Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después follamos en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Pues fue fantástico! Mi marido llegó y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tanto que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, seguíamos sin electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora... ¡Un coñazo!
Un hombre complació a su esposa, que siempre estaba renegando y se fueron de vacaciones a Jerusalén. Cuando estaban allá, la esposa murió. El encargado de los funerales le dijo a el esposo,
"Puedes mandarla a casa por 5.000$ o puedes enterrarla aquí, en Tierra Santa, por solo 150$
El hombre lo pensó y le dijo:
"Mándela a la casa."
El encargado de los funerales le pregunto:
"Porque vas a gastar $5.000 para mandar a tu esposa a casa, cuando puedes enterrarla en este lugar tan maravilloso y solamente vas a pagar $150?"
El hombre le contesto:
"Hace mucho tiempo mas de 2000 años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y 3 dias después resucitó de entre los muertos.
No puedo arriesgarme..!! Mándela a Casa
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben
Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?
-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
-¿Y eso en que consiste?
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
