Chistes

[PATALIEBRE]

Chistaco que contó el Arguiñano hace unos días...

-Va Manolo al médico...
-Doctor.... la semana pasada que estuve aquí, vine con ardor de estomago... y hoy vengo con ardor de estomago y ladillas...

-A ver Manolo... te dije sal de frutas..... Sal-de-FRU-tas

[Monzó SS]

Esto van un español, un francés y un alemán...

Ahh no, espera, que el francés no pasó la fase de grupos, empiezo otra vez...

[Carlet United FC]

  no se dopo... 

[Carlet United FC]

El betis saldra con un lema en la camiseta que pondra: Libertè, egalitè y  Real Betis Balompiè

[ESFINTER DE MILAN C.F.]

POSTURA 69:
Despues de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y se toma 15 litros de Listerine.
LLegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:

- ¡¡¡ Caramba Edu !!! ¿ Como haces un 69 antes de venir al dentista ?

- ¡¡¡ Doctor !!! ¿ Todavia tengo aliento a coño ?

- ¡¡¡ No cabrón ....!!! ¡¡¡ Te huele la frente a culo !!! 

[los cabaco]

Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón.

[los cabaco]

Esto dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay futbol es insoportable, no me hace ni caso, no me toca…
- Pues el mio cuando hay futbol es una maravilla. El otro dia estabamos cenando y, cuando su equipo favorito marco un gol, alli mismo quiti el mantel, tiro los platos y cubiertos por el suelo, me tumbo sobre la mesa y me echo siete polvos seguidos.
- y Estaras contenta!
- Si, pero no creo que nos dejen volver mas a ese restaurante 

[TEATINOS]

Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:

Médico:  - ¿Qué tal come?
Gallego:  - Normal.
Médico:  - ¿Qué es para usted normal?
Gallego:  - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico:  - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego:  - Normal.
Médico:  - ¿Qué es para usted normal?
Gallego:  - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico:  - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego:  - Normal.
Médico:  - ¿Qué es para usted normal?
Gallego:  - Una o dos veces al mes.
Médico:  - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego:  - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi, que soy cura en Galicia !!!!!
 

[Valletes F C]

LA COLECTA

 Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo.

  No había forma de avanzar.

 De repente, un hombre avisa por el cristal.

 El conductor baja la ventanilla y pregunta:

 ¿qué es lo que pasa?

 “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios.

 Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán.

 Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.

  El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

 ¿Y cuánto viene dando la gente?

  A lo que el hombre responde:

  “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

 

[Tabladillo Team]

 

[the greatest team]

LA COLECTA

 Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo.

  No había forma de avanzar.

 De repente, un hombre avisa por el cristal.

 El conductor baja la ventanilla y pregunta:

 ¿qué es lo que pasa?

 “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios.

 Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán.

 Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.

  El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

 ¿Y cuánto viene dando la gente?

  A lo que el hombre responde:

  “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

[Valletes F C]

Este podriamos dedicarlo a un forero muy especial ¿no?   


Una novia envía un mensaje por el móvil a su novio con el siguiente texto: 

"Si estás durmiendo mándame tus sueños."
"Si estás riendo mándame tú sonrisa."
"Si estás llorando mándame tus lágrimas."
"TE AMO!!!"
 
 
El novio le responde:

"Estoy cagando..."
"¿¿Qué hago??" 

[Nervion Reds]

Este podriamos dedicarlo a un forero muy especial ¿no?   


Una novia envía un mensaje por el móvil a su novio con el siguiente texto: 

"Si estás durmiendo mándame tus sueños."
"Si estás riendo mándame tú sonrisa."
"Si estás llorando mándame tus lágrimas."
"TE AMO!!!"
 
 
El novio le responde:

"Estoy cagando..."
"¿¿Qué hago??"

 

[ANTONIO_DEMONIO]

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
?La documentacion?
El conductor le responde:
No tengo.
?Los papeles del coche?
El coche es robado.
?Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
?A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe que hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
?La documentacion?
Si, tenga.
?Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
?Me deja ver su guantera?
Si, mire, tengo las luces...
?Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triangulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenias documentacion, que no tenias
los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el
maletero.
Y el conductor le dice:
?Y tambien te diran que iba a 260 Km/h?

[javite]

El gran mérito sería meter 3 cadáveres en el maletero de un ferrari. En el mío no caben ni los triangulos de emergencia.