Chistes

[PRADENA]

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es sólo eso. Estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero, el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena; 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!"

Respuesta del padre...

"Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre...)

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y las colecciones de CD y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

¡¡¡Ah!!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz

P.D.: Hija, esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita... "
 

[PRADENA]

Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."

Otra gitana cuenta:

"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."

Y la gitana que estaba embarazada dice:

"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."

Las otras le responden:

"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"

A lo que la embarazada responde:

"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos". 

[Atlético Casla]

Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."

Otra gitana cuenta:

"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."

Y la gitana que estaba embarazada dice:

"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."

Las otras le responden:

"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"

A lo que la embarazada responde:

"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos". 

ese ya le puse yoooooooooo

[Atlético Casla]

como se llama la diarrea en africa?
abunda la kaka


-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?

Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.


Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.


Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

[Atlético Casla]

aqui van unos graficos:

[navarroi]

para alergicos y resfriados



Para aquellos que quieran escapar

[navarroi]

Aun asi le meterian algun gol a algun equipo





los fanaticos del futbol

[Martos CD]

Ahí va un chistecito para amenizar la tarde:

Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.

Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:

mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?

madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...

niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?

madre: -son amigos que las recogen.

niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?

madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......

El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!

niño: -mamá, ¿qué es una puta?

madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

 

[Jon K boys]

Ahí va un chistecito para amenizar la tarde:

Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.

Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:

mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?

madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...

niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?

madre: -son amigos que las recogen.

niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?

madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......

El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!

niño: -mamá, ¿qué es una puta?

madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

 

Bueeno para mi no es muy bueno la verdad

[Martos CD]

Voy a contar tres de cosecha propia:

1- Van dos gitanos por una plaza, cuando de repente ven un balcón lleno de bragas,

y le dice uno al otro: esas bragas son de mi madre,

dice el otro: venga ya hombre, sí tu no vives ahí.

y le dice: lo quieres ver, -le pregunta a la señora del balcón-, señoraaaaaaaa ¿de quien son esa bragas?

la señora dice: de tu PUTA MADRE.

y el gitano dice: lo ves como te lo decía yo.


2- Se encuentran dos amigos por la calle,

y le dice uno al otro: sí tu ves por la noche una luz por la carretera, ¿que es?

y el otro contesta: una moto

y el otro le dice: no, porque puede ser una Honda, una Suzuki..., te voy a hacer otra pregunta: sí tu ves por la noche dos luces que se acercan por la carretera, ¿que es?

el otro contesta: un coche

y el otro responde: no, porque puede ser un Seat, un BMW...

el otro dice: Bueno ahora yo te voy a tí a hacer una pregunta, sí tu ves a una mujer por la noche, en una esquina, con una minifalda roja, con medias de rejilla, muy pintada, ¿Que es?

a lo que le responde: una puta

y el otro dice: no, porque puede ser tu Madre, tu Hermana, tu Abuela...


3- Sí van en un coche dos gitanos, un moro y un chino. ¿Quién conduce?

Pues la Guardia Civil

 

[Atlético Casla]

son buenos, te los has inventado tu?

[Martos CD]

Estos tres últimos me los contaron hace bastante tiempo, me sabía algunos excelentes, de esos que lloras de risa, pero no me acuerdo bien de ellos.

Un saludo.

[Atlético Casla]

 

[Atlético Casla]

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

[Martos CD]

Esta bien, a ver este:


Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...


Querido Niño Jesús:

Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:


Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.


Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.