Chistes

[enolgo@yahoo.es]

yo tmp, por 10 cm. Pero vamos, q si qiero me la korto y ya esta!!

jajaja que burro macho yo por 6 cm jajajaja

yo prefiero no medirme la mia ...jajajaja 

[ATL.DE MADRID 2]

La presentadora de un programa de televisión está entrevistando a un hombre experto en la enfermedad de las vacas locas...

"dígame, señor, usted que es un gran entendido en esta materia...¿podría usted decirme cual es, según usted, la causa de dicha enfermedad?"

El hombre, ganadero de profesión, desde siempre, le contesta:
"Señorita, ¿Usted sabe que el toro sólamente monta a la vaca una vez al año?"

La presentadora del programa, un poco avergonzada, le dice:
"Es un dato muy interesante, señor, pero...¿qué relación puede tener ese hecho con la enfermedad antes citada?"

"Usted sabe también que, normalmente, se ordeña a las vacas una media de cuatro veces al día?"

"Caballero, le aseguro que esa es una curiosa información, pero sigo sin ver cual es la relación entre ambos hechos"

"Acabo, de decirsela, señorita....Imagínese usted, que yo me pongo a apretujar y a sobar sus tetas cuatro veces al día, y sólo me la follo una vez al año....¿No se volvería usted COMPLETAMENTE LOCA?"

Van dos de Lepe en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta uno al otro tío qué hago,
- Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
- ¡Joder, joder tío! ¿que hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices!
- Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
- Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no que no.
- A ver, que mejor 150 que 600.
- Venga, va.
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
- Si me da otros 50 le digo como salir de la rotonda.

Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa..... echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana.
Llama al camarero y le indica “que por favor,sirva a esa mujer la botella del Moet Chandon mas caro que tengan”.
Seguro que si la mujer acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice:
“Esto,es de parte del joven de aquella mesa” ¡¡Señalando a Joxepo !!
La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota a Joxepo.
La nota dice:
Sin duda usted tiene clase, de esa que solo la tienen los Bilbainos pero para que yo acepte esta botella,también debería tener un Mercedes en su garaje,un millón de euros en el banco y 20 cm,dentro de sus pantalones.
Joxepo lee la nota y la contesta.
Efectivamente soy de Bilbao y para cumplir sus condiciones podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW850 y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje y también podría donar 99 de los 100 millones de euros que tengo en una de mis cuentas pero ….... ni por una mujer tan hermosa como usted me cortaría cinco centímetros

P.D:Devuelva la botella

[ATL.DE MADRID 2]

hola amigos como hace muxo tiempo que no pongo ningun chiste aki os dejo 1s cuantos para empezar el año 1 poco alegre jejeje
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!



> > Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al
> > médico a explicarle su situación:
> > - Mire , Doctor , tengo un problema grave .
> > - Explíqueme de que se trata
> > - Pues verá Vd , es que el otro día tuve mi primera experiencia y al
> > llegar al orgasmo eché un liquido blanco, viscoso............... > >
> > - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
> > - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

-Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tú tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia

[C.F. Extremadura C]

Uno que se llamaba Antonio se monta en un avión que sale desde Sevilla porque en Huelva aún no hay aeropuerto.  Y se monta en asientos de primera clase cuando no llevaba billete para esa categoría.

Le dicen las azafatas que se tiene que cambiar y el onubense que dice que no, que él a le gusta ir en 1ª clase.  Ya están allí 4-5 y no lo convencen. Llega el piloto y dice que lo dejen a él, que él tiene un hijo cani y sabe como tratarlos.  Le habla al oído y el cani Antonio se levanta y se va a su asiento.

Le pregunran que qué le ha dicho y dice: "le he dicho que él quiere ir a Barcelona y los de 1ª clase se bajan en Madrid, pero que el resto de pasajeros si van hasta Barcelona".   


Pfff este es el primer chiste que me contaron en 2011. 

[Jaba F.C.Balompie]

Os va a denunciar por plagio por no poner la pagina de donde sacas los chistes, es decir, la bibliografia.

[ATL.DE MADRID 2]

Os va a denunciar por plagio por no poner la pagina de donde sacas los chistes, es decir, la bibliografia.

pues denuncia,ademas la cosa es ponerlos no que mas da de donde los saquemos.feliz 2011 a todosssssssssssssss

[Burgos cf]

Muy bueno el de los polvos jaja

El de extre me parece un poco malo, pero no te sigo qeriendo, eh 

[ATL.DE MADRID 2]

sabeis como se creo el cobre?
pues un catalan y un gallego tirando de una peseta


Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:

- Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer:
- ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.

Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!


¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao

Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"

Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre...

A ver Andrés que entendiste?

La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.

Muy bien Andrés, tu Pablito dime.

La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.

MMnnn bueno, has aprendido algo....Y tu Jaimito?

Yo solo tengo una pregunta maestra:


La hiena con lo lejos que vive,....
Con la mierda que come,...
Y con lo poco que folla...
De que coño se ríe???





*- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del
baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú! *

*PSICOLOGO. *
*Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la
habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo. ** *


*UNA COPA DE MAS *
*- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una
teta en el cenicero. *

[C.F. Sider Casel]

Esto era una tribu de indios americanos y un xaval le pregunta a su padre: Papá, porque hermanito se llama búfalo veloz?
Le responde su padre: porque cuando mamá y yo estabamos en las praderas buscando a hermanito pasó un búfalo veloz.

El niño le pregunta de nuevo, y papá, porque hermanita se llama luna llena? a esto le contesta el padre, pork cuando mamá y yo estar en pradera buscando a hermanita había Luna llena.... lo comprendes Goma rota?

 

[Jaba F.C.Balompie]

Muy buenoo.Jajaja
Yo me llamo Palenca,todavía me pregunto por qué ese nombre?

[ATL.DE MADRID 2]

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:

- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa
quiero saber que nivel adquisitio tieneis en casa
Al dia siguiente:
- La maestra pregunta :
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo?
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
- La maestra queda sorprendida,

- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil

-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de crema de cacao
-¿A qué se dedica tu padre, que has bajado muchísimo el nivel?
- Pues mi padre es camionero y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

[C.F. Sider Casel]

estoy enrralaoo que me dijeron par de chistes esta semana y voy a contarlos jeje

Esto es un español que se encuentra a un cubano y le pregunta:

español: mira que me quiero ir para cuba y me gustaría saber como está la carne alli en cuba?
Cubano: la carne? sabrosona chico, una delisia, cuando hay, la carna? mu  ricaa...
español; y la fruta en cuba como está?
cubano: la fruta? tropical, la mejor frutaa que hayy papa, cuando hay claro, pero la fruta es lo mejor...
español: y el pan?
Cubano: el pan? una mielda, es pan no silve, es mieldoso, no me lo explico....
español: y Fidel?
cubano: a fidel no, fidel es un trozo de pan.

y este dedicado a los amigos andaluces del foro

esto es un andaluz que está trabajando en el campo con un sacho, y de repente le llega el tipico extranjero con el coche descapotable y le pregunta:
Guiri: sorry for the inconvenience, you know where Antequera?
andaluz: ehhhh?¿
guiri:where antequera?
el andaluz ya medio mosqueaoo y el guiri antequera!!!!! antequera!!!!!! subiendo el tono... ya el andaluz mosqueao viendo la actitud del guiri y dice el andaluz antes era  carpinteroo y ahora estoy en el paro coones!

y ya paro, dejaré alguna pa otro momento jeje

[ATL.DE MADRID 2]

jajajaja muy wenos madre mia

[Real Sociedad B]

http://marcateunasrisas.com/

Esta bastante bien la página, hay un monton de paridas que dicen en Marca los usuarios. En especial se ceban con un comentarista que se llama Delfin, buah que risas con algun comentario.

[ATL.DE MADRID 2]

"Receta de pavo al Whisky "

Ingredientes:

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

Preparación:

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.

5º Meter el pavo en el horno.

6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

8º Servirse otro belotasso.

9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.

este es el director de un banco que le estan atracando, y llama a la policia:
- ¡¡¡¡¡ oigan, me estran atracando en el banco pueden venir urgentemente por favor ??!!!!!
la policia:
- los atracadores fuman?
- ¡¡¡ no se, pero creo que no!!!
- entonces ya iremos tranquilos....


Mama,mama en el cole me llaman Lady Gaga y kien te llama eso hija.Alejandro,Alejandro


-‘Bendígame padre, porque he pecado.

He estado con una chica ligerona’




El cura pregunta:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no
quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora.

¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.

-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.


El cura suspira en frustración y le dice:

-‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia.

No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.

Ahora vete y compórtate.




Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?


-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’.