Chistes

[enolgo@yahoo.es]

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.



- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.

- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel. Ramón toma el gato y se dirige a su casa.



Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.

- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el ........... Mira como me dejó el malparido...!

- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...

- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!


Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”

muy buenos tus chistes, me he reido un rato largo y he disfrutado como un enano ...jejejee

[ATL.DE MADRID 2]

gracias yo tb es q tngo 1 pagina x aki d chistes ahora os pongo mas jejeje.
Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados
decide ir a un restaurante para festejar.

Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban,
y entonces el camarero los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.

El viejito dice: -Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí, dice la anciana.
-Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
-Sí, un jerez, gracias
-Mi Angel, ¿qué te gustaría comer?



Ella pide la carta y hace su pedido.

-Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?

El camarero no podía creer lo que oía.
De repente la anciana se va al baño,
y él viejo dice : -Ve, mi vida, yo aquí te espero.

La anciana se va al baño y el camarero sorprendido le pregunta al anciano:

-¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su señora con esas palabras tan lindas?
"Mi Reina, Mi Angel, Mi Princesa, Mi Vida"; usted me tiene admirado.

El anciano lo mira y responde:

-ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA CABRONA

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: "Santificarás las fiestas", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- ¡Hòstias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…

Seabre el telon y aparecen 14hombres desnudos y un condon.

Como se llamaria la pelicula


APELO 13

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas y el joven que le atiende le comenta que sólo tiene un loro y que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario no era del mejor, sino todo lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:

"Nueva casa, nueva madame".

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro.

Llega el padre a la hora de la comida y el loro dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!"

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

[enolgo@yahoo.es]

gracias yo tb es q tngo 1 pagina x aki d chistes ahora os pongo mas jejeje.
Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados
decide ir a un restaurante para festejar.

Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban,
y entonces el camarero los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.

El viejito dice: -Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí, dice la anciana.
-Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
-Sí, un jerez, gracias
-Mi Angel, ¿qué te gustaría comer?



Ella pide la carta y hace su pedido.

-Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?

El camarero no podía creer lo que oía.
De repente la anciana se va al baño,
y él viejo dice : -Ve, mi vida, yo aquí te espero.

La anciana se va al baño y el camarero sorprendido le pregunta al anciano:

-¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su señora con esas palabras tan lindas?
"Mi Reina, Mi Angel, Mi Princesa, Mi Vida"; usted me tiene admirado.

El anciano lo mira y responde:

-ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA CABRONA

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: "Santificarás las fiestas", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- ¡Hòstias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…

Seabre el telon y aparecen 14hombres desnudos y un condon.

Como se llamaria la pelicula


APELO 13

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas y el joven que le atiende le comenta que sólo tiene un loro y que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario no era del mejor, sino todo lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:

"Nueva casa, nueva madame".

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro.

Llega el padre a la hora de la comida y el loro dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!"

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

jajajajaja ...eres un crack tio
te mereces que te den el premio al mejor forero contando chistes

[ATL.DE MADRID 2]

pues ya sabeis 1 firmita con el mejor forero chistoso jejeje

[enolgo@yahoo.es]

pues ya sabeis 1 firmita con el mejor forero chistoso jejeje

o que flainet - en sus premios de cada año - directamente te dé el premio como mejor forero chistoso 

[Magico Decano]

Control c + Control V.

[C. D. Negratín]

Control c + Control V.

Premio para Mágico, de calle.

Mejor premio forero chistoso para Castellae, porque cada comentario que hace...
Aunque yo creo que ya tiene uno cantadito para él solito.

[ATL.DE MADRID 2]

eso eso q flainet m de eso para ponerlo en mi firma jejeje.hay os pongo mas jejeje
Se abre el telón y sale Ramoncín comprando dos discos de música en el top manta.

¿Cómo se llama la película?

"Doble traición"

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice
el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a
la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le
pongamos a la nena.

– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?

– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana
Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la
llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la
llamaremos:

¡¡¡ S O C O R R O !!!

Dos campesinos compran 50 cerdos y uno de ellos le dice al otro:

-¿Donde los metemos?

-En la casa- le contesta el otro

y, este seguido le dice:

-¿Y el olor?

Y, le contesta:

-Bueno, ya se acostumbraran

Esto eran tres amigos que se llamaban TONTO, NADIE Y NINGUNO.

La cosa es que tonto se encuentra a un policia y le dice:

-Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

En ese momento le contesta el policia:

-¿Usted es Tonto?

Y, este le contesta:

-Si, mucho gusto.

Estaban 3 locos en un avión con un tremendo alboroto y el piloto le dice al copiloto:

-Vete a ver que les pasa a esos de hay detras.

Total que el copiloto va donde los tres locos y vuelve a la cabina ¿no?, y le pregunta el piloto:

-¿Que has hecho para que se estuvieran quietos?

Y, el copiloto le dice:

-Pues nos pusimos a jugar a las escuelitas y les puse a hacer unos ejercicios de matematicas.

A los cinco minutos hay que vuelve a prepararse el alboroto y el piloto le pide al copiloto que vuelva de nuevo haber que ocurria ahora ¿no?.

A todo esto que vuelve el copiloto a la cabina y el piloto le pregunta:

-¿Que has hecho esta vez para que se tranquilizaran?

Y, este muy tranquilo le contesta:

-Pues nada, corregí las tareas que les mande y como ví que estaba todo correcto les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Dos vascos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la
guardia fronteriza.


A Joseba le meten varios tiros en una pierna y brazo y lo detienen.

Koldo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Koldo va a visitar a
Joseba a la cárcel francesa. Joseba le dice: - "Koldo, hazme un gran
favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van
a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro
pueblo..-"........ ..

"Por supuesto Joseba", y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Euzkadi
y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a
Joseba y este le dice: "-Koldo, el maldito virus de la herida se ha
extendido.
Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer
lo mismo que con la anterior....

-Koldo acepta.....

Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Joseba y cumple la
misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi.

Y vuelve a visitar a Joseba en la cárcel y escucha esto:

"-Mira Koldo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al
brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido
que.................... .

Koldo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le
dice:

!!!PERO QUE LISTO ERES Joseba... !!!!!

¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!
espero q os gusten jejeje

[ATL.DE MADRID 2]

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad,por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue acasa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!

un teniente del ejercito le dice a un cabo... vaya a mi casa y entregue esta carta a mi mujer. el cabo llega a casa y abre la puerta no habia nadie y al salir oye un ruido entra a una habitacion y ve a la mujer del tenienta con otro en la cama el cabo se lo explica al teniente y van lo 2 cooriendo hacia la casa ,entran en la habitacion y dice el teniente.......... cabo pasame la pistola pega un tiro y se atasca.cabo pasame el sable y el sable se parte x la mitad.cabo pasame la granada y la granada no explota.y dice el teniente.... y q hago yo ahora? a lo q contesta el cabo..... ahora? ATAQUELE CON LOS CUERNOS CON LOS CUERNOS

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No, hombre, no, sube,...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA FIDEL !!... COÑO! ¡¡VIVA FIDEL !!


Una respetable dama entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo: -Quisiera un poco de cianuro, por favor.

El boticario preguntó: -¿Para qué demonios necesita usted cianuro?

La dama contestó: -Lo necesito para envenenar a mi marido...

El boticario peló los ojos y exclamó: -¡Por Dios santo! No puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley... Me quitarían mi cédula y nos meterían a ambos a la cárcel!! Absolutamente NO! No voy a venderle cianuro!!

La señora entonces abrió su bolsa y sacó de ella una foto de su marido con la esposa del boticario en la alcoba.

El boticario miró la foto y respondió: ¡Ahhhhhhhh, bueno... así con receta sí!!!

espero no molestar al poner otro post seguido

[enolgo@yahoo.es]

Control c + Control V.

Premio para Mágico, de calle.

Mejor premio forero chistoso para Castellae, porque cada comentario que hace...
Aunque yo creo que ya tiene uno cantadito para él solito.

y tu te ganas a pulso , el mejor premio como forero más cachondo por tus continuas salidas de tono

[ATL.DE MADRID 2]

Control c + Control V.

Premio para Mágico, de calle.

Mejor premio forero chistoso para Castellae, porque cada comentario que hace...
Aunque yo creo que ya tiene uno cantadito para él solito.

y tu te ganas a pulso , el mejor premio como forero más cachondo por tus continuas salidas de tono

tngamos la fiesta en paz jejeje


Un medico desesperado se va a vivir a un pueblo de mala muerte,nada mas entrar en el pueblo se encuentra con el alcalde.
-hola soy Fernando el alcalde.
-hola soy Paco el medico.
-Paco luego te presentaré a todos los vecinos
-a todos?es que no hay mujeres?
-en este pueblo somos todos hombres.
-queeeeeeeeeee?y si quieren desahogarse?ya me entiende
-le entiendo doctor,para eso solemos quedar los viernes a las 21:00,le esperamos.
Llega el viernes y alli estaban todos,empiezan andar y a lado del rio se encontraba una burra y le dice el alcalde al doctor:
-bueno doctor como usted es el ultimo en llegar le dejamos que sea el primero,ahi tiene la burra.
El doctor flipando coge a la burra y se la endiña por detras,media hora mas tarde le dice el alcalde:
-te falta mucho doctor?
-no enseguida acabo,es que hacia mucho tiempo y claro...
-doctor lo decia por que la burra es para pasar al otro lado del charco,para ir al puti.

Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

[C.F. Extremadura C]

[img ]http://www.sport.es/vivo/recursos/fotos/foto_451/foto_451756_CAS.jpg[/img]


muy bueno

[ATL.DE MADRID 2]

[img ]http://www.sport.es/vivo/recursos/fotos/foto_451/foto_451756_CAS.jpg[/img]


muy bueno

jajajajaaj q weno
Era una tia tan fea tan fea, que cuando pasaba por una obra los albañiles se ponian atrbajar.
este es malisimo xd jejeje

Era el dia de reyes – esa noche que todos los niños reciben sus regalos por haberse comportado bien durante todo el año – y el rey Melchor recibió una carta de una chica de 18 años.

En esa noche que se pone a repartir los regalos, llegó a la casa de dicha chica, pasó a la habitación de ella y se metió directo en su cama.

Ella gritó:

- ¡Aaaah! Melchor, ¡¡yo te pedí un Volvo no un polvo!!

Estaban Juan Carlos, Guillermo Tell y Jesus conduciendo. Los detiene la patrulla y les dice:

- Este automóvil es robado pero los dejo en paz si entre los tres consiguen 30 centímetros de verga.

Sale Jesus con sus 15 centímetros, luego sale Guillermo con 14 centímetros y por último sale Juan con 1 centímetro.

El policía dice:

- Bueno pues los dejaré en paz.

Cuando se va, Jesus dice:

- Presumo que con mis 15 centímetros he marcado la diferencia jajaja!

Sale Guillermo:

- ¿Que tu qué? ¡Fue por mis 14 centímetros!

Sale Juan:

- ¡Callaos que si no la hubiera tenido empalmada nos hubieran metido en la carcel!

ABSOLUTAMENTE CIERTO

Los cuatro milagros de la mujer:

Sangra sin herirse.

Da leche sin comer hierba.

Se pone húmeda sin tocar el agua...


Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE

Una mañana, Zapatero, Presidente del Gobierno de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos, niño y niña, con el nombre de Zapatero y de España.
Honrado por esta circunstancia, Zapatero decide hacer una visita a la mamá en cuestión como muestra de agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Zapatero; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos:
- ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?.
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo.
Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias:
- Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España despierta Zapatero dejaria de mamar

Así se recurre una multa y lo demás, tonterías!

CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A 250 KM/H, EN UNA VÍA LIMITADA A 70


Declaración íntegra:

"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra
indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en España, y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema métrico internacional (SMI).

Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que en el SMI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en consecuencia el METRO POR SEGUNDO.

No puedo ni imaginar por un momento, que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes del País o inclusive de Europa.

Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h. La Policía afirma que he sido fotografiado a una velocidad de 250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de ello, rogando retiren la denuncia contra mi persona.

Atte.

S.C.P.

[C.D. REDS]

jaja se viene arriba, se viene arriba. 

El de la tia buena y los albañiles me gustó

[enolgo@yahoo.es]

jaja se viene arriba, se viene arriba. 

El de la tia buena y los albañiles me gustó

y a mi ....