Chistes

[PRADENA]

aqui va otro:

Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.

[fc amazauro]

Era una tía tan fea, tan fea, tan fea que en Halloween fue a comprarse una careta y solo le dieron la goma!!!!

Era una tía tan fea, tan fea, tan fea que en vez de tener menstruación tenía monstruación!!!!

Era una tía, tan fea, tan fea, tan fea que para ganarse una pelas se metió a prostituta y terminó muriendo virgen!!!!

jajajaja

[C.F. Sider Casel]

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.

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¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.

[C.D. Olba]

Un hombre se somete a una operación de estómago y el médico le dice a la enfermera que le den poca cantidad de comida.
Está el tio en la cama y entra la enfermera con una aceituna y un dedal de agua, y dice el paciente:
- Perdona enfermera, me podrias traer un sello?
- Para que? dice la enfermera
- Es que después de comer me gusta leer un poco.

[Galácticos de Pozoblanco]

- ¿Cómo se llama usted?

- Pepepedro Pepepérez.

- ¿Es tartumudo?

- No, tartamudo era mi padre y el del Registro Civil un hijo de puta.

JAJAJAJA

[~~//RaCiNg_17~~]

Unos chistes graficos:

[PRADENA]

jajja el de ikea esta muy bien

[C.F. Sider Casel]

¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.

[Martos CD]

Yo me sé unos cuantos machistas, pero no penseis mal, que yo no soy. Hay van:

1) Que hacen 3 mujeres en una isla desierta? Se juntan dos y critican a la otra.

2) Cuales son los coches de una mujer? El ford Scott Brite, el astra-pajo...

3) Que hace una mujer en la cocina? Una ruta turística.

 

[C.F. Sider Casel]

¿Cuál es el carro que da más trabajo.
EL MAZDA.


¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.


Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

[Martos CD]

Voy a contar un chistecillo, que este post esta más olvidado que la Operación Malaya.

Un matrimonio que decide irse a pasar 1 semana de vacaciones a la playa y al no encontrar hotel, deciden ir a uno de 5 estrellas.

En fin, pasan los días y cuando deciden irse, les piden la cuenta al responsable y éste les dice, que la semana son 3.500 €.

A lo que el hombre le dice: Pero sí nosotros hemos usado el hotel sólo para dormir, sí hemos comido fuera todos los días, y también hemos estado todos los días en la playa, ¿como es eso?

El responsable contesta: es que el hotel tiene sauna, y eso vale 1.000 €/semana,
y el hombre dice: si nosotros no hemos usado la sauna en todo la semana
el responsable contesta: pues hay estaba.

El responsable dice: también el hotel tiene salón de masaje y relax, y eso vale 500 €/semana,
y el hombre dice: si nosotros no nos hemos dado ningún masaje en la semana
el responsable contesta: pues hay estaba.

El responsable dice: es que el hotel tiene pista de padel, piscina cubierta, gimnasio..., y eso vale 1.500 €/semana,
y el hombre dice: si nosotros no hemos ido en toda la semana ni a la piscina cubierta, ni al gimnasio, ni a la pista de padel.
el responsable contesta: pues hay estaba.

Llega el momento de pagar, y el hombre dice: toma 500 €
El responsable le contesta: señor son 3.500 €, no 500 €
El hombre le replica: tu no has visto la mujer que tengo, pues vale 3.000 €
El responsable dice: sí y qué
El hombre le contesta: es qué por acostarte con ella los he descontado
El responsable le dice: pero si yo no me he acostado con ella

A lo que el hombre le constesta: pues hay estaba.

 

[ultrakraks]

Voy a contar un chistecillo, que este post esta más olvidado que la Operación Malaya.

Un matrimonio que decide irse a pasar 1 semana de vacaciones a la playa y al no encontrar hotel, deciden ir a uno de 5 estrellas.

En fin, pasan los días y cuando deciden irse, les piden la cuenta al responsable y éste les dice, que la semana son 3.500 €.

A lo que el hombre le dice: Pero sí nosotros hemos usado el hotel sólo para dormir, sí hemos comido fuera todos los días, y también hemos estado todos los días en la playa, ¿como es eso?

El responsable contesta: es que el hotel tiene sauna, y eso vale 1.000 €/semana,
y el hombre dice: si nosotros no hemos usado la sauna en todo la semana
el responsable contesta: pues hay estaba.

El responsable dice: también el hotel tiene salón de masaje y relax, y eso vale 500 €/semana,
y el hombre dice: si nosotros no nos hemos dado ningún masaje en la semana
el responsable contesta: pues hay estaba.

El responsable dice: es que el hotel tiene pista de padel, piscina cubierta, gimnasio..., y eso vale 1.500 €/semana,
y el hombre dice: si nosotros no hemos ido en toda la semana ni a la piscina cubierta, ni al gimnasio, ni a la pista de padel.
el responsable contesta: pues hay estaba.

Llega el momento de pagar, y el hombre dice: toma 500 €
El responsable de contesta: señor son 3.500 €, no 500 €
El hombre le replica: tu no has visto la mujer que tengo, pues vale 3.000 €
El responsable dice: sí y qué
El hombre le contesta: es qué por acostarte con ella los he descontado
El responsable le dice: pero si yo no me he acostado con ella

A lo que el hombre le constesta: pues hay estaba.

 

 

[EL DRINK TEAM]

Este es uno que conté en WM:


Estos son un francés, un inglés y un vasco, discutiendo por ver quién mata a un oso y se folla a una vieja en menos tiempo

- Va el francés, se mete en la cueva, a los 45 minutos sale, y tarda 15 minutos en follarse a la vieja.
- Va el inglés, se mete en la cueva, a los 30 minutos sale y en otros 15 minutos se folla a la vieja, batiendo el récord del francés.

En esto que va el vasco, se mete en la cueva, y a la de una hora no sale. Pasa otras dos más, y sigue sin salir. Estaban todos preocupados, el tío seguía sin salir.

Al cabo de 4 horas por fin sale y dice: Vamos a ver, ahora donde está la vieja esa a la que hay que matar?

   

[Real Madrid León!!]

Ostia Driink,   , buenísimo.

[C. D. Baza]

Una mujer llega a su cita con su ginecólogo y le dice desesperada:
- Doctor, por favor, póngame la T de cobre {un método anticonceptivo}.
- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctor, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... ¡pum, pum!... follando en el jardín.
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... También cuando llega Jorge el jardinero fornicamos sin parar, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero...y también a diario con el carnicero.
- Mire señorita, o mejor señora, cálmese, cálmese, cálmese... no creo que a usted nesesite la T de cobre... Mejor póngase la "P" de puta y cobre.