el caso de Urdangarín no?
Pero tranquilos.... ya ha enviado a Karanka para que lo de por él...
Jajajajajajaja! :D :D :D
no lo pillo chester tio
Sabís que el Rey Don Juan Carlos este año no va a dar el mensaje de Navidad por el caso de Urdangarín no?
Pero tranquilos.... ya ha enviado a Karanka para que lo de por él...
Jajajajajajaja! :D :D :D
no lo pillo chester tio
Lo que hace Mou cuando no quiere dar rueda de prensa, mandar a Karanka.
- ¿Follamos?joder ke malo es....pero lo ke me e podido reir :D :D :D :D
- Tengo pareja
- Yo escalera, así que gano y elijo dónde.
[bh]date por mí también, porque vaya telita...
:D :D :D :D cuesta más el porte delenvío que el regalo en sí ajjjajajajajjajaAnda que... que se cruzen todo el Atlántico pa llevar un puto polo... hay que tenerlos cuadraos [la]
no es un chiste,pero no se donde ponerlo ;DTe la tragaste de verdad PAtIO? ???
Ayer, estaba desayunando roscón de reyes con la familia y acordamos que al que le tocara la típica figurita, pagaría el roscón, 10€. Cuando me metí el trozo de roscón en la boca y sentí la figura, decidí tragármela. Acabo de salir de urgencias. Me han hecho pagar el roscón. ADV
Leer más: http://www.ascodevida.com/ultimos/p/6#ixzz1jC75fp8O
lo que hace la crisis em :-\ jajajajajajajajajajajajaajajajajjajajajajajajja
pero si eso no me ha pasao a mí!!! :D :D :D es una anécdota de una web donde la gente cuenta algo que le ha ocurrio en su vida. Y hay algunos que... ;D ;D>:(
"Hace tiempo, mis padres se separaron y yo vivo ahora con mi madre. El padre de mi novio, con el que llevo tres años, también está separado. Hace unos meses mi novio y yo decidimos presentarlos sin intención alguna. Se casan en verano. Ahora mi novio y yo seremos hermanastros. ADV":D :D :D
Sus colegas seguro que les llaman los Serrano. ;D
El primero se lo escuchaste a Dani Rovira en un Monologo?
El primero se lo escuchaste a Dani Rovira en un Monologo?
:D ya ves, es buenisimoEl primero se lo escuchaste a Dani Rovira en un Monologo?
xd, ta to guapo ese monologo
es en el que empieza a hilar mazo cosas, me molo lo de la serpiente..
y entonces la serpiente entra rectando... 3-2=1 4-3...
lo puto crack ese tio
El primero se lo escuchaste a Dani Rovira en un Monologo?
xd, ta to guapo ese monologo
es en el que empieza a hilar mazo cosas, me molo lo de la serpiente..
y entonces la serpiente entra rectando... 3-2=1 4-3...
lo puto crack ese tio
Qué necesita un nabo huerfano?so guarro
Una mamaíta.
jajajaja ostia el último es buenisimo.Que sanitas es sanidad privada y por eso te la chupa la enfermera, y el que no tiene sanidad privada se tiene que masturbar solo...creo eh¡
No pillo lo de que es de SANITAS...
jajajaja ostia el último es buenisimo.Extre, sanitas, sanas, que no está enferma ;D ;D ;D
No pillo lo de que es de SANITAS...
vete por ahí anda :D :D :D :D :D :Djajajaja ostia el último es buenisimo.Que sanitas es sanidad privada y por eso te la chupa la enfermera, y el que no tiene sanidad privada se tiene que masturbar solo...creo eh¡
No pillo lo de que es de SANITAS...
Pues lo de Sanitas yo no lo he entendido así. Es un seguro de salud privado, se supone que le da mejor atención. Una caca de chiste vaya xDEntonces me estas dando la razón a mi o a Patio?
El mejor es el último sin duda.
A ti a ti... sanitas/sana/la chupa... la deducción tiene menos lógica que patio en sí.Pues lo de Sanitas yo no lo he entendido así. Es un seguro de salud privado, se supone que le da mejor atención. Una caca de chiste vaya xDEntonces me estas dando la razón a mi o a Patio?
El mejor es el último sin duda.
El Hombre de Negro le dijo Pepe que se tranquilizara y Pepe le hizo caso.. ;Del juego que esta dando ;D
esa foto la he visto en twitet ;DEl Hombre de Negro le dijo Pepe que se tranquilizara y Pepe le hizo caso.. ;Del juego que esta dando ;D
Todos los dias me llega alguna foto en el Whatsapp !!!! Hoy derribando el crucero ....
Así es el matrimonio
El: Sí, por fin, no podía aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
El: Nooo. ¿Estás loca? ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Me amas?
El: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
El: ¡No! Sólo pensarlo me da asco.
Ella: ¿Me besarías?
El: En cada oportunidad que tenga.
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
El: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
El: Sí
Ella: Mi amor!
Unos años después....
vuelve a leerlo hacia arriba
Estan Sergio Ramos y Pepe en una discoteca y le dice Ramos a Pepe::D :D :D :D :D :D :D :D :D [whip]
"Mira la rubia esa que buena que esta ......entralé !!!!!!
Y va Pepe y le rompe la pierna
Estan Sergio Ramos y Pepe en una discoteca y le dice Ramos a Pepe:
"Mira la rubia esa que buena que esta ......entralé !!!!!!
Y va Pepe y le rompe la pierna
Desde que está a 7 puntos, le gusta sufrir. ;DEstan Sergio Ramos y Pepe en una discoteca y le dice Ramos a Pepe:
"Mira la rubia esa que buena que esta ......entralé !!!!!!
Y va Pepe y le rompe la pierna
Desde cuando eres cule? ::)
Estan Sergio Ramos y Pepe en una discoteca y le dice Ramos a Pepe:
"Mira la rubia esa que buena que esta ......entralé !!!!!!
Y va Pepe y le rompe la pierna
Desde cuando eres cule? ::)
solo es un chiste ::)Estan Sergio Ramos y Pepe en una discoteca y le dice Ramos a Pepe:
"Mira la rubia esa que buena que esta ......entralé !!!!!!
Y va Pepe y le rompe la pierna
Desde cuando eres cule? ::)
jejejejejej lo hice por ese Drazzz para quitarle el gafe !!!! Pero como dice un compañero de curro " soy mas blanco que Don Santiago Bernabeu "Estan Sergio Ramos y Pepe en una discoteca y le dice Ramos a Pepe:
"Mira la rubia esa que buena que esta ......entralé !!!!!!
Y va Pepe y le rompe la pierna
Desde cuando eres cule? ::)
Hace un par de semanas se cambió de bando............. proximamente se unirá a Steaua en sus posteos antimadridistas. :-
Curiosamente, desde que se cambió de bando nos van mejor las cosas a los madridistas.... ::).......... Esfinter quedate allí que eras tu el gafe... :D :D
Esfinter ya que al menos vais a 7 puntos y tenéis semanas de colchón, usad ese tiempo de relajación para hacer chistes que no se hayan hecho ya y más cuando eran coches comprados por los jugadores del Madrid años anteriores. [la]Tenia que soltar alguna ..... me vestian de azulgrana :D :D :D
Innovad, sorprended con creatividad y gracia. :-*
jajaja si a mi me da igual, por mi que ganéis la liga de 7 puntos y me regalen uno como de esos jojojoYo quiero otro ;D Pedazo de pepino .......
esta pasa por Almería la cojo? [angel]
Desde Algeciras hasta Barcelona, toda la costa mediterránea española.
Pararé, pararé lo mismo cuando suba te invito a tomar la a-3 hacia la capital. [violent5]
Estan Sergio Ramos y Pepe en una discoteca y le dice Ramos a Pepe:
"Mira la rubia esa que buena que esta ......entralé !!!!!!
Y va Pepe y le rompe la pierna
esto k se van florentino y rossel de copas y le dice florentino a rossel conduce tu o yo y dice rossel conduce mejor tu k tienes mas copas k yo jejejeje hala madrid
ya san picao to los catalanes jajajajaja os duele k estemos a 7 puntos k teneis comprao a to los arbitros viva pepe y hala madridesto si que es un chiste :D :D :D :D :D
aunke os duelan somo el club mas grande de toda la historia y eso no lo va a cambiar nadie el chiste mas gracioso es la mano de pinto de los otros dias guardiola dijo k si era y pinto k no en k kedamos? jejejeje pateticosya san picao to los catalanes jajajajaja os duele k estemos a 7 puntos k teneis comprao a to los arbitros viva pepe y hala madridesto si que es un chiste :D :D :D :D :D
Por favor Culé, no soy catalán y de picarse nada, menos con un comentario como el tuyo último. ;)no hombre me refiero a pikes sanos
Si te he dicho que no me he picado, tampoco me voy a ofender. :) Nada que perdonar.es k soi nuevo llevo 3 años en el juego pero en el foro soi nuevo e intento integrarme espero k me ayudeis gracias socio
Compañero usa el comando modificar para evitar el doble posteo seguido, normas del foro.
Disfruta del foro ;)
Si te he dicho que no me he picado, tampoco me voy a ofender. :) Nada que perdonar.es k soi nuevo llevo 3 años en el juego pero en el foro soi nuevo e intento integrarme espero k me ayudeis gracias socio
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Disfruta del foro ;)
La verdad, me hace gracia lo de que los madridistas estamos escondidos por la situación deportiva, como si nos diera vergüenza o algo así...
La verdad, me hace gracia lo de que los madridistas estamos escondidos por la situación deportiva, como si nos diera vergüenza o algo así...
Buti es más merengue que los calzoncillos de Florentino
Joni ::) donde donde....Buti es más merengue que los calzoncillos de Florentino
CHISTACOOOO!!!!
UUUUU!!!
PELEAAA!!!!
Van en un tren, una tia buenisima, una gorga, un frances y un español ...... Pasan por un tunel y de repente suena un ostion ...... la tia buenisima piensa: el español ha metido mano a la gorda, pensando que era yo y le ha soltado una ostia ...... La gorda piensa : el frances ha metido mano a la tia buena y le ha soltado una ostia ...... El frances piensa: el español ha metido mano a la tia buena y ella pensando que he sido yo me ha dado una ostia a mi ..... Y el español piensa: a ver si pasamos por otro tunel y le meto otro ostión al frances :D :D :D
LA COLECTA;D ;D ;D
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo.
No había forma de avanzar.
De repente, un hombre avisa por el cristal.
El conductor baja la ventanilla y pregunta:
¿qué es lo que pasa?
“Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios.
Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán.
Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:
“Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.
Este podriamos dedicarlo a un forero muy especial ¿no? ;D ;D ;)
Una novia envía un mensaje por el móvil a su novio con el siguiente texto:
"Si estás durmiendo mándame tus sueños."
"Si estás riendo mándame tú sonrisa."
"Si estás llorando mándame tus lágrimas."
"TE AMO!!!"
El novio le responde:
"Estoy cagando..."
"¿¿Qué hago??"
UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA Y JADEANDO COMO UNA LOCA. ¿QUE TE PASA? ¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA? ¿HAS ESTADO CON ALGUIEN? A LO QUE LA MUJER LE DICE: HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE... ¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!! ¿TU ERES TONTA?... LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN. ¡¡ PUES ME DIJO QUE ERA DE "PLANETA AGOSTINI" !!jajajajaja.que wenooooooooooooooo
Tu mujer es mas simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí como tres o cuatro veces de la cama....
Le pregunta un jugador a un árbitro:Ostia Javi que bueno. [3some]
- Si le llamo hijo de p.. me expulsaría??
- Hombre, por supuesto.
- Y si solo lo pienso??
- Si solo lo piensa, no, no puedo expulsarle.
- Pues pienso que es usted un hijo de p...
;D ;D ;D ;D No lo había leido >:DLe pregunta un jugador a un árbitro:Ostia Javi que bueno. [3some]
- Si le llamo hijo de p.. me expulsaría??
- Hombre, por supuesto.
- Y si solo lo pienso??
- Si solo lo piensa, no, no puedo expulsarle.
- Pues pienso que es usted un hijo de p...
Tu solo ves las imagenes. [3some] [whip];D ;D ;D ;D No lo había leido >:DLe pregunta un jugador a un árbitro:Ostia Javi que bueno. [3some]
- Si le llamo hijo de p.. me expulsaría??
- Hombre, por supuesto.
- Y si solo lo pienso??
- Si solo lo piensa, no, no puedo expulsarle.
- Pues pienso que es usted un hijo de p...
:D
lo peor es que los madridistas se lo creen :-\
villar se reúne con rossell y villarato.:D
lo peor es que los madridistas se lo creen :-\
naahh, ellos seguirán hablando de Villar con todo el cinismo del mundo...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;Dvillar se reúne con rossell y villarato.:D
lo peor es que los madridistas se lo creen :-\
naahh, ellos seguirán hablando de Villar con todo el cinismo del mundo...
florentino haciendo manitas con villar y platini, y todo es normal....
LAS LORITAS PROSTITUTAS .jajajaja joe con las loritas
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: -'Hola
somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
Los nervios de Casillas el día que Sara Carbonero le diga: "Cariño, tengo una falta".[3some] [3some] [blob] [blob] [blob] [blob] [3some] [3some] [3some] :D :D :D :D Que bueno.
Los nervios de Casillas el día que Sara Carbonero le diga: "Cariño, tengo una falta".
Los nervios de Casillas el día que Sara Carbonero le diga: "Cariño, tengo una falta".
Los nervios de Casillas el día que Sara Carbonero le diga: "Cariño, tengo una falta".
Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un:D :D :D jajajajja muy bueno ;)
tunel se da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas
para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe
Y va el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde
pega el camión, por arriba o por abajo?
claro sino cavaría, si es que tienen unas cosas la guardia civil.
michel suena en todas las emisoras locales.(http://i770.photobucket.com/albums/xx343/fullghost/tumblr_ljo4ck5BPp1qbqt8go1_250.gif)
(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTq5WX81Ie02bGLIQMgIEst9VqPitqtMz-Wcr5N6LI5DxaMtZFl)
michel suena en todas las emisoras locales.(http://i770.photobucket.com/albums/xx343/fullghost/tumblr_ljo4ck5BPp1qbqt8go1_250.gif)
(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTq5WX81Ie02bGLIQMgIEst9VqPitqtMz-Wcr5N6LI5DxaMtZFl)
Hace poco llevé a una chica, que está buenísima, a cenar. La recogí en casajajajajajajajaajajajajajajajjajajajajajajajajajaa
de sus padres.
Junté dinero de donde pude para llevarla a cenar a un Restaurante caro.
Ella pidió las cosas más caras de la carta: Cóctel de Camarones, Langosta,
Champán…
Y yo le pregunté inquisitivamente, "¿Tu madre te da de comer así de bien
cuando estás en casa?"
"No", me respondió, "Pero ella no espera que se la chupe esta noche"
Mi respuesta:
*"¿Algún postrecito, mi Reina?"
-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces, incluso, se duerme... ¡¡¡Figúrese!!!;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
-¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía lo otro. Así que contrató a un Negro para que la abanicase, mientras el le hacia el amor.
-Dale, Negro. Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
-No, nada.
- ¡¡ Mas fuerte, Negro del Carajo! ¿Y, ahora, mami?
-Nada, nada...
-A ver, Negro. Dame acá ese abanico y tú dale a ella.
El Negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
-¿ Y, ahora, cariño, sientes algo?
-Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- Ves, Negro de mierda ... ¡¡¡Así es que se abanica, Palomo!!!
Mirar este vídeo que chiste mas bueno. [3some]JAAAJJAJAJJA puto gato [blob]
http://www.facebook.com/video/video.php?v=10150166096904113
Es bueno ehh! [3some]Mirar este vídeo que chiste mas bueno. [3some]JAAAJJAJAJJA puto gato [blob]
http://www.facebook.com/video/video.php?v=10150166096904113
Un hombre es apresado y mandado a fusilar por temas politicos. Antes de fusilarlo el militar le propone al prisionero:jajajajjajaajajajajajajaajjaajajajajajajajajajajaja + 158947774455488.36555 :D
- ¿Tiene usted una ultima voluntad antes de morir?
- Si, que me dispare Sergio Ramos por favor
lo he visto aqui, impresionante tu firma me encanta, cuando te aburras avisa y me la paso yo un rato :)Vale yo te aviso ^-^
lo he visto aqui, impresionante tu firma me encanta, cuando te aburras avisa y me la paso yo un rato :)Vale yo te aviso ^-^
(http://i.imgur.com/qWXOW.jpg)
Esto que va Esperanza Aguirre por la calleeeee jorr no puedol no puedolll y dise la pecadora siete caballos vienen de bonnaaaaaaaannnzaaaa, jorr jorr fistro no puedor no puedorrrr y disee y diceeeenserio ha dicho eso?
"Los ultrajes a la bandera o al himno son delito en el Código Penal. No se deben consentir y por lo tanto, mi opinión es que la final de copa del rey se debe suspender y celebrarse a puerta cerrada en otro lugar",
Joll no puedol no puedoll por la gloriaaa de mi maaaaadreeeeeee!!
Esto que va Esperanza Aguirre por la calleeeee jorr no puedol no puedolll y dise la pecadora siete caballos vienen de bonnaaaaaaaannnzaaaa, jorr jorr fistro no puedor no puedorrrr y disee y diceeecon un palo le daba yo a ésta y la dejaba más tonta todavía....
"Los ultrajes a la bandera o al himno son delito en el Código Penal. No se deben consentir y por lo tanto, mi opinión es que la final de copa del rey se debe suspender y celebrarse a puerta cerrada en otro lugar",
Joll no puedol no puedoll por la gloriaaa de mi maaaaadreeeeeee!!
Lo cito, por ver si te banean 4 dias como a mi. 8)Esto que va Esperanza Aguirre por la calleeeee jorr no puedol no puedolll y dise la pecadora siete caballos vienen de bonnaaaaaaaannnzaaaa, jorr jorr fistro no puedor no puedorrrr y disee y diceeecon un palo le daba yo a ésta y la dejaba más tonta todavía....
"Los ultrajes a la bandera o al himno son delito en el Código Penal. No se deben consentir y por lo tanto, mi opinión es que la final de copa del rey se debe suspender y celebrarse a puerta cerrada en otro lugar",
Joll no puedol no puedoll por la gloriaaa de mi maaaaadreeeeeee!!
en todo caso le dan una recarga de 100 pingoles :DLo cito, por ver si te banean 4 dias como a mi. 8)Esto que va Esperanza Aguirre por la calleeeee jorr no puedol no puedolll y dise la pecadora siete caballos vienen de bonnaaaaaaaannnzaaaa, jorr jorr fistro no puedor no puedorrrr y disee y diceeecon un palo le daba yo a ésta y la dejaba más tonta todavía....
"Los ultrajes a la bandera o al himno son delito en el Código Penal. No se deben consentir y por lo tanto, mi opinión es que la final de copa del rey se debe suspender y celebrarse a puerta cerrada en otro lugar",
Joll no puedol no puedoll por la gloriaaa de mi maaaaadreeeeeee!!
Aqui no se sabe respetar nada, en todos los sitios hay variedad de opiniones y de ideologias, pero aqui siempre damos la nota, para mal claro. No hay respeto alguno por nada, pero es que incluso hay mas hipocrita que irrespetuoso. Aquellos que estan a favor de la independendia, en contra del Rey, que me parece por otro lado de puta madre, diversidad de opinion, tiene que haber de todo oye. Ppero aquellos aficionados (muchisimos) que estan promoviendo esa "pitada por la independencia" cuando suene el himno español, con la total complicidad de aquellos que deberian dar ejemplo e intentar calmar las aguas, al contrario, piden que cada uno pueda expresar sus sentimientos.... Muy bien, de acuerdo, pero en la calle, no mientras suena el himno español o sale el Rey, eso ya deja de ser una expresion a un insulto, todos esos, todos, son los que se revolcaran en los charcos y se llevaran hasta las 5 de la mañana celebrando que su equipo ha ganado la Copa de S.M el Rey, que contradiccion.... Como he dicho cada uno tiene su opinion y ha de decirla y defenderla siempre, pero en el sitio y el momento adecuado, y desde luego ni es el sitio ni es el momento
chiste gago mas 10 millones mas higuain por osvaldo de la roma jajajja estos del as ya no saben que inventar pa vender periodocos [booty]
ya lo habia leido mal ;)pero de todas forma una oferta que no me gustachiste gago mas 10 millones mas higuain por osvaldo de la roma jajajja estos del as ya no saben que inventar pa vender periodocos [booty]
La oferta es 10mill + gago por Osvaldo.
ya lo habia leido mal ;)pero de todas forma una oferta que no me gustachiste gago mas 10 millones mas higuain por osvaldo de la roma jajajja estos del as ya no saben que inventar pa vender periodocos [booty]
La oferta es 10mill + gago por Osvaldo.
jajajajaja.muy wenos.mejor que los que me cuenta monkeyland por telefonojajajjajajjajaja mu bueno!!!
;D ;D ;D ;D ;Djajajajaja.muy wenos.mejor que los que me cuenta monkeyland por telefonojajajjajajjajaja mu bueno!!!
En el fifa13 si escoges a lotina, vuelves al fifa 12;D ;D ;D ;D ;D
Hay varios muy buenosjajajjajaj
#EnElFifa13 el Chelsea tiene la táctica predefinida de 1-10-0
#EnElFifa13 los suplentes del FCB son Ovrebo, De Bleeckere, Busacca y Stark.
Se abre el telón y se ven dos mandos volando, como se llama la película??[3some] Ayer lo escuche no se donde, pero me reí bastante.
Superman-dos
Se abre el telón y se ven dos mandos volando, como se llama la película??joder que malo no¿? :-\
Superman-dos
Uno un poco bestia[3some]
- Hemos recibido una noticia de ultima hora ha muerto una mujer en tenerife
- Hasta aqui el telediario son las 8 y una menos en canarias
- Que colonia usas??me gusta sobre todo el ultimo jajajajaja
- Yo? Lavanda
- Pues se te ha muerto el musico
Se abre el telon y aparece una mujer observada por 10 gitanos, se cierra el telon
Como se llama la serie?
Los vigilantes de la paya
Esto es uno que va a la tienda de sal y dice:
- Ponme sal menuda sal menuda
Va la chica se agacha para echarle la sal con un escote de escandalo, y el chico le dice
- Perdona me la estas poniendo gorda
- No te la estoy moniendo menuda -contesta la chica-
- Eso, eso menuda me la estas poniendo!!!
Era un chico que le dijo al cura -"Padre a mi siempre me ha gustado más dar que recibir",Me creia que los tiros iban a ir por otro lado
y le dice el cura, "muy bien muchacho a que te dedicas?" le dice "soy boxeador"
8) 8) 8) 8) come onn...
Era un chico que le dijo al cura -"Padre a mi siempre me ha gustado más dar que recibir",Me creia que los tiros iban a ir por otro lado
y le dice el cura, "muy bien muchacho a que te dedicas?" le dice "soy boxeador"
8) 8) 8) 8) come onn...
Mente sucia tu, me referia a algo de ONGs ;D ;D [booty]Era un chico que le dijo al cura -"Padre a mi siempre me ha gustado más dar que recibir",Me creia que los tiros iban a ir por otro lado
y le dice el cura, "muy bien muchacho a que te dedicas?" le dice "soy boxeador"
8) 8) 8) 8) come onn...
mente sucia
No veas si le está dando uso Cabaco al twitter >:Djajajjaja hay chistes muy bueno hay otros que no hay por donde cojerlos de malos que son los que me gustan los publico aqui para compartirlo con todos vosotros ;)
- Cariño, cariño vamos a hacerlo que tengo ganasjajajajaja
- No puedo que me lo ha dicho el ginecologo
- Vale, perfecto pero el dentista no te ha dicho nada verdad? ;D ;D ;D
cabaco que te has comprao un libro de chistes en el quiosco o qué¿? [3some]no te gustan? jajaja ya lo explique mas arriba sigo en twitter uno que cuenta chistes y los que me gusta los publico [la]
yo tengo un libro de 2000 chistesjoe aver si publica algunos jejejej ami me gustan muchos los chistes ;)
Yo me se uno parecido...Supermandos.
Se abre el telón y salen varios mandos muy grandes, como se llama el videojuego??
http://www.sport.es/es/noticias/liga-bbva/nunes-madrid-barca-tendran-dificil-para-entrar-europa-2080101eso si es un chiste pero de los buenos jajajjajaj
Granero: "Ronaldo es de los tíos más humildes que conozco"eso despues de tomarse unos cubatas no?
http://www.marca.com/2012/08/07/futbol/equipos/real_madrid/1344364358.html
Esta gente "nueva" no entiende el buen sentido del.humor, eh Patio?yavestruz
[sleepy]
Ese tiene ritmo, letras y emoticono. Ahhh y sueño. ;D[sleepy]
9. Están prohibidos los mensajes cuyo único
objetivo sea el incremento del número de
mensajes del usuario.
No he encontrado el que dice que no se pueden publicar mensajes solo con emoticonos :p
Que le dice un jardinero a otro??
Divirtamonos mientras podamos
en el off topic no aumentan los mensajes [la][sleepy]
9. Están prohibidos los mensajes cuyo único
objetivo sea el incremento del número de
mensajes del usuario.
No he encontrado el que dice que no se pueden publicar mensajes solo con emoticonos :p
en el off topic no aumentan los mensajes [la][sleepy]
9. Están prohibidos los mensajes cuyo único
objetivo sea el incremento del número de
mensajes del usuario.
No he encontrado el que dice que no se pueden publicar mensajes solo con emoticonos :p
hoy estoy espeso.... :-[ aunque no puedes demostrar que lo dijeras en serio y luego para disimular dijeras que era un chiste [police]en el off topic no aumentan los mensajes [la][sleepy]
9. Están prohibidos los mensajes cuyo único
objetivo sea el incremento del número de
mensajes del usuario.
No he encontrado el que dice que no se pueden publicar mensajes solo con emoticonos :p
No has pillado el chiste em [booty]
hoy estoy espeso.... :-[ aunque no puedes demostrar que lo dijeras en serio y luego para disimular dijeras que era un chiste [police]en el off topic no aumentan los mensajes [la][sleepy]
9. Están prohibidos los mensajes cuyo único
objetivo sea el incremento del número de
mensajes del usuario.
No he encontrado el que dice que no se pueden publicar mensajes solo con emoticonos :p
No has pillado el chiste em [booty]
otia...ese fue improvisado ;D ;DEsta gente "nueva" no entiende el buen sentido del.humor, eh Patio?yavestruz
—Hazme sitio que no cabo
—Se dice quepo.
—Da igual, si al fin y al quepo me has entendido."
mama mama estoy metido en una web un monton de guapa que se llama liga evolution ¡¡¡¡¡ siii hijo dejame verla espera que no funciona el ojeador [3some]jajajajajajajajajajajajOstias.... banead a ese tio por favor >:D
por que ?jajajajjajajajmama mama estoy metido en una web un monton de guapa que se llama liga evolution ¡¡¡¡¡ siii hijo dejame verla espera que no funciona el ojeador [3some]jajajajajajajajajajajajOstias.... banead a ese tio por favor >:D
con el primero sobraba, los demás han bajado el nivel.>:D
Se abre el telon y se ve a Alien jugando a Liga Evolution. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?jajajjaja buenisimo me parto jajaja
"Alien-nacion"
;D ;D ;D
CHUPITO y CHUPAME robaron en un corral .......
CHUPITO, robó gallinas .......
y CHUPAME ........ los huevos [la] ;D
[/quotejajajaja eso que es una adivinanza
Como se nota de donde es.jajajaja que mamonazo eres
mira una adivinanza muy facilita ::)Como se nota de donde es.jajajaja que mamonazo eres
Ummmmmm Manzana?? ;Dmira una adivinanza muy facilita ::)Como se nota de donde es.jajajaja que mamonazo eres
oro parece plata no es que es...................................... :ojajajajajajja
ssiiiiiiiiiiiiiii bien mariguana como los has sabido por que no he dao pistas ;D ;D ;D ;DUmmmmmm Manzana?? ;Dmira una adivinanza muy facilita ::)Como se nota de donde es.jajajaja que mamonazo eres
oro parece plata no es que es...................................... :ojajajajajajja
Un andaluz? ???yo soi portugues [director]
como Pinocho ...... es de madeira [la]Un andaluz? ???yo soi portugues [director]
[alien] Ese portugues .......s ;DUn andaluz? ???yo soi portugues [director]
Y Pinocho como descubrio que era de Madeira?? [la]como Pinocho ...... es de madeira [la]Un andaluz? ???yo soi portugues [director]
la meto zumbando y la saco goteando que es? >:DY Pinocho como descubrio que era de Madeira?? [la]como Pinocho ...... es de madeira [la]Un andaluz? ???yo soi portugues [director]
No lo sabes??la meto zumbando y la saco goteando que es? >:DY Pinocho como descubrio que era de Madeira?? [la]como Pinocho ...... es de madeira [la]Un andaluz? ???yo soi portugues [director]
[nono]el cubo del pozo [la]No lo sabes??la meto zumbando y la saco goteando que es? >:DY Pinocho como descubrio que era de Madeira?? [la]como Pinocho ...... es de madeira [la]Un andaluz? ???yo soi portugues [director]
Pues que se estaba haciendo una paja y se puso a arder [violent5]
A estas horas llegas hijo !! y como vienes da pena verte ...el hijo le dice : mama te juro que no he bebio na,te lo juro mama,creeme mama que na mas he bebio refrescos,mama que no estoy borracho....anda hijo callate la boca ya que soy tu padre no tu madre !!!! :Djajajaja que malo (http://img296.imageshack.us/img296/2586/bottomvr3.gif) no hombre es bueno
A estas horas llegas hijo !! y como vienes da pena verte ...el hijo le dice : mama te juro que no he bebio na,te lo juro mama,creeme mama que na mas he bebio refrescos,mama que no estoy borracho....anda hijo callate la boca ya que soy tu padre no tu madre !!!! :Djajajaja que malo (http://img296.imageshack.us/img296/2586/bottomvr3.gif) no hombre es bueno
ese lo has publicao antes en otro sitio en la seccion de presentacion jejejA estas horas llegas hijo !! y como vienes da pena verte ...el hijo le dice : mama te juro que no he bebio na,te lo juro mama,creeme mama que na mas he bebio refrescos,mama que no estoy borracho....anda hijo callate la boca ya que soy tu padre no tu madre !!!! :Djajajaja que malo (http://img296.imageshack.us/img296/2586/bottomvr3.gif) no hombre es bueno
toma este a ver si te gusta mas :
Uno de Lepe que va por el campo y se encuentra un ovni aterrizando,a esto que sale de dentro un bicho de casi 3 metros de alto y con unos cuernos grandisimos...el lepero le pregunta al extraterrestre : vaya pedazos de cuernos que tienes,eso pa que lo teneis ?? el bicho le dice : estos cuernos son como antenas y con esto que tiene un monton de radio de alcance somos los primeros en enterarnos de to por que escuchamos cosas hasta a kilometros de distancia...el lepero dice : joder po no veas que aqui en nuestro planeta es to lo contrario,aqui el que lleva cuernos es el ultimo en enterarse siempre
claro...un 2x1 que se llama (http://img100.imageshack.us/img100/839/naughtynt5.gif)ese lo has publicao antes en otro sitio en la seccion de presentacion jejejA estas horas llegas hijo !! y como vienes da pena verte ...el hijo le dice : mama te juro que no he bebio na,te lo juro mama,creeme mama que na mas he bebio refrescos,mama que no estoy borracho....anda hijo callate la boca ya que soy tu padre no tu madre !!!! :Djajajaja que malo (http://img296.imageshack.us/img296/2586/bottomvr3.gif) no hombre es bueno
toma este a ver si te gusta mas :
Uno de Lepe que va por el campo y se encuentra un ovni aterrizando,a esto que sale de dentro un bicho de casi 3 metros de alto y con unos cuernos grandisimos...el lepero le pregunta al extraterrestre : vaya pedazos de cuernos que tienes,eso pa que lo teneis ?? el bicho le dice : estos cuernos son como antenas y con esto que tiene un monton de radio de alcance somos los primeros en enterarnos de to por que escuchamos cosas hasta a kilometros de distancia...el lepero dice : joder po no veas que aqui en nuestro planeta es to lo contrario,aqui el que lleva cuernos es el ultimo en enterarse siempre
en Lepe hay una fábrica de iconos Burgoses verdad jajajaja(http://don.pesgaming.com/images/smilies/balotelli2.png)
de dónde sacais tantos iconos?[3some] (http://img398.imageshack.us/img398/6523/emoticonjedifightft0.gif)
sois los dos de lepe?
madre mia. :-\ [3some]no te gusta jajajajaja ave cuenta tu uno aver si me sorprende [la]
- Papá papá... la ropa se chupa?[blob] [blob] [blob] [blob] [blob] [blob]
- Claro que no hijo, qué preguntas son esas?
- No sé, es que como leí un mensaje que te mandó mamá donde decía "quítate la ropa que te la voy a chupar"
- Papá papá... la ropa se chupa?jajajajaja
- Claro que no hijo, qué preguntas son esas?
- No sé, es que como leí un mensaje que te mandó mamá donde decía "quítate la ropa que te la voy a chupar"
Lo mejor de todo el icono ;D(http://img593.imageshack.us/img593/8844/jonesu.png)jajajajjaj
Ayer di por culo a mi chica.. Tenía tanta prisa qe se fue cagando lechesY que tu tambien te fuistes corriendo???
Una chica comentabajajajajajaja
"... lo mío ya no tiene remedio. Soy adicta al sexo... estoy segura... prefiero un buen polvo, y me da igual con quien, si tiene novia o no o si le acabo de conocer...
No puedo decir que no.
No sé decir que no.. me gusta de todas las maneras habidas y por haber...
Pero si es que cuando veo el bulto del pantalón ya se me hace la boca agua pensando en la mamada que podría estar haciéndole...
Estoy enferma doctor?..."
- "No tranquila, arrodíllate y empieza que ya te avisaré..."
:) :) :)
jajajajajaj muy buenos extre ivan aver si tu cuentas uno [la]
Ayer jugando al poker hubo dos conocidos que se pusieron en un mano a mano contando chistes. Me gustó este.
probando probando, enga allá voy.
Esto era una madre que va con su hijo al médico de urgencias.
- Doctor doctor, que mi hijo está loco con el poker, mira como va (el niño ahí medio temblando con la mirada perdida).
Dice el doctor. -Cuéntame hijo que te pasa.
- Subo a 1000!!
- Que te pasa?
- Subo a 1000!!
Ya el doctor se queda pensando... y dice:
- Tus 1000 y otros 1000.
- Tus mil y 2 mil mas (dice el niño).
- Veo tus dos mil y subo dos mil más. (Dice el doctor mientras la madre miraba flipando nerviosa)
Y el niño...
- All in!! All in!!
y ya la madre no aguanta más
- Pero doctor, que es lo que tiene mi niñooooo
y el doctor..
- Pues... por lo menos una pareja de damas o de reyes tiene seguro...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Os voy a contar otro por si soys un publico dificil
Se monta uno en un ascensor con un negro. Y el otro era más racista que la ostia. Y empieza a decirle al negro..
- Negroo
- Pelúoooo!!
- labiogorrddooo
y salta el negro...
- ¿que es una adivinanza? ¡¡el coño de tu madree!!
::) ::)
Lo he dado todo.
yo ya he contado alguno varias paginas mas atras jejejeje.aa ok no lo he visto aver si lo miro, por cierto felicidades por la supercopa europea ;)
No es lo mismo tita dame té,
que dame te tita.
No es lo mismo montar un follón
que follar un montón.
No es lo mismo Emeterio Sáculo Secundino Laguardia que
meterla, Sacarla, Sacudirla y Guardarla.
No es lo mismo hacerlo al baño María que
hacerselo a María en el baño.
No es lo mismo tu hermana en el jardín del Eden,
que le den en el jardín a tu hermana.
No es lo mismo tita dame té,
que dame te tita.
No es lo mismo montar un follón
que follar un montón.
No es lo mismo Emeterio Sáculo Secundino Laguardia que
meterla, Sacarla, Sacudirla y Guardarla.
No es lo mismo hacerlo al baño María que
hacerselo a María en el baño.
No es lo mismo tu hermana en el jardín del Eden,
que le den en el jardín a tu hermana.
A mi siempre me ha gustado "No es lo mismo dos bolas negras que dos negras en bolas".
El tipico de no es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazasNo es lo mismo tita dame té,
que dame te tita.
No es lo mismo montar un follón
que follar un montón.
No es lo mismo Emeterio Sáculo Secundino Laguardia que
meterla, Sacarla, Sacudirla y Guardarla.
No es lo mismo hacerlo al baño María que
hacerselo a María en el baño.
No es lo mismo tu hermana en el jardín del Eden,
que le den en el jardín a tu hermana.
A mi siempre me ha gustado "No es lo mismo dos bolas negras que dos negras en bolas".
Ese no me lo sabia pero uno parecido "No es lo mismo una araña negra en los huevos, que una negra te arañe los huevos"
eso no se si son chistes o cuentos o poesias pero vamos yo tambien me lo puedos inventarlos otros no son inventados si te das cuenta llevan las mismas palabras pero cambiadas
no es lo mismo primero que segundo
no es lo mismo cafe que colacao
no se lo mismo blanco que negro
no es lo mismo rojo que colorao :o jajajajajajajaj
pues no le veo la gracia eso no son chistes, puedo opinar ya que cuando cuento alguno malo me lo dicen >:D eso me recuerda a una cancion de alejandro sanz de no es lo mismo ;D ;D ;D ;D ;Deso no se si son chistes o cuentos o poesias pero vamos yo tambien me lo puedos inventarlos otros no son inventados si te das cuenta llevan las mismas palabras pero cambiadas
no es lo mismo primero que segundo
no es lo mismo cafe que colacao
no se lo mismo blanco que negro
no es lo mismo rojo que colorao :o jajajajajajajaj
Una hormiga queria pasar un rio y no sabia como. Un conejo se ofreció:Ostia ese mismo me le pasaron en un video hace na ;D
- te montas encima mia y yo te paso el río.
la hormiga le dijo que no:
- tas loco? si estás sucio, como me voy a montar ahi.
La hormiga se hizo de 4 pajas, se hizo una barquina de paja y se puso a pasar el rio.
Logicamente, con el aire la barca de paja y la hormiga se fueron a tomar por culo...
Moraleja: Mas vale un conejo sucio... que 4 pajas de mierda...
Una hormiga queria pasar un rio y no sabia como. Un conejo se ofreció:Ostia ese mismo me le pasaron en un video hace na ;D
- te montas encima mia y yo te paso el río.
la hormiga le dijo que no:
- tas loco? si estás sucio, como me voy a montar ahi.
La hormiga se hizo de 4 pajas, se hizo una barquina de paja y se puso a pasar el rio.
Logicamente, con el aire la barca de paja y la hormiga se fueron a tomar por culo...
Moraleja: Mas vale un conejo sucio... que 4 pajas de mierda...
alejandro sanz es 1 crack asi que cuidadin.pues no le veo la gracia eso no son chistes, puedo opinar ya que cuando cuento alguno malo me lo dicen >:D eso me recuerda a una cancion de alejandro sanz de no es lo mismo ;D ;D ;D ;D ;Deso no se si son chistes o cuentos o poesias pero vamos yo tambien me lo puedos inventarlos otros no son inventados si te das cuenta llevan las mismas palabras pero cambiadas
no es lo mismo primero que segundo
no es lo mismo cafe que colacao
no se lo mismo blanco que negro
no es lo mismo rojo que colorao :o jajajajajajajaj
Eres tanta gente, que dime
¿con quién hablo ahora?,
¿no ves que no sois iguales?
eres la de: "quédate conmigo,
prometo darte tormento, darte malos ratos..."
yo te prometo, si me escuchas niña, darte arte
que no es lo mismo que:
quédate y ya veremos
quédate y ya veremos
no es lo mismo ser que estar
no es lo mismo estar que quedarse, ¡que va!
tampoco quedarse es igual que parar
no es lo mismo
será que ni somos, ni estamos
ni nos pensamos quedar
pero es distinto conformarse o pelear
no es lo mismo... es distinto
no es lo mismo arte que hartar
no es lo mismo ser justo que ¡qué justo te va!... (verás)
no es lo mismo tú que otra, entérate
no es lo mismo
que sepas que hay gente que trata de confundirnos
pero tenemos corazón que no es igual,
lo sentimos... es distinto
vale... que a lo mejor me lo merezco
bueno... pero mi voz no te la vendo
puerta... y lo que opinen de nosotros...
léeme lo labios, yo no estoy en venta
vale... que a lo mejor lo merecemos
bueno... pero mi voz no la vendemos
puerta... y lo que opinen de nosotros...
léeme lo labios, a mí me vale madre
puerta y aire que me asfixio,
que no se trata del lado que quieras estar
que estar de un lado o echarte a un lado... (verás)
no sé como decirte, no es lo mismo,
vivir es lo más peligroso que tiene la vida
que digan por televisión
que hay suelto un corazón
que no es igual
que es peligroso...que es distinto
no es lo mismo basta o va a estar
ni es lo mismo, decir, opinar, imponer o mandar
las listas negras, las manos blancas... (verás)
no es lo mismo
no gana el que tiene más ganas
… no sé si me explico
que hoy nadie quiere ser igual
que más te da,
no es como un "ismo"... es instinto
vale… que a lo mejor me lo merezco
bueno… pero mi voz no te la vendo
puerta… y lo que opinen de nosotros
léeme los labios… yo no estoy en venta
vale… que a lo mejor lo merecemos
bueno… pero la voz no la vendemos
puerta… y lo que opinen de nosotros
léeme los labios… a mi me vale madre
tengo pomada pa' to' los dolores
remedios para toda clase de errores
también recetas pa' la desilusión
tengo pomada pa' to' los dolores
remedios para toda clase de errores
también recetas pa' la desilusión
... no es igual…
vale… que a lo mejor lo merecemos
bueno… pero la voz no la vendemos
puerta… y lo que opinen de nosotros
léeme los labios… yo no estoy en venta
vale… que a lo mejor lo merecemos
bueno… pero la voz no la vendemos
puerta… y lo que opinen de nosotros
léeme los labios… a mi me vale madre
tengo pomada pa' to' los dolores
remedios para toda clase de errores
también recetas pa' la desilusión...
sera un crck para ti ami no me gustaalejandro sanz es 1 crack asi que cuidadin.pues no le veo la gracia eso no son chistes, puedo opinar ya que cuando cuento alguno malo me lo dicen >:D eso me recuerda a una cancion de alejandro sanz de no es lo mismo ;D ;D ;D ;D ;Deso no se si son chistes o cuentos o poesias pero vamos yo tambien me lo puedos inventarlos otros no son inventados si te das cuenta llevan las mismas palabras pero cambiadas
no es lo mismo primero que segundo
no es lo mismo cafe que colacao
no se lo mismo blanco que negro
no es lo mismo rojo que colorao :o jajajajajajajaj
Eres tanta gente, que dime
¿con quién hablo ahora?,
¿no ves que no sois iguales?
eres la de: "quédate conmigo,
prometo darte tormento, darte malos ratos..."
yo te prometo, si me escuchas niña, darte arte
que no es lo mismo que:
quédate y ya veremos
quédate y ya veremos
no es lo mismo ser que estar
no es lo mismo estar que quedarse, ¡que va!
tampoco quedarse es igual que parar
no es lo mismo
será que ni somos, ni estamos
ni nos pensamos quedar
pero es distinto conformarse o pelear
no es lo mismo... es distinto
no es lo mismo arte que hartar
no es lo mismo ser justo que ¡qué justo te va!... (verás)
no es lo mismo tú que otra, entérate
no es lo mismo
que sepas que hay gente que trata de confundirnos
pero tenemos corazón que no es igual,
lo sentimos... es distinto
vale... que a lo mejor me lo merezco
bueno... pero mi voz no te la vendo
puerta... y lo que opinen de nosotros...
léeme lo labios, yo no estoy en venta
vale... que a lo mejor lo merecemos
bueno... pero mi voz no la vendemos
puerta... y lo que opinen de nosotros...
léeme lo labios, a mí me vale madre
puerta y aire que me asfixio,
que no se trata del lado que quieras estar
que estar de un lado o echarte a un lado... (verás)
no sé como decirte, no es lo mismo,
vivir es lo más peligroso que tiene la vida
que digan por televisión
que hay suelto un corazón
que no es igual
que es peligroso...que es distinto
no es lo mismo basta o va a estar
ni es lo mismo, decir, opinar, imponer o mandar
las listas negras, las manos blancas... (verás)
no es lo mismo
no gana el que tiene más ganas
… no sé si me explico
que hoy nadie quiere ser igual
que más te da,
no es como un "ismo"... es instinto
vale… que a lo mejor me lo merezco
bueno… pero mi voz no te la vendo
puerta… y lo que opinen de nosotros
léeme los labios… yo no estoy en venta
vale… que a lo mejor lo merecemos
bueno… pero la voz no la vendemos
puerta… y lo que opinen de nosotros
léeme los labios… a mi me vale madre
tengo pomada pa' to' los dolores
remedios para toda clase de errores
también recetas pa' la desilusión
tengo pomada pa' to' los dolores
remedios para toda clase de errores
también recetas pa' la desilusión
... no es igual…
vale… que a lo mejor lo merecemos
bueno… pero la voz no la vendemos
puerta… y lo que opinen de nosotros
léeme los labios… yo no estoy en venta
vale… que a lo mejor lo merecemos
bueno… pero la voz no la vendemos
puerta… y lo que opinen de nosotros
léeme los labios… a mi me vale madre
tengo pomada pa' to' los dolores
remedios para toda clase de errores
también recetas pa' la desilusión...
weno pues a mi si. [3some]
1 hippie sube a un bus y se sienta detras de una monja y le dice:
-Quiero hacer el amor contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja baja del bus y el chofer le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...El hippie interesado pregunta como:/ y el chofer la dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero
quiero conservar la virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice:
- Jajajajajajaja soy el hippie...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el chofer Jajajajajajajajaj
Paco quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.Jajajajaja este ya me le sabia ;D
Un día Paco se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Pepe respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Juan, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas !!!"
jajajajaja que crack,yo no lo conocia.y eso que eres merengon jajajajajaPaco quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.Jajajajaja este ya me le sabia ;D
Un día Paco se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Pepe respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Juan, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas !!!"
sin imagenes para que se preste atencion al chiste y no a la de al lado. ;Djajajajaja que weno.
Que es??? que es????? Donde le ves la gracia? O acaso es mentira? ???jajaja contar con la cantera dice ........ en especial Oliver Torres dice, si ha jugado 10 minutos y le mandó a 2 B, que por cierto ni juega allí :o
Me parece que tu solo ves el mierda del Marca, te desahogas aqui? [3some] Tus compañeros deberían de azotarte el el culete.Los de rojo juegan todos los dias, espero verlos el domingo contra el Getafe [la] [la] [la]
Mira Ivan, :
Gabi ....Canterano
Mario Suárez....Canterano
Koke....canterano
Óliver Torres.....Canterano
Kader.....Canterano
Cisma.....Canterano
Joel.....Canterano
Pulido.....Canterano
Saúl....Canterano
Pedro Martín.....Canterano
Manquillo.....Canterano
Y estos juegan Liga/Copa/Europa League. Por lo menos yo los veo, no se tu.
Ivan que porculero estas, llevas 3 días excitado, has mojado por fin?
Entonces en la Europa League no juegan? A bueno voy a vaciar cache, creo que es de otro partido. ::)Coño Toni mira los que estan jugando:
Va el madrid y remonta al betis en la segunda parte. ::)[3some] [3some] [3some] [3some] [3some]
eso se lo ha inventado :DVa el madrid y remonta al betis en la segunda parte. ::)[3some] [3some] [3some] [3some] [3some]
ATENCION!!!! no es broma whatsapp pasara a ser de pago cuando el atleti gane un derby pasalo a tus contactos para que esten tranquilosIvan siempre tocando los huevos. [munky]
[3some] [3some];D ;D ;D ;D
voy a ir preparando las palomitas, que preveo un buen espectáculo en breve ;D ;D
jajajajaj tocayo menudo cabronazo que estas hecho.a ti también te esperaba por aquí ;)
http://www.marca.com/2012/12/07/futbol/equipos/real_madrid/1354897713.htmlclaro que si Marca, ademas dice en el mismo periodo de tiempo, Messi creo que solo llevara tirando las faltas 2 años xq antes eran todos para Xavi, Alves y logicamente Ronaldinho cuando estaba y Cazorla lleva 6 meses fuera de la liga
http://www.marca.com/2012/12/07/futbol/equipos/real_madrid/1354897713.htmldonde está el chiste ? son datos, busca y sí encuentras alguien con más goles de falta lo pones
el mejor lanzador de faltas ha sido Asunçao!!...la parabola esa era increible!!!clavao ;D
esta claro q cr es un gran lanzador, de faltas y de todo, le pega a la bola q no veas, pero concretamente en las faltas es como una escopetilla de feria...de vez en cdo da el premio, pero falla muchisimas!!
yo no estoy diciendo que sea el mejor del mundo tirando faltas pero digo eso, que sólo cuenta cuando falla él . El motivo, llevar la camiseta que lleva primero y luego su forma de ser, que aquí no debería de pintar nada porque lo que cuenta es él como futbolista que es lo que se está debatiendo
Pues esperate si viene Neymar a cualquiera de los 2, o al Atleti (ya que estamos en el post de chistes) ;Dyo no estoy diciendo que sea el mejor del mundo tirando faltas pero digo eso, que sólo cuenta cuando falla él . El motivo, llevar la camiseta que lleva primero y luego su forma de ser, que aquí no debería de pintar nada porque lo que cuenta es él como futbolista que es lo que se está debatiendo
Vaya obsesión con que se ataca a Madrid y CR.
El único motivo por el que cae mal CR es porque es tonto, de lo mejor del mundo pero tonto. Decir que el motivo de la crítica es por la camiseta que lleva, prefiero no comentar esto que me parece perder el tiempo. ERA TONTO EN EL MANCHESTER, pero teníamos la suerte de que Cuatro no sacaba todas sus tonterías, ahora no nos toca otra cosa que marmarlas.
Y por muy bueno que sea, cristiano no me va a gustar nunca, juegue donde juegue, que no es la camiseta no!!! que ya me caía mal antes. Y esto pasa en todo, cantantes, pueden cantar muy bien pero hay gente que no cae bien y eso hace que por muy bien que cante cree ese distancia, esto es personal, son gustos. Con las mujeres igual para ti puede ser un encanto una chica y para mi ser repelente.
el mejor lanzador de faltas ha sido Asunçao!!...la parabola esa era increible!!!
esta claro q cr es un gran lanzador, de faltas y de todo, le pega a la bola q no veas, pero concretamente en las faltas es como una escopetilla de feria...de vez en cdo da el premio, pero falla muchisimas!!
jajajaj Deja que vea a una amiga que le decimos choni, verás...si lo digo por la respuesta no por los leggins
Como gustan unos leggins bien puestos...
(http://2.bp.blogspot.com/-qvQM_G9f4Ck/TvMZbPA99bI/AAAAAAAADv0/Pz7vv9V5OoI/s640/Sofia+Vergara+Leggins+Transparentes+%25282%2529.jpg)
:o :o :o
Puto Mario Suarez...mi jacaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa galopa corta el viento cuando pasa por el puertooooooooooooooooooooooooooooooo
(http://i.imgur.com/95azk.jpg)
¿Alguien sabe de vinos?
Tenemos aquí uno de Rioja, reserva, caro y encima está picao...Spoiler (click to show/hide)
Yo me se un vino pero es muy amargoMítico ;D Amargo de cojones ^-^Spoiler (click to show/hide)
La inocentada de Mundo Deportivo: http://www.mundodeportivo.com/20121228/real-madrid/iker-casillas-de-incognito-en-barcelona_54358367052.html (http://www.mundodeportivo.com/20121228/real-madrid/iker-casillas-de-incognito-en-barcelona_54358367052.html)En Portugal , la inocentada debe ser por el 22
A ver si podéis poner inocentadas de diferentes periódicos, deportivos o no, para reírnos un rato ;D.
En tierras ibéricas también se dice papa/s.No sabia , o se me olvido que papas era palabra castellana(tirate 11 años en ameria latina y te aseguro que vas a dudar de tu castellano)
Debe ser que estoy algo espeso pero no entendí muy bien nada... intentaré a leerlo a la tarde. ajaja
Tampoco era con intención de corregir, si quizás de aclarar o recordarte eso, conocedor de tus andadas en el otro lado del charco.tortilla francesa = tortilla española - papas - cebolla
De todos modos agradezco la "justificación" siempre está bien escuchar y oír anecdotas, historias o hechos. Esos ejemplos que citas los conocía, quizás menos oído el de "llanta" en referencia a rueda pero si los habá escuchado, también se debe a conocer a gente de por allí.
Ahora se me viene a la cabeza un rumor, es cierto que en Francia dicen tortilla española a nuestra tortilla francesa?
Y sobre las unidades de medida pues si, pero con ir a Inglaterra ya te encuentras con cosas como las que nos cuentas, en la misma Europa. Están con la manía de diferenciarse al resto de Europa, al menos eso dicen. Pero bueno al fin al cabo, aunque fuera en el post menos indicado se ha leído cosas interesantes, cosa que a veces cuesta encontrar en el foro. Yo me incluyo en primero en derrochar tontería eh?
Saludos mazeres! :)
Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL jajajajajajajaj;D
LAS GAFASjjajajajajaja me ha venido a la cabeza la cara que estaria poniendo la novia.
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.
Un beso...de tu Paco.
Esto trata de uno que llega para hacerse un tatuaje. El tatuador le pregunta que cual es el dibujo o que es lo que se quiere poner.
Este le dice que se quiere tatuar un ferrari en el pene, porque es gay y es muy activo en eso.
El otro le contesta que sin problemas y empieza a tatuar. Cuando esta terminando el ferrari, el tatuador le dice que le va a hacer tambien dos land-rover 4x4 en los testiculos, uno en cada uno, por cortesia de la casa.
Cuando ya termina con todo, este se levanta de la silla y se mira sus partes y le pregunta:
-¿Para que me has tatuado dos 4x4 en los testiculos?
El otro le contesta:
-Para que cuando el ferrari este metido en mierda, los 4x4 tiren de el y puedan sacarlo [3some]
esto era una mujer que le olia el chocho a cebolla.. Y va y se encuentra con una amiga y le dice: tia nadie se quiere acostar conmigo porque me huele el chocho a cebolla y le dice la amiga: pues tia yo tengo un amigo que no tiene olfato..
Total que queda con el que no tiene olfato y se acuestan.. Y le dice el chico : oye a ti te huele el chocho a cebolla no? Y le dice ella: sii, pero tu no tienes olfato no? Y le dice el: -no tengo olfato, ..pero no veas como me lloran los ojos hija puta!!
(http://static1.memedeportes.com/mmds/2013/02/MMD_84904_va_orbaiz_corriendo_por_el_campo_lo_pillas.jpg)jajajajaja ;D
;D ;D ;D
Un lepero va en un tren sentado frente a una rubia espectacular, vestida con una minifalda muy corta.jajajajajajaja ;D
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el lepero tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muack
El lepero no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado -sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el lepero responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
;D ;D ;D ;D
caramba con sarita ....jajajaa ;D
Es que me he acordado cuando he visto lo de Leo Manco y encima juega en el Zaragoza... ;Dcaramba con sarita ....jajajaa ;D
jajajaa..q pequeño es el mundoEs que me he acordado cuando he visto lo de Leo Manco y encima juega en el Zaragoza... ;Dcaramba con sarita ....jajajaa ;D
no esta mal ;)
- Anoche eché un polvo a lo Barça.;D ;D ;D Que cabrones >:D
- ¿Que fue, un espectáculo?
- Q va! Me la estuve tocando una hora y me fui a casa sin meterla.
- Anoche eché un polvo a lo Barça.jajajjajajajjaj que bueno ;D ;D
- ¿Que fue, un espectáculo?
- Q va! Me la estuve tocando una hora y me fui a casa sin meterla.
- Anoche eché un polvo a lo Barça.
- ¿Que fue, un espectáculo?
- Q va! Me la estuve tocando una hora y me fui a casa sin meterla.
- Anoche eché un polvo a lo Barça.jajajajaj.....si señor ...ha estado genial ...de lo mejor que he leido y muy acertado ....jajajajaja ;D
- ¿Que fue, un espectáculo?
- Q va! Me la estuve tocando una hora y me fui a casa sin meterla.
(http://static1.vistoenlasredes.com/vefs/2013/03/VEF_341819_twitter_te_presento_a_mi_hija_por_gabrilost96.jpg)Joder [bh] [bh] borralo anda que yo guardo la cita >:D
;D ;D ;D
Esto es una pareja y le dice la chica al chico:;D ;D ;D ese sí
- Cari fijate que grano mas gordo tengo en el culo
- ¿Que quieres que te lo reviente?
- Si pero ten cuidado con el grano
;D
—Camarero ... ponga una de calamares a la rumana.Se me ha caido un mito :(
—Perdón señor ... será a la romana.
—Irina, cariño ... dile a éste espabilao de dónde eres.
[3some] [3some] [3some] [3some] [3some]
¿Qué hace un aficionado del Madrid después de ganar la Liga, la Copa, la Champions y el Mundial de Clubes?Eso es mentira!!!! En la play no hay Mundialito :'( :'(
Apaga la PlayStation.
Hoy, 2 de enero. Los jugadores que acaban contrato ya pueden negociar con otros clubes.
Llorente recibe una llamada y va tó loco pensando que es la Juventus:
- Sí, dígame...
- Hola, buenos días. Le llamo de Telefónica. Tenemos una oferta que le puede interesar, ¿me puede poner con el titular?
- Aduuuuuriz!!!!
Cura granaíno en $evillajajajajaja que wenooooooooooooo
Asturias ? Lo del hijoputa es novela o realidad ???
¶•×
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que dice una cereza delante del espejo?... SERE ESA? [la]
jajajaja Extre te haces viejooo [bh] ;D ;D ;DQue dice una cereza delante del espejo?... SERE ESA? [la]
;D ;D ;D ;D ;D el foro te echaba de menos.
Dedicado para Alber, Burgos para los demás.
Un padre le dice a su hijo.......-hijo tienes los ojos rojos!!!! a lo k el hijo responde....-si papa!!! Fumé marihuana!!! Soy un drogadicto!!!!......y el padre le contesta.... ¡Tú a mí no me engañas!!! ¡Has estado llorando, madridista de mierda!!!
Dedicado para Alber, Burgos para los demás.
Un padre le dice a su hijo.......-hijo tienes los ojos rojos!!!! a lo k el hijo responde....-si papa!!! Fumé marihuana!!! Soy un drogadicto!!!!......y el padre le contesta.... ¡Tú a mí no me engañas!!! ¡Has estado llorando, madridista de mierda!!!
Dedicado para Alber, Burgos para los demás.
Un padre le dice a su hijo.......-hijo tienes los ojos rojos!!!! a lo k el hijo responde....-si papa!!! Fumé marihuana!!! Soy un drogadicto!!!!......y el padre le contesta.... ¡Tú a mí no me engañas!!! ¡Has estado llorando, madridista de mierda!!!
(http://www.blaugranas.com/media/galeria/25/3/1/9/7/t_f_c_barcelona_antimadridistas-7317913.jpeg)
1. - DIARIO DE ELLA :JAJAJAJAJAJA
El sábado por la noche lo encontré raro.Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2. - DIARIO DE ÉL :
Ayer perdió el Atleti. Por lo menos follé.
Osti, sider! Un mitico, qe tal?? Espero qe mejor qe el chiste :P
Un abrazo!!
http://as.com/videos/2013/11/26/portada/1385485160_193437.html
Brutal xD
ostias siderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!! bienvenido tio,se te echaba en falta
(http://i.imgur.com/HOHBeXV.jpg)jajajajaja muy weno
El chiste de el fichaje de Beñat (precio de traspaso-rendimiento) también se puede poner aqui. ;)Sí, estaría en el top 10, justo detrás del de Vermaelen y un par de puestos por debajo del de Illarra ;D.
Test de las películas!!! 🎥📼📺🎬🎭joer ,esta bien calculado el tema
Siga las instrucciones abajo para descubrir cual de los 18 filmes tiene mas que ver contigo.Siempre dá bien , no me preguntes como!
1 - elija un número de 1 a 9;
2 - Multiplique por 3;
3 - súmele 3;
4 - Multiplique otra vez por 3;
5 - Sume los Números del resultado entre si
Ahora mire este número y compare con el resultado de la tabla de abajo.
1 - Matrix.
2 - Harry Potter
3 - Infiltrados
4 - Star Wars.
5 - Piratas del Caribe.
6 - Los mercenarios
7 - Lo qué el viento se llevó.
8 - Titanic.
9 - El madrid no se comer una mierda este año.
10 - Avatar.
11 - Cisne Negro.
12 - Shrek
13 - Gladiator
14 - Alien
15 - American Pie
16 - Troya
17 - Destino de caballero
18 - Rambo.
Increible no?
Qué peli te sale?
Muy buenos acertijos. No acerté ni uno ;D. Pero falta la ecuación, y la solución, del segundo.
Muy buenos acertijos. No acerté ni uno ;D. Pero falta la ecuación, y la solución, del segundo.Spoiler (click to show/hide)
Muy buenos acertijos. No acerté ni uno ;D. Pero falta la ecuación, y la solución, del segundo.Spoiler (click to show/hide)
Es que no veo la ecuación :-\.
Muy buenos acertijos. No acerté ni uno ;D. Pero falta la ecuación, y la solución, del segundo.Spoiler (click to show/hide)
Es que no veo la ecuación :-\.
bua.. pues ya me he cargao todo el misterio, no??
la ecuacion es:
5 + 5 + 5 + 5 = 555