Esto es un delantero del Recre que va y mete gol.
Esto es el Recre y va y gana un partido.
pues vaya pipiolo metisteis ayer!
q atl. lo mio no iba a malas.. está claro q es pa esto el post y por mi sigue haciendolo, yo tbn leo muxos, lo decía porq me hizo gracia lo de q lo hacias por el forero gracioso
ok es q era x tener alguna firma d esas jejeej.m da envidia ver algunas jejeje
Esto es un millonario que va a un banco y le dice al banquero:
-Quiero uun préstamo de 2 euros!
El Banquero sorprendido le dice:
-Pero eso le crea unos intereses y vas a tener que pagar mucho mas!
El le contesta:
No me importa.Es mas, como aval te voy a dejaar mi bmw en la puerta y cuando lo pague ya me lo llevaré.
Cuando llega el millonario a casa le dice a us mujer:
-Ale!ya podemos irnos de vacaciones que he encontradoun parquing muy barato a 2 euros!!
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas ,30 Toneladas de madera y contratar a 200 pastores Y el otro le dice:
-¡Hostias Xapela! Si que montas pronto el belén este año
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana…
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia,
¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!!
esta un hombre en un bar y le pregunta al camarero.
-perdona, ¿la salida?
-la rubia aquella, al final de la barra.
-no hombre!! la salida de emergencia!!....
-aaah, la morena de al lado.
jejeje...
El marido llama desesperado a la mujer:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El: Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella: No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa.
Lo mira a él.
El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella: Cariño,...........vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale?
Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasó?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto
de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari....
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira adentro ... de la boca de la rubia.
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un
buén tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca".
