jajajajaj extre que cabron muy wenosssssssssssssss
La niña responde el teléfono:
- ¿Hola? Si?
- Hola mi pequeña habla papá ¿está mamá cerca del teléfono?
- No mi mamá esta arriba en la cama con el tío roberto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Si tengo esta en la cama con mamá, me dijo que no moleste por un rato.
- MMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
- Esta bien papá espera un ratito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
- Ya esta papá.
- ¿Y qué pasó hija?
- Bueno mamá se puso nerviosa, salio de la cama sin ropa y corría alrededor de la cama gritando y tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesa y no se mueve...
- Ah, caramba… ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Salio de la cama sin ropa también, estaba asustado y se tiro por la ventana de atrás hacia la piscina, pero no tenia agua porque la sacaste para pintarla, cayo de cabeza en el fondo y no se mueve...
Larga pausa……
Larguísima pausa……
- El papá dice: ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?
- No señor soy Stella
- ¡¡ Ayyyy HP marqué numero equivocado ¡¡¡¡ jajajaja
Una pareja se casa y al llegar a su hogar, el marido comienza a darle machete parejo a la mujer. La primera noche le hizo el amor unas siete veces. La segunda noche otras siete veces, y así diariamente, hasta que casi termina el primer mes de casados. La mujer, afligida, le cuenta el problema a su madre:
¡Mamá Fernando me lo hace a cada rato, donde me encuentra me coje: en el baño, en la cocina, en el patio, en el coche.
La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda: Hija, esta noche, cuando Fernando llegue del trabajo, dile que te ha llegado tu periodo y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos, mientras pensamos en algo.
Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, e inmediatamente le dice: ¡Fernando, detente, esta vez no podremos hacer nada: estoy con el periodo!
El tipo se viste y se va, a la media hora regresa, llega con una botella de champagne, 2 copas y 9 cajas de condones.
La mujer, extrañada, le pregunta: ¿que celebramos mi AMOR
El marido contesta con una sonrisa de oreja a oreja : ¡¡¡ LA SEMANA DEL CULO!!!
