Autor Tema: Chistes  (Leído 348784 veces)

Martos CD

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Re: Chistes
« Respuesta #615 en: 15 de Octubre de 2008, 08:42:01 pm »
LA CARTA DE UN DIVORCIO

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los
dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir
nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue
lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de
pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un
nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste
directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el
aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena
que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a
la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo
decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el
precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera
coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana
cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo
nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto
de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y,
además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te
habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un
céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi
hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!

 

 

¡¡¡¡¡TOOOOOOOOOOOMAAAAAA!!!!!



 :D ;D :D ;D

DEVIL RED

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Re: Chistes
« Respuesta #616 en: 15 de Octubre de 2008, 08:51:34 pm »
my bueno la verdad es que esta muy bien

javiurdin

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Re: Chistes
« Respuesta #617 en: 15 de Octubre de 2008, 10:47:34 pm »
Que bueno, sí señor, muy muy bueno Martos.  ;D ;D ;D

Meka F.C.

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Re: Chistes
« Respuesta #618 en: 15 de Octubre de 2008, 10:59:16 pm »
Enga, me voy a contar uno y sin que sirva de precedente. Es malo, pero lo oí el otro día y me hizo gracia.

Un gitano a la salida del juzgado. Le suena el móvil y era su mujer:
- Juan de Dios, como te ha ido el juicio ??
- Mari, el juez me ha dicho que 7 años de cárcel o 10.000 €.
- Juan de Dios, no te lo pienses, COGE EL DINERO, COGE EL DINERO!!!

Lo siento!!! ;)

Tony Montana F.C.

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Re: Chistes
« Respuesta #619 en: 15 de Octubre de 2008, 11:08:44 pm »
A tu habitual nivel de miembro de las juventudes del PP

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Re: Chistes
« Respuesta #620 en: 15 de Octubre de 2008, 11:58:24 pm »
Otro malo:

Un hombre se encuentra a su amigo, y le pregunta:

- ¿Oye, ¿Tú cuando haces el amor con tu mujer, después hablas con ella?
- Y dice: Hombre según, si el móvil esta enchufado!


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Re: Chistes
« Respuesta #621 en: 16 de Octubre de 2008, 12:15:49 am »

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»


Meka F.C.

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Re: Chistes
« Respuesta #622 en: 16 de Octubre de 2008, 09:39:05 am »
A tu habitual nivel de miembro de las juventudes del PP

Ná tío, esos son unos tolilis. Sabes que a mi me va más la Falange!! [munky]

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Re: Chistes
« Respuesta #623 en: 16 de Octubre de 2008, 03:31:00 pm »

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»



Jajajaja.

Más de 700 millones por la cara
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Re: Chistes
« Respuesta #624 en: 16 de Octubre de 2008, 04:24:08 pm »
este tambien es malillo

se encuentran dos amigos despues de unos cuantos años
y uno le preguta al otro:
- como esta tu mujer
el otro responde
-bien
y vuelve a preguntar
¿ y a mis hijos como les va?



jejeje
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Re: Chistes
« Respuesta #625 en: 16 de Octubre de 2008, 04:32:03 pm »
aki va otro

va un viejo de 77 años al estanco a comprar un paquete de tabaco
- deme aquel. dice el anciano

la estanquera se lo da y el tio lee la frase de sanidad "FUMAR MATA"  y dice:
-este no lo quiero dame otro

la estanquera coge y le da otro de nuevo el viejo lee lo que pone en el paquete "FUMAR PROVOCA CANCER DE PULMON" y dice:
- este tampoco lo quiero

la estanquera vuelve a coger otro paquete ya mosqueada y se lo da y dice:
- le gusta este paquete al señor

el viejo lee lo que pone en el paquete y contesta:

si toma los 3 euros quedate con la vuelta y se va con una sonrisa



en el paquete ponia "EL TABACO PROVOCA IMPOTENCIA"



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Martos CD

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Re: Chistes
« Respuesta #626 en: 16 de Octubre de 2008, 06:47:44 pm »
aki va otro

va un viejo de 77 años al estanco a comprar un paquete de tabaco
- deme aquel. dice el anciano

la estanquera se lo da y el tio lee la frase de sanidad "FUMAR MATA"  y dice:
-este no lo quiero dame otro

la estanquera coge y le da otro de nuevo el viejo lee lo que pone en el paquete "FUMAR PROVOCA CANCER DE PULMON" y dice:
- este tampoco lo quiero

la estanquera vuelve a coger otro paquete ya mosqueada y se lo da y dice:
- le gusta este paquete al señor

el viejo lee lo que pone en el paquete y contesta:

si toma los 3 euros quedate con la vuelta y se va con una sonrisa



en el paquete ponia "EL TABACO PROVOCA IMPOTENCIA"



JEJEJEJE

No esta mal  :D


Otro va:

Paciente: Doctor que me pasa?
Doctor: Nada hombre tiene una ulcera de estómago y le vamos a tener que hacer una intervención para cerrársela.
P: Operar?, eso no me gusta nada doctor, no habrá unas pastillitas o un Jarabe?
D: no, no, hágame caso que soy el mejor especialista de este campo de la ciudad y lo mas aconsejable es la operación.
P: y unas inyecciones, lo que sea!...
D: no hombre no tenga miedo que va a quedar usted perfecto hombre!
P: esta bien doctor me pongo en sus manos pero ... al menos me garantiza usted que después de la operación podré tocar bien la guitarra?
D: Perfectamente!
P: seguro doctor? mire que esto es muy importante para mi
D: vamos se lo garantizo por escrito si hace falta...
......
......
......
pues no vea la ilusión que me hace..... NUNCA HE TENIDO NI P... IDEA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 :D



Aquí va otro:

Era una vez un viejito con Alzheimer que se muere y se va al cielo y cuando ve a san pedro ahí, éste le pregunta que cómo se llama y el viejito- mmmm no me acuerdo y san pedro- bueno a qué te dedicabas cuando estabas vivo? y el viejito- era carpìntero y san pedro le dice y estabas casado? y el viejito: -Ah!! si de ella si me acuerdo!! era la mujer mas pura y virginal que existía.
San Pedro al no poderle sacar mas información se desespera y lo manda con Jesús a ver si él lo puede hacer recordar,
El viejito llega con Jesús y éste le hace las mismas preguntas al viejito: Como te llamas?
-No me acuerdo
-A que te dedicabas cuando estabas vivo?
-Era carpintero
-Estabas casado?
- Ah!! si!!! estaba casado con la mujer más pura y buena del mundo!!
y jesús bien emocionado grita: Papáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!...
y el viejto tambien super emocionado grita:
Pinochoooooooooooooooooooooooooooooooo...

jajajajaja
« Última modificación: 16 de Octubre de 2008, 06:53:02 pm por Martos CD »

C.F. Sider Casel

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Re: Chistes
« Respuesta #627 en: 20 de Octubre de 2008, 08:05:27 pm »
Estos son dos locos que se quieren escapar del manicomio, suben por el tejado y tienen que saltar de una casa a la otra, va el primero y salta y se le cae una teja, y el guardia que estaba abajo pregunta:
¿Quién anda ahí?
y el loco dice:
Miau, miau.
El guardia se calma. Entonces salta el otro y se le vuelve a caer una teja. El guardia vuelve a preguntar lo mismo a lo que el loco le responde:
Otro gato.

Real Rebujena C.F.

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Re: Chistes
« Respuesta #628 en: 22 de Octubre de 2008, 01:01:01 am »
Matemáticas gitanas
 
 Er papa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal voy a haserte unas  preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matemáticas.
 
 - Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

 - Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

 - Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
 - Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 x 2?
 - Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
 - La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
 - Venga ya, la úrtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fragoneta y  passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100  melones, a ver Richal qué queda?
 - Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje...

Real Rebujena C.F.

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Re: Chistes
« Respuesta #629 en: 22 de Octubre de 2008, 01:03:10 am »
Aqui llevais otro-CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008
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> Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
> 1º Disfrutará moviendo su dinero.
> 2º Verá crecer su inversión.
> 3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
> 4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
> 5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
>
> Siempre pensando en usted .

> Solbes, Zapatero & asociados

 

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