vale hay voy jejejeje
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde: Estoy cagando... ¿Qué hago?
Un gallego apunto de morir:
Marusiña si muero en el piso de abajo subirme al piso de arriba.
A vale marusiño.
Marusiña y si muero en el piso de arriba bajarme al piso de abajo.Marusiño y eso porque.
Po joderos.
Paco se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Paco le pregunta:
-"Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:"Bien, pues volviste después de las 5 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......"
Confundido, Paco pregunta:
"-¿Y como es que todo esta limpio y ordenado, mi ropa planchada, el desayuno y el periodico esperándome en la mesa, y la nota cariñosa de tu madre?"
Su hijo le contesta:"-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA , QUE ESTOY CASADO!!!"
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 1000 EUR
Desayuno - 20EUR
José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales:
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contable respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo....
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si se pudiera confiar en ellas , el diablo no tendría cuernos
Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta a punto de acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere terminar allí.
Ella, espantada le dice:
- Y si me quedo sorda?
El le responde:
- ¿Por qué se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en casa con la niñera y,sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, eso es terrible...."
- "No padre, pero eso no es todo. Después que se fue la niñera, llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira dentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Estas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
