Chistes

[Getaboys]

> > Un emigrante de Somalia llega a España y es
> > inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día,
> > decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
> > Andando calle abajo por una de esas del barrio de
> > Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice...
> > gracias señor español por permitirme estar en este país
> > donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y
> > educación gratis, gracias. La persona sonríe y le
> > responde...¡lo siento, pero yo soy lituano!. El somalí
> > continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en
> > dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por
> > este país tan bello que es España. La persona le
> > responde ¡lo siento, no soy español soy rumano. El
> > nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente
> > persona que ve en la calle. Le da la mano y dice, gracias
> > por esta España tan maravillosa. La persona dándole la
> > mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy español, soy
> > marroquí! El somalí continúa su camino y finalmente
> > vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y
> > le pregunta ¿es Ud. española? La mujer sonríe y le
> > dice: no, yo soy ecuatoriana. Extrañado y confuso, el
> > somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los
> > españoles? La ecuatoriana le mira de arriba abajo con
> > curiosidad y le responde... ¡¡ Espero que currando !!,
> > tienen que mantenernos.

Está claro que es un chiste y para el cual, se hace una exageración de la situación, pero por los datos que tengo, incluída la versión de mi hermano que en España vivió 3 años, estoy seguro que los inmigrantes, (como varios españoles) no la tienen nada fácil, lo que si es seguro, es que tienen que laburar, y mucho..., en cualquier caso, peor pagados que cualquier español (ya solo sea por su condición) y en trabajos nada fáciles, cuando menos sacrificados y poco estimulantes.

Tricolor el año que viene será muy chungo...

No hay curro para nadie.

[Huron´S]

Hoy man contao un chiste y me partío el culo... xDD


Porque los jugadores del Madrid se han apuntado a la autoescuela??

















Para recuperar los 12 puntos... 

EkiSdé

[Martos CD]

Todo lo que mi madre me enseñó


Todo lo que mi madre me enseñó

Mi madre me enseñó religión:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra”

Mi madre me enseñó lógica:
“Porque lo digo yo, por eso… ¡y punto!”

Mi madre me enseñó a ser precavido:
“Usa ropa interior limpia, no vayan a tener que desnudarte si tienes un accidente”

Mi madre me enseñó ironía:
“Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores”

Mi madre me enseñó a ser ahorrativo:
“¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!”

Mi madre me enseñó ósmosis:
“¡Cierra la boca y come!”

Mi madre me enseñó contorsionismo:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

Mi madre me enseñó fuerza y voluntad:
“Te vas a quedar sentado ! hasta que te comas todo”

Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho:
“Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!”

Mi madre me enseño meteorología:
“Parece que un huracán pasó por tu cuarto”

Mi madre me enseñó hipocresía:
“¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”

Mi madre me enseñó a entender el ciclo de la vida:
“Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él”

Mi madre me enseñó modificaciones de patrones del comportamiento:
“¡Deja de actuar como tu padre!”

Mi madre me enseñó envidia:
“Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya”

Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía:
“Cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?”

Mi madre me enseñó técnicas de odontología:
“¡Si me vuelves a contestar, te estampo los dientes en la pared!”

Mi madre me enseñó rectitud:
“¡Te voy a enderezar de un guantazo!”

GRACIAS MAMÁ….y felicidades.

 

[R.C.D.Capparso S.A.D.]

Hoy man contao un chiste y me partío el culo... xDD


Porque los jugadores del Madrid se han apuntado a la autoescuela??

















Para recuperar los 12 puntos... 

EkiSdé

jajajajajajajajajaja

[umore]

Todo lo que mi madre me enseñó


Todo lo que mi madre me enseñó

Mi madre me enseñó religión:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra”

Mi madre me enseñó lógica:
“Porque lo digo yo, por eso… ¡y punto!”

Mi madre me enseñó a ser precavido:
“Usa ropa interior limpia, no vayan a tener que desnudarte si tienes un accidente”

Mi madre me enseñó ironía:
“Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores”

Mi madre me enseñó a ser ahorrativo:
“¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!”

Mi madre me enseñó ósmosis:
“¡Cierra la boca y come!”

Mi madre me enseñó contorsionismo:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

Mi madre me enseñó fuerza y voluntad:
“Te vas a quedar sentado ! hasta que te comas todo”

Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho:
“Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!”

Mi madre me enseño meteorología:
“Parece que un huracán pasó por tu cuarto”

Mi madre me enseñó hipocresía:
“¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”

Mi madre me enseñó a entender el ciclo de la vida:
“Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él”

Mi madre me enseñó modificaciones de patrones del comportamiento:
“¡Deja de actuar como tu padre!”

Mi madre me enseñó envidia:
“Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya”

Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía:
“Cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?”

Mi madre me enseñó técnicas de odontología:
“¡Si me vuelves a contestar, te estampo los dientes en la pared!”

Mi madre me enseñó rectitud:
“¡Te voy a enderezar de un guantazo!”

GRACIAS MAMÁ….y felicidades.

 

Muy bueno Martos 

[C.F. Sider Casel]

Esto era un señor que estaba en un bar, borracho perdido, y le dice al camarero con vos de chusao que le dejara otro cubata.

Se lo bebe, el hombre que ya no puede ni con su alma, estaba agarrao de la barra con las uñas y too... se dispone a marcharse, y cuando trata de bajarse del taburete .... ploggg se pega un tortazooo.

El camarero que lo ayuda a sentarlo de nuevo, y el borracho le pide un café bastante cargado.

Pos na este dispone a marcharse de neuvo y ploggg.... se epga un tortazooo. El camarero lo vuelve a ayudar a levantarse y ponerlo en la silla.

El hombre le pide 2 litros de café bien cargados, para ver si se le pasa y puede llegar bien a su casa.

El camarero le trae los 2 litros de cafe, se lo toma el borracho y cuando trata e bajarse de la silla, ploggg, se mete otro tortazo, este al ver que no puede mantenerse en pie, sale a gatas por la puerta del bar, cruza la calle, y sigue a gatas todo el trayecto hasta su casa.
Entra muy sigilosamente al portal y coje la llave, sin hacer ruido, entra por su casa y se mete en la cama muy despacio para que su mujer no se entere que esta borracho perdio.

A la mañana siguiente, se despierta el hombre y su mujer le contesta: " Anda manolo, anoche te cojistes una buena chispa ehhh?" y Manolo le responde. ¿Y como sabes tu eso, como te as dao cuenta? y su mujer le responde: Porque me llamaron los del bar que te dejastes la silla de ruedas.

Es un poco fuerte lo sep

ALGUNOS DE NEGROS

Por que los ninos negros se asustan cuando tienen diarrea?
- Porque creen que se estan derritiendo.

A que se parece un grupo de negros delante de una pared blanca?
- A un codigo de barras.

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:
- De donde lo sacaste?

Y el loro contesta:

- En africa hay cantidad.



Que son 100 negros en la Luna?
- Un eclipse.

Este es en su defensa:

Eh, tio, Si, naci negro, creci negro, de joven era negro y cuando muera sere negro pero tu
cuando naciste eras rosa, al sol te pones rojo, eres blanco cuando tienes miedo, azul cuando tienes frio, amarillo cuando estas enfermo, gris cuando estas cabreado, rojo cuando estas avergonzado, y en el feretro estaras morado y tu me llamas a mi "hombre de color" ?
 

[Getaboys]

DIARIO DE UN AMO DE CASA

>
> Lunes
> Solo en casa. Mi mujer se va a pasar una semana fuera. Magnífico. Creo
> que tendremos una semana inolvidable el perro y yo. He diseñado un
>
> plan de acción y he programado mi tiempo. Sé exactamente cuándo debo
>
> despertarme, cuánto tiempo debo estar en el baño y cuánto tiempo me va a
>
> llevar preparar el café. También he hecho la suma del número de horas que
>
> necesito para lavar la ropa, planchar, arreglar la casa, llevar el perro
>
> a pasear, hacer las compras y cocinar. Y estoy agradablemente sorprendido
> de ver que todavía me sobra mucho tiempo libre. No sé por qué las
> mujeres
> hacen que las tareas domésticas parezcan algo tan complicado, cuando
> lleva tan poco tiempo y es sólo cuestión de organizarse.
>
> El perro y yo hemos cenado un filete cada uno. He colocado sobre la mesa
>
> el mantel reservado para las fiestas además de un ramo de rosas, para
>
> crear una atmósfera agradable, junto a un candelabro con velas. Él come
>
> paté de entrada y después el plato principal, con una delicada
>
> guarnición de legumbres y bizcochos de postre. Bebo vino y fumo un
>
> habano. Hace mucho tiempo que no me sentía tan bien.
>
> Martes
> Es necesario revisar con más detalle la programación. Parece que
>
> necesita algunos ajustes. Le he explicado al perro que no todo todos los
>
> días son
>
> fiesta, por lo tanto no debe esperar "hors d'oeuvres" en las comidas ni
>
> tres platos, que todavía tengo que lavar.
>
> En el desayuno he notado que el zumo de naranja exprimida tiene una
>
> desventaja: el exprimidor debe ser limpiado cada vez que se usa. Una
>
> posibilidad: exprimir la suficiente cantidad de naranjas para dos días.
>
> De esa manera puedo lavar el exprimidor con la mitad de la frecuencia.
>
> Descubrimiento: se pueden colocar salchichas en la sopa y de esa manera
>
> se tiene una olla menos para lavar.
> Por cierto, que no pienso pasar la aspiradora por la casa todos los días,
> como mi mujer quería. Un día sí y otro día no es más que suficiente. El
>
> secreto es andar con zapatillas y limpiarle las patas al perro. Me siento
>
> óptimo.
>
> Miércoles
> Tengo la sensación de que las tareas domésticas me están llevando más
>
> tiempo del que me imaginaba. Debo repensar mi estrategia:
>
> Primer paso: comprar comida lista en el supermercado y que únicamente hay
>
> que descongelar. No es necesario gastar tanto tiempo
> cocinando. No me debe llevar más tiempo cocinar que comer. La cama es un
> problema: salir de entre las sábanas, después arreglar el lugar, hacer la
>
> cama.
> Es todo tan complejo. No creo que sea necesario arreglar la habitación
> todos los días, especialmente sabiendo que volveré a dormir en ese mismo
>
> lugar esa misma noche. Parece una tarea sin importancia. No estoy
>
> preparando más comidas complicadas para el perro. He comprado alimento
>
> que ya viene listo.
> Me pone cara rara, pero, ¿qué puedo hacer? Si yo puedo comer comidas
> compradas y listas el también puede.
>
> Jueves
> Basta de zumo de naranja. ¿Cómo puede ser que una fruta de aspecto tan
>
> inocente pueda crear tal confusión? Es increíble. Voy a comprar zumo de
>
> naranja embotellado, listo para beber. Descubrimiento: He conseguido salir
> de la cama sin desarreglar las sábanas ni la colcha. Todo lo que tuve que
> hacer es alisar un poco el edredón y arreglado. Claro que es necesario
>
> tener un poco de práctica y no hay que estar dando vueltas en la cama
>
> mientras se
>
> duerme. La espalda me duele un poco más, pero no hay nada que un baño
>
> caliente no pueda resolver. He dejado de afeitarme todos los días porque
>
> realmente es una pérdida de tiempo. Gano preciosos minutos que mi mujer
> nunca pierde porque ella no se afeita. Descubrimiento: No hay necesidad de
> cambiar de plato cada vez que uno se sirve una nueva comida. Lavar la
> ropa con tanta frecuencia me irrita. El perro también puede comer en un
>
> sólo plato siempre. Al fin y al cabo es sólo un perro. Nota: he llegado
>
> a la conclusión de que se puede pasar la aspiradora una vez por semana.
>
> Viernes
> Basta de zumo de naranja. Las botellas son demasiado pesadas. He
>
> descubierto lo siguiente: las salchichas son perfectas por la mañana. En
>
> el almuerzo, no tanto. Y en la cena, ni pensar. Si un hombre come
>
> salchichas durante más de dos días puede tener náuseas. Le di una ración
>
> de alimento balanceado al perro. Es nutritivo y no ensucia el plato.
> También he descubierto que la sopa puede ser ingerida directamente de la
> lata, y lo mismo con muchos otros alimentos envasados ya que tienen el
>
> mismo gusto sin plato ni cuchara. Así no me siento más un lavavajillas
>
> automático. He dejado de fregar el suelo de la cocina. Me irritaba tanto
>
> como hacer la cama. Nota: el problema de las latas es que ensucian el
> abridor.

> Sábado
> ¿Por qué me debo quitar la ropa cuando me acuesto a la noche si de
>
> nuevo, a la mañana siguiente, debo vestirme otra vez? Prefiero pasar ese
>
> precioso tiempo acostado, descansando, antes que perderlo desvistiéndome y
>
> vistiéndome. Tiene otra ventaja, porque tampoco hay necesidad de usar
>
> mantas ni edredones, así que la cama queda siempre hecha. El perro
>
> ensució el piso. Le eché la bronca. Yo no soy su criado. Curioso. Mi
>
> mujer me dice lo mismo de vez en cuando. Hoy es el día de afeitarme pero
>
> no tengo ganas. La paciencia está en el límite. Preparar el café, limpiar
>
> la cafetera, después la taza y la cuchara. Todo eso me irrita. Voy a
>
> almorzar directamente de la olla, encima de la mesa de la cocina, sin
> platos, cubiertos, reposadores ni cualquiera de esas otras cosas absurdas.
> Mis encías están medio inflamadas. Tal vez sea la falta de frutas, tan
>
> pesadas de cargar. Mi mujer me llamó por la tarde y me preguntó si he
>
> limpiado las ventanas y he lavado la ropa. Casi le di una risotada
>
> histérica. Le dije que no tuve tiempo. Hay un problema en la bañera.
>
> Parece que la tubería del desagüe se ha atascado. No me molesta mucho y he
>
> decidido dejar de bañarme.
>
> Nota: el perro y yo comemos directamente de la nevera. Tiene que ser
>
> rápido, para no dejar mucho tiempo abierta la puerta porque los
>
> alimentos
> pierden frío. El perro y yo estamos sentados en la cama viendo en la TV a
> varias personas que comen todo tipo de alimentos y golosinas. Se nos
>
> hace la boca agua. Ambos estamos flacos y de mal humor. Esta mañana he
>
> comido algo del plato del cachorro. A ninguno de los dos nos gustó.
>
> Debería darme un baño, afeitarme, lavarme la cabeza y peinarme, darle
>
> comida al perro, llevarlo a pasear, lavar la loza, arreglar el
>
> dormitorio, hacer las compras, entre otras cosas, pero no tengo fuerzas.
>
> Siento que estoy perdiendo el equilibrio y tengo problemas de visión. El
>
> perro dejó de mover el rabo y ni siquiera ladra. En un último acceso de
>
> autoconservación, nos arrastramos hasta un restaurante. Comimos varios
>
> platos de buenas comidas durante más de una hora, con vino - agua para el
>
> perro- y postre. Después nos fuimos a un hotel. El cuarto estaba limpio,
>
> arreglado y acogedor. Me parece que es la solución ideal para las tareas
>
> de la casa. Me imagino que mi mujer ya pensó lo mismo.

[koma f.c.]

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. "

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.

[C.F. Sider Casel]

jajaja lo anterior muy bueno.

Aquí va uno

Laporta: "Somos un Fórmula 1 con cinco ruedas"

Xavi, Iniesta, Alves, Messi y Villar

[Huron´S]

jajaja lo anterior muy bueno.

Aquí va uno

Laporta: "Somos un Fórmula 1 con cinco ruedas"

Xavi, Iniesta, Alves, Messi y Villar

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jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja




















































 

[C.F. Sider Casel]

jajaja lo anterior muy bueno.

Aquí va uno

Laporta: "Somos un Fórmula 1 con cinco ruedas"

Xavi, Iniesta, Alves, Messi y Villar

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jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja




















































 

jajaja sabía q te gustaría, es más yo no me reí 

[koma f.c.]

Dos amigos estan tomando unas copas en el piso 80 del Empire State Building en Nueva York, y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:"El otro dia descubri que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, El viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice: "¿Como?, ¿éstas loco? Esto que dices es del todo imposible!" No, de verdad" Dice el primero, "deja que te lo demuestre"

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al decimo piso, El viento lo empuja otra vez para dentro, y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.

El otro tipo esta boquiabierto. "Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue cientificamente imposible."

"No, te lo demostrare otra vez" Dice el primero, y salta otra vez.


Y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.
"Que diablos," dice el otro tipo, "Ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo."

Salta por la ventana y se cae rapidamente al suelo .....Su cuerpo se
estrella en la acera con un rotundo "splat!!!"

En el bar, El camarero que ha estado callado todo el rato, se gira al primer tipo, y moviendo la cabeza dice ........


¿Sabes Superman? Eres un Hijoputa cuando te emborrachas

[Real Madrid León!!]

Tremendo Koma!! Jajajajajjajaajajaja qué buenaa!

[umore]

 
Me gusto el de los curas y el diario de un amo de casa

[La loma del ejido]

va superman con un calenton en el cuerpo.
va volando sobre new york y se encuentra encima de un edificio a superwoman tomando el sol desnuda
dice superman
- le echo un polvo rapido con mis superpoderes y me pierdo
va lo hace y exclama superwoman:
-  Dios mio que a sido eso
y dice el hombre invisible
- no se pero ma dejao el ojete asi 0