Dedicado a todos aquéllos que cuando llamamos a una puerta y al otro lado preguntan: ¿quién es?, respondemos..."Yoooo ¡"
-Odio que me despierten preguntandome si estoy dormida.....
-Saco el móvil, miro la hora, lo vuelvo a guardar..¡ni zorra idea de la hora que es¡
-Pidas el corte que `pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los huevos,¿o no?
-Yo también dije"traaaeeee, que tú no sabes¡" y, al final, yo tampoco supe.
-Hay mujeres, como mi madre,que se duermen viendo la telenovela, pero como se te ocurra cambiar de canal, inmediatamente se despiertan...
-Mi madre también me dice"como vaya yo y lo encuentreeee...." y la muy jodía va, y lo encuentra.
-Yo sigo creyendo que, en humor amarillo, por pelotas, moría gente; segurísimo
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay que huir del fuego.
-A mí también me dijo que el examen le salió fatal y la muy hija de puta sacó un diez.
-También me quedé aislada en 20cm. de supeficie porque a mi madre se le ocurrió fregar el suelo de la cocina.
-Y, además, soy de las que aprietan más fuerte el mando de la tele y lo meneo como si tuviera un ataque epiléptico cuando se están agotando las pilas.
-¿ABREFACIL? Los cojooooones¡
Y, por último, dedicado también a todas aquellas personas que, cuando te piden algo, dicen.."Por favor,¿me puedes pasar ESO, que está AHI, encima del ESTE?"
van dos vizcos andando por la misma cera y se chocan de frente.- y dice el primero AVER SI MIRAS POR DONDE ANDAS y le contesta el otro Y AVER SI TU VAS POR DONDE MIRAS
Llega un hombre al departamento de recursos humanos de la oficina del gobierno en busca de trabajo..
En mitad de la entrevista, con los nervios, al pobre hombre se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente de coche..
La entrevistadora le responde:" por éso no se preocupe"
Todo apurado, el hombre le insiste.."pero, de verdad, que a pesar de éso, yo soy una persona muy capaz"
La mujer le responde:"mire, el no tener testículos, no es un problema para que usted pueda realizar bien su trabajo, así que, está usted contratado. Mañana empieza usted a trabajar"
"¡qué bien¡ ¿y cuál será mi horario de trabajo?"
"El horario es de 7:00 a 13:30, pero usted puede empezar a las 8:00"
El hombre piensa que por no tener testículos lo está considerando un minusválido, y le repite indignado.."oiga¡ que ya le he dicho que yo soy una persona muy capaz¡"
Y ella le responde: "No lo dudo, amigo, en absoluto; pero es que, aquí, todos los empleados se tocan los huevos de 7:00 a 8:00, así que no tiene ningún sentido que usted llegue antes de esa hora."
A un tio haciendo auto-stop en medio del bosque, le para un tio en un coche:
-Entre, entre. ¡Pero hombre! ¿Qué hace usted aqui a estas horas?
-Es que vine a hacer footing y se me ha hecho de noche.
-¡Con lo oscuro que esta! ¡Y lo peligroso que es este bosque!
-¿Ah, Si?
-Si, sin ir mas lejos el otro dia se escaparon dos locos homosexuales pervertidos de un manicomio cercano.
-¿Y los cogieron?
-Sólo a uno, bonito, sólo a uno. mmmmuaaaac.
Esto es un loco que se pasea por el patio del manicomio arrastrando una cadena. Se le acerca uno de los enfermeros y le pregunta:
- Oye ¿por que arrastras esa cadena?
- No querras que la empuje, no?
